audio - video a hovna a jiný píčoviny

ZASRANEJ MICHAL DAVID A ZASRANÁ TV NOVA

2012-02-08T20:40:00.000+01:00

Sice jsem slíbil, že dokud nebude soutěž trochu dál, tak nenapíšu, ale já prostě musím tohle sem dát, protože větší sračka snad ani neexistuje - i když podobnejch píčovin je na nově a primě tři prdele. A protože zatím přišel jenom jeden mejl s jednou fotkou penisu, tak byste se měli trochu vzpamatovat a něco mi poslat, nebo tohle zkurvený video bude to poslední co tu bude.

Jdu blejt velebnosti...

http://www.stream.cz/uservideo/661126-hruza-vysilat-tohle-by-melo-byt-trestne

KUNDY, ČURÁCI A FEAR OF GOD

2012-02-04T19:21:00.002+01:00

Dneska jsem se celej den válel a nic jsem nedělal páč se mi nechtělo a venku je počasí na píču, takže jsem mohl v klidu připravovat cenu, kterou věnuju do soutěže, kterou vyhlašuju právě teď. Pravidla jsou jednoduchý. Posílejte mi fotky vagín a penisů - akty nebo celý postavy, to je jedno. Nemusí bejt přímo vaše nádobíčko což bych uvítal raději, postačí mi to co najdete na netu. Hledáme nejhezčí a nejošklivější vaginu a penis. Já vyberu podle svého vkusu to nejlepší z toho co mi pošlete a výherce od kterého bude ona fotka bude odměněn naprosto unikátním a raritním hudebním darem, kterej nikde jinde neseženete. A abyste mi aspoň něco začali posílat, tak oficiálně prohlašuju, že tady nepřibyde jedinej novej příspěvek, dokud nebudu mít na mejlu minimálně 10 fotek vagin a 10 fotek penisů pokud možno ne od jednoho z vás. Ty nejhezčí a nejošklivější tady potom připíchnu. Takže pokud nebudete posílat totky, chod blogu růžové veverky se zastaví. Jeho osud je vašich rukách. Abyste mi nezasrali mejl kterej používám běžně, tak fotky posílejte na k tomu určený mejl kujkula@seznam.cz . Trocha inspirace neuškodí:

hezká kunda

ošklivá kunda

ošklivý čurák

hezký čurák

A abyste neřekli že sem na vás dneska ras tak můžete dneska stahovat jednu vypečenou malou desku, která se vám na 99 % líbit nebude. Konkrétně je to FEAR OF GOD - Born Blind. Je to bootleg, kdy jednu stranu obstarává prastarej záznam nějakýho koncertu a druhá strana je něco ze zkušebny. Koncert má zvuk na pyču a nedá se to moc poslouchat, ale zkušebna je hodně dobrej bordel.

Fear Of God - Born Blind v komentářích

Jo a když se budete chvíli nudit, můžete juknout třeba na tenhle příjemnej blog.

ANKETA A ZASRANÁ KOOPERATIVA

2012-02-03T14:12:00.000+01:00

Takže skončila další veleúspěšná anketa, ve které jsem se ptal, která z uvedených kurev je nejhnusnější. Andrejka Verešová je dle vašeho mínění tou nejmíň ošklivou a já vcelku souhlasím. Ale podle mě je to jen proto, poněvadž jako jediná ukázala kundu a kozy. Druhou nejhnusnější růžovou kurvu jste zvolili Lucku Borhyovou. Já proti týhle dérce nic nemám. Ani vlastně nevím proč ji tak nemám ráda. Možná právě proto, že nikdy světu neukázala kundu. Ale Verešová ji ukázala a taky ji nemám rád. No a nejhnusnější ze všech hnusnejch hnusů vyhrála Darinka Rolincová, která je opravdu extrémně hnusná. Blahopřejeme jí k vítězství v naší anketě a přejeme jejímu hovadu, aby mu přestal stát čurák. Už teď mám kopřivku z toho připravovanýho pořadu Československo hledá největší blbce. To se zase budu muset chodit večer procházet po dědině až na ty sračky bude manželka koukat. Každopádně abych ukončil tuto anketu, tak je třeba říct, že nejvíce hlasů dostala možnost Dé, čiliže jsou hnusný všechny. S tím se nedá nic jinýho dělat, než souhlasit. Takže startujeme novou anketu, která bude neméně zajímavá :-)

Před chvílej jsem byl dcerce vytírat zadek od hovna a normálně jsem jí záviděl. Hovno vysrala velký jak kokosovej vořech. Bylo měkký až mazlavý barvy světlehnědooranžové ale to co jsem jí záviděl nebylo to hovno, nýbrž to, že od něj neměla vůbec zasviněnou prdel. Jakože mě se to taky někdy stává když vyseru takový to mastný smradlavý, však to znáte, jenže tohle nebyl ten případ. Tohle hovno kdybych vysral já, tak sem špinavej až pod koulema. A ona nic. Prostě čistá prdel... Kdybyste někdo věděl jak se zbavit tohodle

tak mi dejte vědět. Objeví se to vždycky když se chci přihlásit na e-mail. Začalo to asi před třema dnama a mě to sere. Hlavně mi tu nešermujte nějakejma pluginama nebo https nebo ssl nebo podobnejma sračkama, protože tomu vůbec nerozumím... A teď k minule slíbený Kooperativě. Před lety se u mě stavila jedna příjemná blondýnka v černejch silonkách, fialový kožený minisukni, která byla tak krátká, že i když ona bloncka stála, tak jí z pod sukně vykukovala kunda. Když u mě byla poprvé, tak na sobě ještě měla červenou halenku nebo co to bylo. Podprsenku měla krajkovou taky červenou a na píče měla krásně upravený proužek blonďatejch chlupů. Po prvním seznámení kdy mi prozradila, že dělá pro Kooperativu a že se mnou přijela uzavřít nějakou tu smlouvu životní nebo důchodový co já vim. Hovno tomu rozumím. Řikám ji teda jakože proč ne, ale že jí to bude něco stát, protože mě už v tý chvíli notnou chvíli stál. Ukázal jsem směrem dolů k rozkroku. A k mýmu překvapení nečekala na žádný pobídnutí a uplně normálně mi ho začala kouřit. Používala k tomu jako doprovod levačku. Pravačkou jak seděla na bobku a kunda jí z pod mikrosukně vylezla uplně, si honila poštěváka. Takhle nějak si představuju schopnýho agenta. Bez řečí udělá pro klienta první poslední. Když mě vycucla gule, tak sme započali sepisovati smlouvy. Netrvalo dlouho a ona příjemná ženština odjela za dalším zákazníkem. Docela by mě zajímalo, kolik jich takhle denně vykouřila. Záměrně píšu v minulým čase, protože tato dáma po krátké době řady Kooperativy opustila a mě byla přidělena jiná agentka. Když přijela, tak jsem myslel, že se pobliju. Hnusná, tlustá, neupravená, v teplákách ženská, která o smlouvách věděla asi tolik co já, takže nic. Zasmrděla mi celej barák. No tfuj!! Naštěstí se zdržela jen chvíli, udělala nějaký dodatky smlouvy a vypadla. A už nikdy jsem ji neviděl. Potom mi byl přidělen koktající téměř slepej chlápek, kterej snad ani nevěděl jak se jmenuje. Prostě hrůza. Jakokdyby ho našli někde na ulici, dali mu kufřík s kalkulačkou a poslali ho mezi lidi. Viděl jsem ho taky jenom jednou. Od tý doby mi nebyl přidělen nikdo. Když mi začalo vrtat, proč posílám měsíčně přes 1000Kč někam ani nevim komu a na co, tak jsem se to začal zajímat do tý míry, že jsem navštívil 2 pobočky Kooperativy. V první seděl pán, který byl nepříjemný už když jsem otevřel dveře. Nebylo mu pořádně rozumět páč drmolil jak píča. Vyrozuměl jsem, že on mi s tímhle nepomůže a ať ho s tím ani neotravuju, poněvadž ON je Kooperativa a to hovno, kterýmu já řikám smlouva, je uzavřená sice taky kooperativou ale nějakou podkooperativou, která si řiká Kapitol. Když mi doprskal na obličej, ukázal prstem směrem ke dveřím a už se mi nevěnoval. Dobrý. Zašel jsem teda do druhý pobočky, kde mi bylo řečeno to samý, s tím rozdílem, mě nikdo nevyhazoval. Byl jsem nasranej jak prasátko a hlavně jsem se rozhodnul, že všechny ty smlouvy a dodatkový smlouvy a dodatky dodatkovejch smluv, který mi agenti Kooperativy uzavřeli, tak že to všechno zruším. Jenže na nikoho jsem neměl kontakt, na pobočkách se mnou vymrdali, tak jsem to nechal bejt. Vloni se ozvala jedna moc příjemná paní, která mi nabídla zase nějaký smlouvy a úrazovky pro děti a takový ty píčoviny (tentokrát pro ING), který na první pohled přijdou dost podezřelý jako všechny ostatní, a na druhej pohled zjistíte, že podezřelý opravdu jsou. Nevadí. Důležitý je, že se ona paní postarala o zrušení smluv se zasranou Kooperativou. Samozřejmě na oplátku za uzavření jinejch smluv. Srát na to. Prachy z Kooperativy nechala převést na nový životní pojištění, abych z toho nemusel platit daně. Kooperativa to samozřejmě posrala a uvedla špantej variabilní symbol, takže ty prachy měsíc někde visely nikdo neví kde. O to aby se prachy dostaly tam kam mají se opět postarala ta příjemná nová paní. Sice ta částka ze smlouvy s nima je nízká oproti tomu co jsem jim dal (naposílal jsem jim přes 30 tisíc ale vyplatili mi jenom 18 tisíc - až od té paní a pak při telefonickém rušení smlouvy s operátorem který mě přemlouval ať smlouvy neruším, jsem se dozvěděl, že smlouva byla uzavřena extrémně nevýhodně pro mě - 70-90% toho co jsem jim naposílal nešlo na můj účet, ale na jejich, na vedení společnosti. To mi samozřejmě nikdo neřek a ve smlouvě nevim jestli to bylo. Zásadně smlouvy nečtu.) Každopádně jsem jako každý rok čekal, že mi Kooperativa pošle vyúčtování pro naši mzdovou účetní za účelem přiznání daní za dobu 1.-11. 2011 kdy smlouvy normálně běžely. Nestalo se tak. Napsal jsem tedy na Kooperativí infomejl následující řádky:

Dobrý den,

dne 4. 10. 2011 jsem vypověděl smlouvu č.1551660513 a smlouvu č. 1420122472. Obě tyto smlouvy zanikly dnem 1. 12. 2011. Blíží se termín pro podání daňového přiznání a já jsem od Kooperativy neobdržel žádnou obálku s potřebnými informacemi pro naši mzdovou účetní. Zašlete mi prosím conejdříve (nejzazší termín odevzdání u nás v práci je stanoven na 15. 2. 2012) potřebné informace za období 1-11/2011. Děkuji.

Daniel Vorlíček

Druhý den mi odepsala jedna paní se smradlavou vložkou na kundě toto:

Vážený pane Volíčku,

reagujeme na Váš email týkající se potvrzení k daním.

Uvedené pojistné smlouvy zanikli na základě Vaší výpovědi ke dni 1. 12. 2011. Tím byla porušena podmínka daná zákonem o daních z příjmů a na Potvrzení o zaplaceném pojistném za rok 2011 tudíž není nárok. Naopak Vám vzniká povinnost uvést v daňovém přiznání jako příjem částky pojistného, o které Vám byl v příslušných letech základ daně snížen (podle § 10 zákona č. 586/1992 Sb., o daních z příjmů ve znění pozdějších předpisů).

Při přiznání k odečtu Vám zasílám k oběma smlouvám přehled daňových potvrzení vydaných od počátku pojistné smlouvy na adresu uvedenou v pojistné smlouvě.

Litujeme, že Vám nemůžeme podat příznivější informace.
S pozdravem a přáním hezkého dne

D**a H********á
CENTRUM ZÁKAZNICKÉ PODPORY
odbor kontaktního centra

Trochu mě jejich postoj zarazil, i když ničím nepřekvapil a tak jsem jim odepsal toto:

Jinými slovy: "Zákon to Kooperativě nepřikazuje, takže bývalý kliente, polib nám zadní část těla." Tak si ten papír můžete s klidem strčit víte kam a Vy byste se měla vrátit do páté třídy základní školy. Třeba byste se naučila pravopis. (zanikli - co zaniklo?? - pojistné smlouvy zanikly - píšeme ypsilon proč? - protože podmět je rodu ženského a v takovém případě se ve slovesu vždy píše na konci co? - ypsilon - takže ne ZANIKLI ale ZANIKLY). Jsem jenom blbý dělník, ale tohle jsem si ze školy zapamtoval...

S pozdravem a přáním hezkého dne
Daniel ne Volíček, ale Vorlíček

Nečekal jsem že se ještě ozvou. Ozvali:

Vážený pane Vorlíčku,

reaguji na Váš e-mail ze dne 3. 2. 2012.
Omlouváme se za zaslaný e-mail s pravopisnými chybami a s chybným oslovením.
Příslušná operátorka bude pokárána.
S pozdravem a přáním hezkého dne
J**a M*******á
CENTRUM ZÁKAZNICKÉ PODPORY
samostatný odborný operátor odboru kontaktního centra

Haháááá to je prdel :-) Já ti dám že bude pokárána. Nandej jí do kundy co se do ní vejde! Poser jí obličej a nachčij jí do huby, operátorce jedný hloupý!! Ale pěkně se mnou zase vyjebali. Vůbec je nesere to, že po nich chci jeden blbej papír abych si moh z daní odepsal čtyři stovky, radši pokáraji nějakou buchtu za to je uplně blbá a neumí psát... Ale není sama. Nejlíp to vidím v práci kdy všechny ty zasraný řitní alpinisti co se prokouřili nebo prošukali do lepších pozic, neuměji srozumitelně říct větu, natož ji pak bez chyb napsat. Už jsem si na to zvyknul... Když mi napsali, že bude pracovnice pokárána, okamžitě jsem si vzpomněl na jednu situaci, kdy jsem objevil asi 10 roků starej časopis Trnky Brnky, kterej jsem si pročítal na záchodě. Po letech jsem v tu dobu zakoupil i aktuální číslo tohoto časopisu, protože jsem chtěl vědět, jak moc klesla jeho úroveň. Klesla. Moc. Ale co mě trklo bylo, že v tom novým čísle byla nachlup stejná stránka, jako byla v tom 10 roků starým časopisu. Nedalo mi to a napsal jsem vydavateli Trnek ať mi to vysvětlí, jestli jde o omyl nebo jestli to tak dělaji schválně. Odpověděl mi, že to posral jeden z jejich pracovníků a že ho za to vyhodili. Nevim jestli to bylo na základě mojí "stížnosti" nebo jestli na to přišli sami, nebo jestli mi jen tak odepsal aby toho kokota (mě) uspokojil. Je mi to tak nějak jedno. No takže takhle já to vedu :-) Ještě vám napíšu jeden úryvek z rohovoru s jednou píčou za přepážkou v lékárně. Dcera má zánět středního ucha, tak jsem byl s receptem v lékárně pro dvoje léky. Ona mi podává jednu z krabiček, něco na ní píše a řiká: "Před použitím pořádně protřepat." Ptám se jí. "A to jsou kapky do uší?" Ona nasraně vyštěkla: "Však Vám to řikám, ne? Musí se to pořádně protřepat!!" Tak nevim jestli sem blbej já anebo ta fousatá bába, která dělá jinak výborný lékárně jenom špatnou pověst. :-)

A cože dneska budeme stahovat? Nic!!

ZASRANEJ SMRAD

2012-02-02T20:33:00.001+01:00

Takže pracovní tejden mám za sebou. Byl to krátkej tejden - jednom středa a čtvrtek denní ale i tak se to sralo pomalu že by z toho nejeden blil. Byl jsem na lince, na kterou chodím tak jednou do roka. Samozřejmě když tam nejsem, tak je všechno O.K. a jen tam přijde dannik, tak se to sere celej den. Možná že bych to i dokázal dát dohromady, možná ne, nevim. Každopádně jsem na to celý dva dny sral, protože rozhodně nemíním pro nějakýho Bulhara kterej tam půjde po mě seřizovat linku, na kterou pak zase rok nepůjdu. Dneska v práci kde se vzali, tu se vzali natěrači. U nás v práci je to normální. Místo toho aby nám přidali (k tomu se dostanu později) tak se pořád dokola natíraji podlahy a linky. Jenže většinou se takovej nátěr objedná na dobu, kdy se dá normálně vyvětrat a ne když je venku mínus čtrnáct stupňů.

chudák rybička

Jako řeknu vám bez mučení, stačilo pár vdechnutí těch sraček, kterejma to natírali a šel jsem do kolen. Zrovna na potvoru natírali linku, která byla hned vedle tý mojí. Vyvětrat se nedalo, protože bysme zmrzli, čuchat se to nedalo, tak jsem zastavil výrobu a sral jsem na to. Postupně jak to začínalo na hale smrdět, tak na to srali i ostatní. Marně nás na kontrolním stanovišti přesvědčoval náš pan mistr Mironeslav Křemeňák, abysme šli zapnout linky, protože výroba je přeci přednější než nějaký naše zdraví. Jenže se se zlou potázal a prostě jsem ho několikrát poslal řekněmě do pryč. Pak přišel s tím, že se budeme po deseti minutách střídat, jenže mě stačilo se 5x nadechnout a byl jsem zfetovanej. Nakonec když viděl že s náma nehne, tak zavolal výrobního ředitele, kterej teda uznal, že se v tom nedá dělat, omlouval se nám, ale druhým dechem nás požádal, jestli bysme to nezkusili. Náš pan mistr mu přitakal, že to není zas až tak hrozný, když v tom se mu z toho smradu spustila krev z nosu. Já z toho měl takovou prdel a smál se mu jak hovado že výrobní ředitel porád přestal rozdávat rozumy a nechápavě na mě koukal. "To máš za to žes nás tam chtěl nahnat vole. Teď se ti nepostaví čurák, protože všechna krev která by měla z mozku jít do ptáka, tak ti vyteče nosem." poučil jsem pana mistra. Něco zahuhlal, ale s tím, že dobrý dvě a půl hodiny jsme v práci nic kuli smradu nedělali, s tím už nic nezměnil. Takže na takový hovadiny, jako je plazma, která visí na zdi, a ve který nám píšou jaký máme reklamace, běžeji fotky a videa našeho nepořádku, jak nestíháme plán, a podobný buzerace, na to prachy jsou. Na šíleně drahý nátěry prachy jsou. Na nový kurvy a buzny do kanceláří, na jejich vejplaty prachy jsou. Nový služební auta ani nemusím připomínat. Ale aby nám, dělníkům, který na ně makáme přidali, to ani hovno. Ale abych jim nekřivdil. Odbory dokázali u vedení vyžebrat 300Kč měsíčně navíc od března. 300Kč je dle našeho zaměstnavatele adekvátní částka, která má vymazat neustále vzrůstající náklady na život. Nikoho samozřejmě nesere, že náklady na život se v minulých dvouch až třech letech zvíšily mnohonásobněkráte víc než je 300Kč. Navíc v dodatku kolektviní smlouvy, která nás tak nějak informuje o těchto velkorysích třistakorunách, tak v tý smlouvě je dokonce i naprosto nepochopitelnej vzoreček, jak k tomu výpočtu přišli. Nějak jsme to počítali, že ve výsledku nám vlastně nepřidaji 300Kč ale jen 220Kč. Je to složitý, a už jsem zaúkoloval našeho z nosu menstruativního pana mistra, aby mi zjistil podrobnosti. Takže byl jsem rád, když jsem přišel domů a na mě na stole čekala večeře. No i když oni to byly buchtičky s krémem. Chtěl jsem vyfotit ten krém bo vypadal jako zkvašená mrdka, ale manželka mi to zakázala. Je zvláštní že blitky a hovna mě fotit nechá, ale šodó ne :-) A teď jsem si prozměnu rozdělal pívo pokud se tomu tak dá řikat, protože je to čtrnáctistupňová PRÁCHEŇSKÁ PERLA. A kundo div se, ono to není zas tak špatný. Dneska už na psaní seru a když nebudete zlobit, tak zejtra vám tu překopíruju moji konverzaci z pojišťovnou Kooperativa, kterou jsem dnes vedl v mejlejch. Není sice nic moc zajímavá, ale aby řeč nestála... Možná mi ještě odepíšou, ale nejsem si jistej :-)

Každá správná růžová píča dneska bude stahovat FULL NOISE NINE - Progress... For What? jelikož jsem toto sedmipalcové EP v aukci vyhrál za 50Kč neboť nikdo jiný nepřihodil :-)

Zhyňte jestli se vám to nebude líbit!! download v komentářích

GORGONEA PRIMA

2012-01-31T12:33:00.000+01:00

Skvělá kapela, skvělý songy... Co dodat??

GELOVÉ HOVNO A RANNÍ VÝFLUS

2012-01-31T11:31:00.001+01:00

Dneska sem byl na technický a emisní kontrole se svým prehistorickým automobilem značky Škoda Feilicia. Zaplatil jsem jim 1110Kč a mám zase na 2 roky pokoj. Ovšem za 2 roky se nejspíš bude muset řešit, zda moje vozidlo, které má najeto 256 000km setrvá v silničním provozu či nikoliv, poněvadž emise jen tak tak. Technická celkem v pohodě a až na začínající korozi výfuku a poblitej motor od oleje není výhrad. Venku trochu přituhlo. To se nedá říct o mejch hovnech. Je sice pravda, že dobrejch několik dní jsem měl kvalitní tuhou stolici, a mohlo by se zdát, že tomu bude tak i nadále. Pak si ale člověk dá skleničku nápoje Coca Cola original a netrvá to ani hodinu od polknutí této černé tekutiny a z prdele vám lítá průjem pod tlakem. Včera jsem sice svůj rekord v počtu sraní netrhnul, ale kokakola mě pěkně protáhla tak, že večer jsem měl už zase gelový hovno. Tentokráte barvy bezbarvé, tedy čiré. Barvy čiré a konzistence tekuté však rozhodně nebyl dnešní ranní výflus. Jak jsem zde již psal, postihl mě akutní chrapot, který se přes den projevuje akutním chraptěním a po ránu tuhými výflusy. Buďto se ze mě trhaji hlasivky, který každý ráno vyflusnu nebo mám nějakou rakovinu nebo tak něco. Anebo uplně normálně flušu prostě nějaký píčoviny, který ve mě kvaseji a nemaji tam co dělat. Uznejte sami, že na nekuřáka mám docela obstojný ranní flusance. První fotka panorama wécémísy, další fotky detaily, projistotu několikrát. Fotil jsem to s bleskem, bez blesku, na různý funkce abyste si to mohli vychutnat. Teda očima vychutnat. Protože pozřít podobnej takovejhle hlen, to snad radči panáka mrdky...

MŇAM!!

A když už se tu bavíme o hlenu, tak jsem zjistil, že existuje i kapela s tímto názvem která se vám stoprocentně líbit nebude. Ale mohlo by vám líbit album "Disintegrate" od kapely ZYKLON . A jestli ne, tak si vyližte.

Zyklon - Disintegrate v komentářích

VANILKOVÁ NEBUDE, KDYBYSTE SE POSRALI!!

2012-01-30T06:36:00.002+01:00

Dámy a pánové, milé veverky. Rád bych vás seznámil se zatím nejvtipnějším videme roku 2012, které má na svědomí opět skupina hovnochcankomilů soustředících se kolem sympatického obra Goremona. Oproti zatím nedostižné Svaté trojci má tento krátký film i jakýs takýs děj a rozhodně byste ho neměli opomenout ve vaší filmotéce a vydržet u něj až do konce. Pan poník totiž patrně hamal hodně luštěnin :-) Jsem nesmírně rád, že když se točí tyto krátké snímky, že se nacházím asi tak 2-4 kilometry od místa dění :-) *************************************************************************************
Zvláštní... Dneska jsem tu byl 2x a 2x tady bylo normálně video, který jsem sem dával. A teď napotřetí je tady místo vanilkový zmrzliny opět svatá trojce. Takže projistotu tady je odkaz na video. Asi maji na zvráceným nějakou chybu.... Tak kdyby se vám zobrazovala svatá trojce, tak klikněte na následují odkaz, kde je správné video... Vanilková nebude - video na Zvraceny.cz

ZASRANÁ PRÁCE

2012-01-29T05:52:00.003+01:00

Za chvíli konečně vypadnu z noční směny. Dneska těch 12 hodin docela uteklo ale ta poslední, nedělní noční, bude nejhorší. Doufám že zase nebudu mít budíček jako včera ráno. Přijdu domů po noční, tradičně rovnou na záchod vyprázdnit střeva - včera to bylo oranžový lejno (den předtím jsem si koupil nějaký pití na zkoušku, stálo to 20Kč, byl toho skoro litr a bylo to mrkvovo-banánovo-jablkové příchuti a mělo to sytě oranžovou barvu - stejně jako moje hovna a já to celý vychlastal), po záchodě vana, kartáček na zuby a postel. Bylo půl sedmý když jsem zalehnul. A bylo třičtvrtě na devět, když mě něco pláclo přes xicht a ptalo se mě to: "Táto, kdy budeš vstávat?" Myslel jsem že mě budí dcera na oběd. Manželka ji neuhlídala tak si mě šla probudit jen tak pro radost. Potom už to spaní nebylo takový... Tak snad mě dneska nechá aspoň do deseti hodin. Včera když jsem šel do práce, tak vedle mě zastavila bílá Škoda felicia, řidič nahnutej na spolujezdcovo místo, stahuje okýnko a povidá mi: "Čau vole, deš do práce, co?" Byl to bratranec Jiří. Odvětil jsem mu: "Nazdar vole, jo jdu. A kam jedeš ty?" S doširoka otevřenou hubou odpověděl: "Do hospody." Tak jsme se tomu zasmáli, on víc, já míň. Zavřel okýnko, zařadil rychlost a byl v prdeli. Ale noční byla docela v pohodě. Dobrejch 6 hodin ze směny jsem strávil u nechutně pomalýho počítače na netu. Než jsem se teď dostal až na růžovou veverku a přihlásil se abych moh psát tenhle příspěvek, protože od pěti hodin už nemám co na práci, tak to trvalo dobrejch 10 minut. Hrozný kaše tady máme... Už ve školce nám do hlavy vtloukly u oběda DOBRÉ CHUTNÁNÍ A ŽÁDNÉ POVÍDÁNÍ. Jeden můj blbej spolupracovník, budeme mu říkat třeba Boris, asi zrovna chyběl, protože včera na svačině nezavřel hubu a furt mlel ty svoje sračky jako vždycky, a mě to už točilo, tak sem mu řek: "DOBRÉ CHUTNÁNÍ A ŽÁDNÉ POVÍDÁNÍ. MALÝ DÍTĚ VE ŠKOLCE TO DOKÁŽE POCHOPIT A TY NE." Je pravda, že potom už držel hubu, jenže já jak jsem mu to řikal, tak mi zaskočil kus rohlíku, kterej mi nějak podráždil hlasivky takže sem z toho dostal chrapot a začal sem mutovat jako tenkrát Angelo z Kelly Family. No zkrátka mám hlas jak třináctiletý pubescentní pako. Kdybych byl někdo jinej tak bych si doporučil kloktat mrdku jako to doporučuju každýmu kdo má problém s krkem. Jenže jsem to já a nejspíš bych se při pozření spermatu zeblil, tak si radši naordinuju lahváče. Asi mi to nepomůže, ale je to určitě mnohem příjemnější léčba. Borisovi posíláme hezký obrázek, klikáme na -PUBLIKOVAT PŘÍSPĚVEK- a jde se domů.

VIDYJOU!!

2012-01-26T11:27:00.000+01:00

Jeden můj karamád mi poslal odkaz ne pěkný video. Sice je jasný už od začátku co se tam stane, ale i tak se tomu člověk musí smát :-) Jen tak mimochodem, v kůži oné paní jsem také byl s tím rozdílem, že jsem ležel na gynekologickým stole s nohama do praku a místo třech mladejch doktorů, se tam na moji řiť přišly podívat 3 mladý praktikantky...

ANKETA A BORŮVKY V PRDELI

2012-01-26T09:22:00.001+01:00

Tak tu máme další zkurvenej den, kterej začal tím že mi teklo z nosu, očí a v krku jsem měl knedlík, kterej jsem naněkolikrát ze sebe vychrchlal do umyvadla. Nechtěl bych bejt tím odpadovým zařízením co je pod umyvadlem. Ve šneku se nejspíš míseji hleny s mrdkou, chcankama, makeupem, chlupama, zvratkama, vlasama a jinejma humusama. Doufám že to nebudu muset nikdy čistit. Byl jsem natankovat benzin. Ještě včera byl za 34,40Kč dneska už za 34,90Kč. Kvitová prohrála semifinále s snějakou hekající ruskou kurvou. Stará má už přes tejden krámy. Ani nechci vědět co mě dneska čeká na záchodě, když se to takhle pěkně od rána sere. K snídani jsem měl jahodové mléko Müller tak su zvědavý. Jediný pozitivum snad je, že konečně se mi podařilo za pár korun sehnat CD Atrocity - Atlantis. Pán v bazaru v Hradci Králové mi tvrdil, že tohle CD je rarita a že pod 500Kč ho neseženu. Sám mi ho nabízel jetý za 540Kč. Poslal jsem ho tam, kam by ho poslal asi každej a kouknul na ebay, odkud mi včera dorazilo za 150Kč i s poštou. Stahovat můžete ztama. Jinak snad ani nic co by stálo za řeč. Synátorek právě vykakal včerejší borůvkovou přesnídávku z lékárny za 27Kč.

Taková borůvková přesnídávka má docela ostrašující barvu už ve skleničce. Tu samou barvu má i když je po šestnáci hodinách v plínce. Samozřejmě s tím rozdílem, že ve skleničce borůvková přesnídávka voní aspoň trochu jako borůvky, kdežto borůvková přesnídávka v plínce jako borůvky nevoní už vůbec, nýbrž dalo by se říct, že smrdí jako hovno. Je docela zajímavý, že když já, dospělej člověk se střevním systémem, kterej je mnohokráte delší než střeva ročního děcka, tak že já když něco sežeru, tak třeba i za 4 hodiny je to venku. A jedna malá blbá přesnídávka v malým tělíčku se dokáže vozit 12 hodin. Si v práci ze mě už dělali jednou prdel, že já nemám vůbec zahnutý střeva, ale že mi vedou přímou čarou rovnou do prdele. Něco na tom asi bude. Proběhla nám další hovadská anketa, kde jsme zjistili, že jedna třetina lidí co sem chodí, jsou slušní občané, kteří by se psem nikdy nesouložili. Druhá třetina návštěvníků tohoto blogu jsou také slušní občané, kteří ovšem díky finanční krizi stávají se občany neslušnými, poněvadž by se psem souložili, ale pouze za tučnou odměnu. A třetí, o něco větší třetina, jsou uplně normální hovada, který mrdaji se psama běžně.

Už včera večer jsem dal další zajímavou anketu tak koukejte hlasovat nebo to tady zaballím a můžete si chodit hlasovat kam chcete. Stahovat dneska budete jednu vynikající heavymetalovou pecku, kterou jsem sjížděl na střední škole a po letech jsem si koupil vinyl. Je to fakt nářez na to že je to blbej hevík.

METAL CHURCH - The Dark v komentářích

ZKURVENÝ CHINASKI, TEPLÁ POLÍVKA A KALOUSEK

2012-01-24T22:24:00.000+01:00

Dneska v práci příšerná nuda. Ale šílená. Vůbec to neutikalo. Ne, to je slabý slovo. Sralo se to pomalu jak zkurvenej zasranej šnek. K obědu těstovinová polívka a hamburská s knedlikem. A Chinaski. Kurva že ty krávy v tom zasraným rádiu Frekvence píča jedna museji hrát furt dokola samý zasraný čuráky!! Naštěstí jsem měl v kapse špunty do uší, který používáme na hale, takže jsem oběd strávil v "tichosti" protože jinak bych si asi nablil do talíře. Ještě předtím se mi ale podařilo opařit hrdlo. To se mi ještě nestalo. Uplně normálně naberu polívku, která byla horká jak cikánská kunda a ještě teplejší a dal jsem to do pusy. No a když jsem zjistil že je to žhavý jak cyp, tak jsem to honem spolknul abych si neopařil jazyk a patro. Takže jsem si opařil hrdlo a teď mě bolí v krku jak kdybych měl vaginu. Ééé, teda anginu. Na svačinu mi moje milovaná manželka připravila rýži a játra. Jídlo celkem v pohodě. Asi mi do toho ale něco přimíchala, nějakej kyanid nebo tak něco, protože se mi udělalo tak na blití, že jsem málem vrhnul do výrobků. Vypolykal jsem to ale každou chvíli jsem se chodil nadejchat na čerstvej vzuch. Nic moc to nepomáhalo. Pomohlo až po práci stavit se na 4 Staroprameny, který mi opravdu udělaly dobře. Doma jsem se vysral, nažral, vykoupal, kouknul na horor a za chvíli půjdu spát. Během dne jsem se dozvěděl, že zmrd chce na záchranu zasranýho Eura půjčit tuším že 34 miliard korun. Kurva jak si to ten čurák vůbec může dovolit. Sami máme hovno a dluhů ještě víc a ještě máme dávat něco na záchranu eura, který snad chtěji už jenom pražáci?? No do piči, Kalousek by potřeboval do rypáku a všechny ostatní hajzly z vlády vyházet z voken na dlažbu a tam jim rozkopat držky. Fakt mě to vytočilo. Nafta se dneska v Praze prodávala už za 39Kč, všechno je drahý jak píča a pan Kalousek by rád zachránil Euro. Běžte už konečně do prdele pane ministře!! Zasranej. Zkurvenej. Stahovat dneska nebudete nic a panu Kalouskovi posíláme hezký obrázek. Nažer se ty svině!

ZASRANÝ FBI

2012-01-23T19:53:00.000+01:00

Teď ve zprávách mluvili o zrušeným megauploadu. Už i u nás to odsraly nějaký servery. Kurva jak může nějaká zasraná FBI z úplně cizího státu zrušit něco co vzniklo v Česku?? Copak tady nemáme dost svejch čuráků v OSA?? Sem zvědavej jak to bude pokračovat, páč by se taky mohlo brzo stát, že nebude kam uploadovat, odkud stahovat, na originály nebudou prachy a bude to zase jak v pravěku před deseti rokama.

CRADLE OF FEAR

2012-01-23T19:31:00.001+01:00

Tak dlouho lítá štěstí kolem, až sedne na vola. A přesně tak to bylo i dneska. V práci sme měli nějaký školení ohledně mazání. Na závěr školení byla soutěž o 3 ceny. Pán položil otázku z toho co vykládal asi hodinu a kdo se první přihlásil a správně odpověděl, tak získal cenu. Třetí cenu kalendář firmy Addinol vyhrál náš pan všemohoucí mistr Mirek Křemeňák. Odpověď na otázku jsem věděl, ale nepřihlásil jsem se bo kalendář není žádná hitparáda. Druhá cena byl olej ve preji určený na mazání řetězu od téže firmy. Tuhle cenu vyhrál pikačurák. Já jsem se taky přihlásil, ale spletl jsem se o jeden rok. No a hlavní cenu, pětilitrovej kanystr oleje, jak sem už napsal sedlo na vola, teda na mě. Na otázku jsem odpověď věděl. První ale odpověděl Tomík Květina, jenže se nepřihlásil, ale on stejně o ten olej nejevil zájem. Takže jsem si ho odnes já. Věřím tomu že odpověď věděla většina z nás, ale když některý tam chrápali, jiný to absolutně nezajímalo, tak to štěstí prostě sedlo na mě. Jinak nic zajímavýho.

A od oleje ke sračce. Teda spoň pro někoho. Film Cradle Of Fear kterej se buďto líbí jako mě, nebo nelíbí jako spoustě lidí je celkem profláknutej. Stáhnout si ho můžete tady. Skoro nikdo ale už nezná soutndrack k tomuhle filmu. Ono je to logický, protože k tomuhle filmu se dostane většinou fanoušek kapely Cradle Of Filth která dřív hrávala celkem kvalitní nebojím se použít výraz blackmetal, ale postupem času a popularity zabředla tahle banda do neuvěřitelnejch sraček. No a takovej fanda Cradle Of Filth, kterej narazí na film Cradle Of Fear a pak si pustí soundtrak k tomu filmu asi nebude moc nadšenej, bo soundtrack se skládá až na jednu písničku od Cradle Of Filth (nutno podotknout že je to docela slušná pecka), no tak ale zbytek se nese na vlnách trance, dance a jinýho -ce já tomu nerozumím. Pro true metalistu neposlouchatelný, pro trancemany, dancemany a jiný -cemany málo komerční. Já sám za sebe zvedám palec nahoru. Dneska sem to v práci 2x naládoval do uší a fakt se mi to líbí. Origoš nemám, ale když na něj narazím za rozumnej peníz, tak se to určitě změní.

CRADLE OF FEAR - OST v komentářích - nestahoval jsem to, tak kdyby to chtělo heslo tak písněte a já to někam uploadnu...

ZASRANÝ AMÍCI

2012-01-22T11:02:00.001+01:00

Tak Březňák mě včera do večera ztrestal už jen 3x, ale už to ani nebylo hovno, ani sračka, ale jenom takovej růžovej gel, kterej nijak nesmrděl. Prostě sem byl vysranej z podoby. Večer jsem sežral mísu zeleninovýho salátu a ráno měl tak pohodový hovno, jako už dlouho ne... Ten kdo přišel poprvé na veverku až teď kuli stahování většiny toho co jsem uploadoval já sám v počátích a středu blogování, tak asi spláče nad vejdělkem, poněvadž jsem povětšinou uploadoval na megaupload.com, jenže ten je teď díky zasranejm amínkům kaput. Já to vždycky řikal, že Američani jsou zmrdi, Francouci zženštělý a Angličani divný. Budeme tedy panu megauploadovi přát v datovém nebi věčný klid a se vzpomínkou na krásně strávené chvíle s tímto serverem ať už jako downloader nebo uploader, stěhujeme se jinam.

Všem, kteří se zasloužili o zrušení této dozajista vyjímečné stránky posílám hezký obrázek. CHCÍPNĚTE ZMRDI!!

VYSRANEJ BŘEZŇÁK

2012-01-21T14:34:00.000+01:00

Včera na tý oslavě probíhala taky soutěž. Jenom 3 z přítomných věděli, co za pívo se tam bude lemtat. Byl tam maličkej černej sud s nějakým citronovým pivem, do který si mačkali limetky a pak to chlastali. Já to ochutnal, ale takovej Staropramen Lemon bych řek je mnohem lepší. No a pak tam byl velkej sud na kterým nebyl název pivovaru. Měl bílou proužku. Soutěž spočívala v tom, že kdo první uhodne co se chlastá, tak vyhrává flašku zelený. No jakože ne že bych zelenou uplně nenáviděl, ale já prostě na tvrdej chlast nejsem. Zkoušeli jsme hádat různý značky. Mě to chutnalo trochu jako Plzeň s míň bublinkama, takže docela v pohodě, i když to mělo trochu ocas. Když už byli skoro všechny značky vyhádaný a nikdo se už nesnažil nad tím přemejšlet, tak jsem jen tak u baru prohodil, že mě napadá už jenom Březňák. No ty vole a von to fakt byl Březňák.

Takhle vypadá Březňák před konzumací...

A takhle vypadá Březňák 10 hodin po konzumaci...

Vyfotil jsem i detail hovínka ale fotka nevyšla. Asi se foťáku z toho smradu udělalo nevolno, takže mi když jsem se pak díval do fotek hlásal, něco jako "neznámý formát souboru"

Chudák malej starej, nevydržel nápor smradu...

Kdyby se snad někomu zdálo, že mi výkaly divně padaly jakoby do strany, tak vězte, že je to tak schválně. Speciálně pro vás jsem seděl na straně abych pak mohl zachytit tu krásu. První příval hovnen je z našeho pohledu vlevo. To bylo ještě jakový kašovitý. Druhý příval byla vodička, ten je vpravo no a pak vyšplejchtnul gejzír, ale to sem už seděl normálně a padalo to do vody. Takže takhle si moje střevní mikroflóra poradila s Březňákem. A taky se určitě ptáte proč Březňák. No jednak to není drahý pívo ale hlavně ten co ho kupoval, tak uplně nesnáší europiva jako je můj milovaný Gambrinus, Staropramen a podobný, tak proto. Než se sud narazil, tak já měl už v půllitru z vedlejší hospody natočenýho Gambáče. Byl dobrej. Ale kdyby byl sebelepší, tak člověk kterej ho nemá rád, tak na něj bude házet špínu. Ale!!!! Když vloni proběhla podobná akce, kde byly 2 druhy píva (Plzeň a Pardál) tak všechny tihleti rádoby znalci pivaři ten večer zažili pěkné fópá a provar. Když se ptali kdo co bude pít, tak jsem jako jedinej chtěl Pardála, protože já Plzeň moc nemusím. Všichni ostatní že chtějí Plzeň, protože přeci nebudou pít takovou chcanku jakou Pardál bezesporu je. Když ale došel sud Plzně, tak vyšlo najevo, že někdo přehodil hadičky a oni celou dobu chlastali místo Plzně Pardála a já naopak jako jedinej sem si šušňal místo Pardála Plzničku. Jako by to bylo před tejdnem si vzpomínám na jejich řeči: "Jak můžeš toho Pardála pít, dej si Plzeň, je vynikajicí!!" Čuráci ještě nevěděli že maji Pardály v pulitru :-) Včera tenhle problém nebyl, protože normální pivo tam byl jen Březňák a pak ten ovocnej speciál. Oslavenec odpadnul hned jak začaly do hrdel padat vodky jak Němci do krytu. Naštěstí jsem se nechal ukecat jenom na jednu malou vodku. Respektive oni byly 2, ale ta druhá to byl jako nějaký žert nebo co a místo vodky byla v panáku voda z kohoutku. Taky jsem se tam dozvěděl, kterak pan Prasátko k druhému děcku přišel. Je to tak, že jeho přítelkyně si nechává od gynekoložky posílat antikoncepci poštou. Jenže jak jistě všichni víte, Česká pošta svoje služby nemá nejstabilnější, takže se dodávka nějak opozdila, jenže pan Prasátko rád šuká ( i když se mi včera přiznal, že už to není co bejvalo, a že ho to už taky tak nějak moc nebaví, ale že ho baví nechat se šukat - další zpřízněná duše do klubu) no tak prostě že teda když neměli antikundacepci, takže šukali bez ní no a takhle vzniklo v děloze jeho přítelkyně oplodněné vajíčko, zárodek nového života. Moje manželka strávila včera asi hodinu v koupelně, kde si ondulovala vlasy a ňufák. Dokonce se to i setkalo s odezvou, kde ji 2 nadrženci pochválili, že jí to sluší. Já jsem jen nezúčastněně dodal: "Jo, sluší, ale jenom od nosu nahoru. Kdybyste ji viděli bez oblečení, tak by vás choutky přešly." Oslavencovi nedaly spát kozičky mojí manželky, tak jsem mu jako takovej druhej dárek ode mě povolil ochmatat jí je. Že prej jsou pěkný... Jenže já vím, že to dělá podprsenka. Jinak tam nemá nic, a ještě jí to visí :-) Objevil se tam na baru košík s chlebem, když se přinesly řízky. Zkusil jsem tam teda svoje znalosti o míchání chutí. Zjistil jsem, že když jíte zároveň suchý chléb a k tomu přikusujete česnekové chipsy, tak nejenže je to luxusní kombinace, ale že mi po tom začal Březňák chutnat uplně stejně jako Gambrinus. A když už jsme u toho Březňáka, tak byste měli vědět, že se před chvíli znovu přihlásil o slovo. Vylítnul jsem od počítače, že jsem málem porazil manželku, která zrovna umyla záchod. No a jako na potvoru jsem jí ho zase trošičku posral. Tentokrát není výkal na straně kuli tomu abyste si to mohli prohlídnout. Tentokrát je výkal ke straně kuli tomu, že jsem málem nestihnul doběhnout a stříkalo to ze mě už když jsem si ještě nestačil dosednou.

taky Březňák

No co dál... Když jsem byl tam jednou chcát, tak tam chcal jeden takovej mírně trochu víc retardovaný pán od nás z dědiny. Já ho nemám rád a dalo by se říct že ho docela nesnáším. A tenhle retardovanej pán s divnejma škubacíma pohybama a samomluvou byl navíc ještě ožralej jak hovado. Když jsem byl chcát podruhý, tak tam byl opět on a byl ještě víc sešrotovanej než předtím. Byl tak v prdeli, že už zpátky do hospody netrefil, ale na férovku zamířil k nám do přísálí, kde probíhala naše oslava. Otevřel dveře, kouknul se po místnosi, kde na něj čuměla banda ožralů, jakože co tady chce. Ale nechali sme ho schválně co bude dělat. Pán dovrávoral ke sloupu, kde se začal dívat na projekci, kde probíhal nějaký videoklip - tuším že to zrovna byly Tři sestry. Chvíli stál a koukal a pak jakoby nic zamířil k projektoru a mixpultu, sednul si tam na židli a asi chtěl dělat dýdžeje, ale to sme ho už nenechali a požádali sme ho aby odešel, což se mu taky se značnými problémy napodruhé podařilo. Boleji mě záda. A dokonce vím od čeho. 2x jsem tam totiž nosil hrocha. Teda moji manželku. Chytnul sem ji pravačkou za kundu, levačkou za kozy a odnes sem ji na taneční parket, kde sme si zopakovali náš svatební tanec, na právě probíhajivší videoklip.

na tohle mě donutili na mojí svatbě tancovat

Potom jsem tam s ní zase pařil na jinej klip kterej zrovna běžel...

...stejným způsobem pravačka za kundu levačka za kozy a házel jsem si tam s ní jako v nějakým moderním rokenrolu a vůbec sem si neuvědomoval, že manželka váží 70 kg. Prostě takovej malej hroch. Viděl mě tam náš místní blázen (v dobrým slova smyslu) do sportu, kterej trénuje místní nadšence umění bojovat (viz příspěvek kousek níž). Když viděl jak si tam bez problémů házím s hrochem (zas tak bez problémů to nebylo a nejednou sem s ní málem letěl na zem) tak že prej bych moh jít bojovat s nima. Udělal mi takovej chvat na mě, chytnul mě za krk takovým způsobem, že jsem se nemoh pořádně nadechnout, natož hnout. Fakt hustý. Pak se mě zeptal co sem cejtil. Odvědil jsem mu že to ani nebolelo, ale že jsem cejtil bezmoc. Ale přežil jsem to, načež jsem byl obeznámen s tím, že jsem prošel prvním testem abych mohl s nima bojovat. Nechci ani vědět, jak vypadá, když člověk tím testem neprojde :-) Jeho nabídku jsem s díky odmítl a řekl jsem mu, že bych jim tam dělal akorát tak boxovací pytel, načež jsem odhalil svůj pivní břuch a vybídl ho aby mi uštědřil ránu. Tak mi jednu do bříška bouchnul, načež jsem se celej rozvlnil a málem vyplivnul žebra. Zjistil že mám břicho moc měkký a shodli sme se na tom, že se pro sport nehodím, což mu ostatně tvrdím pokaždý, když se spolu bavíme. Takže takovejhle peknej večír jsme včera měli. Jsem zvědavej, kolikrát mě ještě strejda Březňák bude zkoušet... A stahovat dneska všichni povinně výbornou záležitost DEAD SET. V komentářích najdete link, odkud můžete stáhnout tuhle libůstku. Doporučuju nestahovat to s dabingem. Sice nevím jak to s nim zní, ale určitě je k zblití jako většina ostatních dabingů. Takže pokud si to chcete vychutnat, tak stáhnout s originálním zvukem + titulky, volume doprava, a hlavně nekoukat na to v jednu po obědě, ale v naprostý tmě.

HOVNO ÚPLNĚ O NIČEM

2012-01-21T00:56:00.003+01:00

Tak vám nevím. Abych se neopakoval, tak tu nechci psát obligátní NENÍ O ČEM PSÁT, ale já prostě jinak nemůžu. Už jsem dokonce uvažoval včera na noční, že bych blog zrušil, nebo poslal uplně jiným (výhradně) download směrem, ale přijde mi to nefér vůči všem šesti věrným čtenářům, který si růžová svině získala. Psát o tom, co jsem kdy vysral a jakou to mělo konzistenci už není in. Teda je to in, ale ne, když se o tom píše pořád. Je právě půl jedný ráno a já mám na ruce krásný růžový náramek se srdíčkama, manželka je nejspíš ožralá na oslavě třicátých narozenin mého bratrance a ani nechci vědět co všechno tam provádí s tamním povětšinou mužským nadrženým osazenstvem. Narozdíl odemě ale tamní osazenstvo neví, že manželka je frigidní, má krámy, že si kundu neholila ani nepamatuje a že se už asi tejden mezi nohama nemyla. Tak ať si to užijou :-) No asi takhle... Před půl hodinou jsem přišel z téže oslavy, na které manželka zůstala. Dejme tomu že mám v sobě 12 piv a jednu vodku. Odhadem. Naštěstí jednu protože víme všichni jak to dopadne, když má člověk 12 piv a víc jak jednu vodku. Blil bych jak šakal. Náš hostinský který nám do uzavřené společnosti nosil řízky, topinky, tatarský biftek a vše ostatní kromě piva (sud sme měli u sebe), tak byl už slušně ožralý. Nějak tam přišla řeč na loňský festival obscenně extremního pořízení a že jsem tam celkem neznámému člověku drtil koule a honil ptáka mezi čtyřma tisícovkama lidí, načež mi nebylo od ostatních chlastajících uvěřeno, že jsem něčeho takového schopen. Kurva a proč ne? Když kluk líže kundu ženský, když má prsty v kundě a čvachtá to jako kunda, tak je to v pořádku. Ale proč by chlap, nemoh podržet ptáka jinýmu chlapovi? Kurva však chlapi maji držet při sobě, no ne? Tak teda ten náš hostinskej řikal, že mi nevěří, a ostatní mu tak nějak přikyvovali, jenže to mě asi blbě znaji, tak jsem mu naznačil ať vyndá teho svojeho fanfulína, načež jsem mu ho chytnul a táhnul na taneční parket že kňučel jak hovado. V předkožce jsem cejtil jak mu jeho sval zalejzal do těla a za chvíli nebylo co držet a vyklouznul se mi hovaďák. Ostatní drsní chlápci kteří byli z dohledu, ze mě nechápali, že jsem něčeho takového schopen, načež jsem vyzval hostinského aby opět vyndal svůj penis, že ho za něj dovedu k mixážnímu pultu, ale nesetkal jsem se u něj s velkou odezvou, neboť ač byl již značně ožralý, nepřipadlo mu dobré zopakovat naše tahání. Když jsem šel chlastat, tak mi moje malá milovaná dceruška připomněla, že se bez kuličky nemám vracet. Taková kulička z hospodskýho automatu je za 20Kč. Jenže co mám dělat, když v první kuličce mám lahvinku vodky, a ve druhý již zmiňovaný růžový náramek se srdíčkama, kterej se mi tak moc líbí? Třetí dvacku jsem už v peněžence nenašel, tak doufám, že si na to ta malá koza ráno nevzpomene. Koukám, je skoro jedna hodina ráno, manželka nikde, tak se jen tiše modlím i když to neumím, aby mi ji zase někdo nepřived a já ji pod hubu nepodstrojoval kastroly aby měla do čeho blít...

co všechno člověk nenajde v kuličce z automatu...

Stahovat dneska budete jednu fakt skvělou věc. A sice japonskou, bejvalou grindcoreovou kapelu, později rockovou, ale pořád stále naprosto dokonalou CLOTTED SYMMETRIC SEXUAL ORGAN neboli CSSO. Tihle japončíci už jste měli možnost jednou tahat z tohodle blogu a abych byl upřímnej, nevím, jestli se mi líbí jejich stará grindující podoba, nebo jejich novější rockujíci podoba. Prostě pecka!!

CSSO - Are You Excrements? v komentářích

FROSTMOON / ORK

2012-01-18T10:33:00.001+01:00

Manželka každé ráno poslouchá rádio Teplota 2. Na její obranu musím říct, že pošlouchá jenom Leoše Marešů. Ale i tak je to hrozný. A co ten čurák tam pouští za hudbu, to by jeden blil. Dokonce i můj synátor má na to podobnej názor a když si tam Mareš dneska dělal prdel z toho jak ztroskotal ten parník teď v Itálii, tak pak tam pustil písničku z Titanicu (jak inteligentní, že??). Mrňous na to reagoval tím že si zacpal uši.

Mareš mu zkazil celou snídani!!

Ale hned jak sme si spolu pustili desku, která mi dneska přišla, tak byl zase v pohodě. (stejně si ale myslím že z něj díky vlivu všech těch sraček co se na nás valeji z televize, rádií a internetu, vyroste uplně normální konzument zasranýho popu, hiphopu a podobnejch slátanin). Zatím ale na metal žádný zacpávání uší. Já sem si ale dneska musel zacpat noc, protože stará si tak usrala (podotýkám že v kuchyni) že sem se málem z toho v obýváku poblil. A to jenom kolem mě prošla. Přitom drží dietu a skoro nic nežere. Tak fakt nevim co v ní může tak smrdět. Já se ráno krásně vysral, ani tlačit sem nemusel, prdel mě nepálila, ale hlavně to po mě vůbec nesmrdělo. Dalo by se říct, že to i vonělo. Ale to je možná tím, že já když něco sežeru, tak to ze mě vyleze ven tak rychle, že se z toho ani nestačí pořádně udělat hovno, nestačí to ve mě zkvasit a tím pádem to ani nesmrdí. Takže dejme tomu sežeru játrovku, vyseru játrovku. Sežeru chleba, vyseru chleba. Sežeru knedlik, vyseru knedlik. Sežeru hovno, vyseru hovno... A teď prozměnu sere synáček. Sedí v chodítku, tlačí hovno a pěkně na něm sedí a skáče, takže to bude mít zase nejspíš až na zádech. Ale zpátky k desce co mi přišla. Je to split sedmipalec FROSTMOON/ORK. Super věcička!!

FROSTMOON/ORK v komentářích

SPEŠL FOR JUPÍK

2012-01-16T23:51:00.001+01:00

Ne, to v předminulým příspěvku opravdu není můj pták. Můj vypadá takhle... Krásný, čistý, suchý, hladký, voňavý... :-)

a teď se pochlub tím svým :-)

HOVNIVÁL

2012-01-16T23:11:00.001+01:00

Pán zřejmě pracuje pro nějakou firmu zabývající se výrobou denních krémů a pleťových masek a zkouší jak účinky výkalů blahodárně působí na lidský organismus :-)

A někdo má rád vdolky, někdo zase ... hovna.

ZASRANEJ FEFERON A GRIND/NOISE

2012-01-16T20:26:00.002+01:00

Takže není sice nic moc co psát, ale něco přeci jenom. O víkendu jsem měl denní. V pátek ráno sme se střídali s vylízancema ze směny "D", kterým vévodí vylízanec největší, Dúha Juraj. Ráno přišel do místnosti, kde čekáme na mistra aby nám dal práci a tento slovák z Dolního Kubína si přišel pro tašku nebo co a nás pozdravil. "Nazdar Czechšmejdi!" Kouknu na něj a řikám mu: "Čau debile." On je právě jeden z těch Slováků, co nenáviději Čechy, nadávaji na všechno co je český, ale žije tady víc jak 10 roků, udělal si tady 3 děti (se slovenskou manželkou), jeho stará bere českou mateřskou, bydleji v českým bytě, jezději v českým autě... Když bylo nějaký semifinálne v hokeji, tenkrát hrálo ČR s Finskem (vyhráli jsme), tak samozřejmě fandil Finům, že prej proč by měl fandit takovejm chujům ako sú ti zkurvení Česi. Všechno český pro něj není dost dobrý. Je to zrkátka takovej zasranej maďar, upocenej feferon. Budeme mu teda přát pořádnou českou pálivou sračku sedumkrát do tejdne, nejlíp po maďarský klobáse a posíláme mu hezký dvojobrázek.

V neděli jsem v práci přišel na to, proč tloustnu. Ráno přijdu do práce a vidím, na mojí lince pan Hotentoth. A navíc čumí do lisu. To je vražedná kombinace. On totiž není z nejmoudřejších a jeho IQ se nejspíš nebude pohybovat nad hodnotou průměrné roční teploty na Aljašce. Jdu teda za ním, kouknu do bedny na odpad a tam přiletí špatně vyseknutej odpad = špatný výrobek = zmetek = na hovno seřízenej stroj. Už z dálky na mě volal, že je všechno O.K., že to celou směnu bylo v pohodě, jen jednou za 20 minut to takhle špatně vysekne a zrovna jako na potvoru, když jsem přišel já. No předal mi teda směnu, a já pak zjistil, že se mu to celou noc sralo a že vyrobil paletu a půl výrobků, což je práce asi na 2 hodiny a ne dvanáctihodinovou směnu. Takže jeho zápis hodný inteligence plyšového medvídka, který hlásá že to jede, ve skutečnosti znamená, že celou noc bylo všechno v piči.

Hm, asi bych měl apgrejdovat telefon... NASRAT!! Svoji kášestsetdesítku-íčko mám rád a už jsem si objednal novej konektor, tak když se mi ho podaří vyměnit za ten zoxidovanej, tak třeba budu zase moct bez problémů nabíjet. A když se mi to nepodaří, tak poletí do koše. Zas tak moc rád ho nemám :-)

...pokračujeme...

Navíc mi Hotentoth nic nepřipravil, takže sem hned ráno měl fofr a to mě vytočilo že jsem musel něco sníst i když jsem neměl hlad. Takže sežral jsem si všechno mlsání, co mi moje milovaná manželka připravila na celý den a během několika minut to ve mě zmizelo. To znamená, že večer jsem měl po práci extrémní hlad a po vydatný večeři jsem dál pak pokračoval vyprazdňováním ledničky až jsem se sám sobě divil kam se to do mě vejde. A proto tloustnu. Kuli vymaštěnejm a hloupejm lidem který mě točeji. Jinak se nic moc nestalo. Dcerka dneska kakala a vykakala hezký hovínko. Když ho vykakala, tak na mě zavolala: "Táto, poť to vyfotit a dáš to na jůžovou vevejku." (kecám :-) )Tak tady máte teda to její hovínko. Nemusím snad připomínat, že to hovno smrdělo po celým záchodě, chodbě a koupelně jako kdyby tam někdo rozpáral opici nebo alkoholika.

Správně mazlavý. Takový mám taky někdy po opici. Nevím teda po čem to ale má čtyřletý dítě...

Stahovat dneska můžete fůru šílenýho grind/noise. Zkrátka žádný sladký melodie, ale totální ušní teror. Narazil jsem v práci při hledání už ani nevim čeho (ale nejspíš to byl Final Exit) na jednu vypečenou stránku. Pozdějc jsem se dozvěděl, že jsem na tý stránce už jednou byl díky odkazu, který proběhnul na jednom fóru, ale nevěnoval jsem tomu pozornost, protože při prvním downloadu to po mě chtělo, abych vyplnil tabulku, kde zadám svůj e-mail, potom z jaký země jsem a pak kód země a to mě odradilo. Ne však už podruhý. Po zadání těchto tří věcí vám na e-mail přijde odkaz na stažení. Pokud nemažete historii, tak pak můžete stahovat další šílenosti už bez vyplňování týhle tabulky. Všechno je to tam ve výborný kvalitě. Milovníci bordelu si přijdou na svý... Odkaz je v komentářích...

JURKO JE PÍČA!!

2012-01-12T19:20:00.000+01:00

Určitě se vám už stalo, že ste si koupili nějakou dobrůtku, kousnete do ní a najednou z pusy vytáhnete kámen, drát, nebo třeba kus hovna. Já za svůj mrzký život našel zatím v chlebu kousek myšího kožíšku, v celozrnném rohlíku kamení, v rýži malý skleněný kuličky, a na víc si nevzpomínám. Nic z toho mě zas až tak moc nevytočilo. Myší kožíšek jsem vyhodil, kameny mi trochu polámaly kousek skloviny na zubu tak jsem je vyplivnul, skleněný kuličky v rejži jsem rozkousal a sežal. Nic co by stálo za řeč. Co mě ale nasralo tak je, že dneska můj malej synátorek nějak nemoh spát. Nakonec teda usnul, ale probudil se moc brzo. A problém?? Asi centimetrovej nějakej kousek zasranýho železa v plínce! Kurva kde se tam vzal a co to je? Škrábalo ho to na bříšku tak nemoh spát. Pamatuju si na případ, že v nějaký levný plínce našli velkej hřebík a bylo to v hlavních zprávách a byl kolem toho docela humbuk. Já na humbuk kašlu a ono železo jsem hodil do koše.

kus nějaký mrdky z plínky zvrchu

kus nějaký mrdky z plínky zespodu

Před chvílej jsem se byl trochu projít po naší krásné dědině. Mám totiž rád vítr a on právě začal docela pěkně foukat a taky do toho trochu pršelo, taže ideální na procházku. Šel jsem kolem jedný hospody, ve který nikdo nebyl. Šel jsem kolem druhý hospody, ve který bylo asi 5 lidí. To vypadá, že lidi fakt nemaji prachy. Anebo jsou vyždímaný po vánocích z peněženek. Pokračoval jsem kolem školy a viděl jsem že v tělocvičně se svítí, tak jsem to šel omrknout. Zumba byla v pondělí, takže bylo jasný, že neuvidím stádo skákajích hrochů. Ale i tak mi to nedalo a zašel jsem se kouknout na pár teploušů. Teda oni nejsou teplouši, ale kdo je nezná, mohl by je za homosexuály mít. V tělocvičně nacvičovala parta nadšenců nějakej bojovej taneček. Tak vám nevim. Jako vrhnout se na druhýho chlapa, ležet na něm, silně ho objímat, držet za ptáka, tlačit na koule a xichtem se otírat o jeho xicht, nějak mi v tom něco nehraje. Ale přesně takhle to vypadalo. Tuhle skupinu vede jeden blázen (v dobrým slova smyslu) kterej tím žije. Furt trénuje a sportuje a posiluje a řeže se s klukama. Moc kluků s nim už nechodí, protože většinu z nich zmasakruje. Když jsem oknem nakouknul, tak jeden zrovna odkulhával do šaten, druhej si s bolestivou grimasou držel zápěstí, třetí nehnutě ležel s výrazem v očích, že toho má dost a čtvrtej se snažil našeho blázna (opět v dobrým slova smyslu) položit na záda. Samozřejmě marně. Na něj totiž nemá nikdo z amatérů. Jednou snad údajně jel do Hradce do nějakýho boxovýho oddílu profesionálů nebo co a tam všechny ty profesionální boxery pomlátil tak, že už ho tam napodruhý nepustili. Kdepak, mlácení se navzájem není sport pro chlapa. Je to moc kontaktní a o to fakt nestojím. Ideální sport pro chlapa je chlastání píva. Tam není žádnej kontakt a nehrozí snad ani žádný nebezpečí.

Bojovník v modrých trenýrkách se právě snaží proniknout svým nastartovaným penisem do svého protivníka pod ním.

Kurva. Zejtra, v sobotu a v neděli do práce. A na denní. A taková denní o všedním dnu, kdy kravaťáci nedaji chvíli pokoj stojí pěkně za hovno. Takže to vypadá, že zejtra asi nebudu mít chvíli na to abych vyrobil nádherný transparent z prokládacího papíru a zelené lepící pásky, který všem na směně dal najevo, že JURKO JE PÍČA!! Jurko je jeden Slovák co u nás dělá a já mu řikám že je píča a kunda chlupatá smradlavá a sám sobě se divím, že mi ještě nedal do držky. Až se tak stane, dám vám vědět :-)

ŽENA MÝCH SNŮ :-)

2012-01-12T09:24:00.000+01:00

Docela by mě zajímalo v jakým stavu má takováhle ženská kalhotky. Tohle bych teda nechtěl lízat ani mrdat ani nic jinýho podobnýho s tím dělat. Chápu že se třeba posrala z těch cen zboží kolem, ale aspoň se mohla vysrat v místě kde prodávaji hajzlpapír a poté ho i použít. Docela mě fascinuje, jak rychle to z ní vylezlo. Jakože ze mě to taky někdy vystřelí rychlostí 2 machy, ale potřebuju na to mít klíd. Stejně jako na chcaní. Pokud chčiju sám, tak v pohodě. Vyndám šulina, zatlačím a jde to samo. Ale jakmile někdo přijde chcát vedle mě, tak můžu šulina vytahovat sebevíc a nevychčiju se kdybych se posral. No každopádně budeme té paní, pokud tohle udělala v obchodním řetězci Penny, přát do jejího hnědého života to nelepší.

OEF A SVATÁ TROJICE

2012-01-10T23:29:00.008+01:00

Jsem na noční a bolí mě pravé varle. Bolelo mě už včera, ale až dneska si to uvědomuju. Nebo spíš dneska je v práci docela velká nuda, tak mě napadlo, že bych moh něco sesmolit, ale nic mě nenapadlo. Je vokurková sezona jak cyp a asi tady s tím fakt seknu. Každopádně je třeba zmíniti, že se blíží OBSCENE EXTREME FESTIVAL a že za nějakejch 182 dní vypukne. Zatím oznámené kapely jsou ASPHYX, BLOCKHEADS, BLOOD, BLOODSOAKED, COKE BUST, DEAD, DEMONICAL, DISCHARGE, EXHUMED, GROG, KEITZER, MASSIVE CHARGE, NASUM, POISON IDEA, REPUKED, SANITYS DAWN, SPLITTER, STOLEN LIVES, VOMITORY, VULVECTOMY a to samozřejmě není vůbec špatný hlavně pro toho, kdo na Obscene jezdí kuli muzice. Ovšem jezdí tam i spousta takových, kteří moc muzice neholdujou, nebo je zajímá jen okrajový žánr a to pak nemaji roupama co dělat a tak vyváději šílenosti jako třeba na videu, které jsem zde už měl, ale blogspot.com mi ho odstranil. Osobně považuju toto video za vrchol všeho co aktéři zatím natočili. Prostě pecka!! Doufám že se někdy dočkám oficiálního DVD se všema jejich veselýma videama.

Stahovat dneska budete jednu skvělou věcičku, a sice BURZUM - Filosofem. Dle mého názoru je tohle jediná opravdu dobrá deska od tohodle člověka. Včera mi přišel dvojvinyl a je NÁDHERNEJ!! Mám z něj radost.

BURZUM - Filosofem v komentářích

KRAVÍ KUNDA A BUBLINY V PRDELI

2012-01-08T19:39:00.000+01:00

Včera jsem byl na pívu. Po dlouhý době jsem si v hospodě dal víc než 8 kousků a je vidět že na to moje tělo není zvyklé, neboť mi těch 10 gambáčů co jsem včera vycucnul neudělalo moc dobře na pleť. Celej den jsem jak zmlácenej, bylo mi dokonce i blivno, ale vypolykal jsem to, i když jsem si musel dát půlhodinovou procházku na čerstvým vzduchu, jinak bych to nevypolykal. Když jsem byl včera v hospodě nejednou chcát, tak jsem slyšel, jak někdo v kabince heká, jako kdyby tam rodil. Později jsem se dozvěděl, že onen pán, který tam tak mohutně vyprazdňoval svá střeva, má hemeroidy a že tam takhle sedí půl hodiny pokaždý když tam jde. Ale musím uznat, že hekal a funěl jak kdyby mu šlo o život. Doufám že tohle mě nečeká. Už tak trávím na hajzlu víc času než je zdrávo...

Taky jsem tam přišel k jednomu veselému videu ze života, které bylo nafilmováno na Silvestra na chodbě před vstupem do lokálu. Chtěl jsem ho dát sem, ale můj upload ve spolupráci s blogspot.com byl rezolutně proti a prostě to nešlo. Takže stahovat můžete zde a screen z videa shlédnout hned tady:

A taky se mi včera maličko poblil synátorek v obýváku na koberec. Nejdřív z něj vystříkla polívka, která skončila na mojí ruce. Druhej a třetí gejzír následoval ovlivněn přitažlivostí zemskou směrem dolů na koberec. A cože ho tak nakoplo? Byla to šunčička, která je vidět v detailu na poslední fotce. Takže když mi doma neblije stará, tak blije malej :-) Jo a taky jsem si minule všim když jsem manželce lízal kundu, že ženská vagina je docela podobná kravské vagině, akorát je o něco menší. Není to nic moc důležitýho, jenom takovej poznatek. Je třeba ale podotknout, že vaginy jsou si podobné pouze pokud na ni koukáte zezadu a máte určitou představivost.

ANKETA A PRACOVNÍ VAGÍNA

2012-01-06T11:15:00.001+01:00

Chčije a chčije. Zatimco dle včerejších zpráv kousek od Hradce panuje sněhová kalamita, tak o 25km dál, u nás panuje chcací kalamita bez sněhu. Ani jedna zasraná zkurvená vločka. A to je dobře. Tak vlastně ani nevim na co si stěžuju. Každopyčopádně se neděje nic co by stálo za řeč, snad jen to, že včera v práci za mistrem přišla jedna buchta z kanceláře a že prej má průser, ze kterýho ji může dostat jenom on, respektive já, poněvadž objednala kamion do Holandska na čtvrtek večer, ale výrobky se ještě nezačaly vyrábět, linka byla v tu chvíli solidně rozmrdaná a ona potřebovala 150 000ks. Sem jí řek, že to asi bude problém, načež si už začala chystat oprátku a sepisovat závěť. No nakonec se to podařilo a před šestnáctou hodinou jí píšu SMSku: "Nazdar zlato, za chvíli budeš mít vyrobenejch těch 150 000 ks. Za odměnu chci vidět tvoji vaginu." Odepsala mi, že jsem nejlepší, že jsem jí zachránil život a že o tý vagíně si ještě popovídáme. Já jí napsal: "Já si nechci o tvý vagině povídat, já ji chci vidět." Ona odepsala, že to nejde. Tak jsem jí odepsal: "Proč by to nešlo, stačí vzít foťák, namířit ho proti vagíně, zmáčknout spoušť, hodit fotku do počítače a poslat mi ji. Je to jednoduchý. Věřím ti." Na toto už neodepsala. Tak čekám, že mi snad něco přijde na mejla, i když jak ji (ne)znám, tak si asi nechám zajít chuť a dám si radši lahváče, bo ten mi svoji vaginu ukáže pokaždý, když otvírákem otevřu zátku... Včera jsem šel v práci srát v 17hodin a 4 minuty středoevropského času. Zcela evidentně tam chvíli předemnou někdo seděl, protože bylo ještě teplý prkýnko. To nemám rád. Radši ať mi prdel umrzne, ale sedět po někom když to ještě nevystydlo, mi přijde dost perverzní. Ale chcu psát o něčem jiným. Doma když jsem přišel z práce, tak jsem se najed a hned jsem mazal znova na záchod, protože v práci se mi prostě sere blbě a nikdy se nevyseru uplně. Tak sem se teda solidně vykakal a šel do vany a pak zasednul za počítač poslat nějaký prachy za nějaký vyhraný aukce, jenže jsem nestihnul poslat ani hovno, protože jsem musel zase běžet na hajzl. Jenže mezitím tam srala manželka a když jsem tam po ní přišel tak tam byl šílenej puch. A o tom chci psát. Že ženský uvnitř smrději mnohem víc než chlapáci, to je jasná páka a už jsem se tu o tom zmiňoval. Mě je ale divný, proč, když tam po ní přijdu, a i když máme na záchodě nějaký ty chemický sračky který osvěžujou vzduch a osvěžovač ve spreji, proč na její hovennej smrad to nefunguje? Když to po sobě vystříkám sprejem já, a přijde na mě další sraní za chvíli, tak jdu a necejtím tam po sobě smrad z minulýho sraní, i když vím že moje hovna taky slušně smrději. Někdy víc, někdy míň. Každý hovno smrdí. Ale proč mi ty moje nesmrději a manželčiny jo? A proč manželce smrději moje hovna, její vlastní hovna a hovna mejch dětí?? Na to nemůžu přijít a že nad tím přemejšlím už od včerejška. Však když něco smrdí, tak to prostě smrdí. Tak proč moje hovna mi nesmrději i když smrději? Podělte se v komentářích o vaše zkušenosti... Proběhla anketa, ve který jste si odhlasovali, že nemám měnit vzhled blogu a že vás růžová ještě nezačala srát. Nová anketa nám zase ukáže, jak moc máte rádi zvířátka, konkrétně pejsky :-) A stahovat dneska můžete suprbordelový splitko ONANY BOYS / GROSSMEMBER který mi dneska přišlo a jsem patřičně hrdý na to, že ho mám, i když mě vyšlo na 209Kč.

ONANY BOYS / GROSSMEMBER v komentářích

Ode dneška abych ušetřil můj neskutečně rychlej upload kterej činí někdy i 25kb/s, budu dávat pouze hlavní stranu obalu té věci, která bude ke stahování. Zbytek fotek si budete moct najít na mém krásném novém, zatím neúplném blogu zde.

KAM SE SERE MENŠÍK...

2012-01-03T10:40:00.001+01:00

Tak nemám nějak náladu vůbec na psaní. Ne že by nebylo o čem psát. On přeci jenom předvčerejší Silvestr přinesl určité události o kterých by se dalo napsat ledacos ale nějak nemám žádnou motivaci vám to tady sdělovat a zdržovat vás od vašich činností. Vsadím se že většina z vás na netu hledáte nekrofilní porna do svých sbírek, tak vás nechci zdržovat. Nechci a nebudu vás teda obtěžovat tím, jak sme s manželkou v klidu doma popíjeli, když tu dostala chuť na Tullamore a protože já takový žblundy nepiju, tak zašla s flaškou za mým tátou. Když ji celou vypili, tak načali nějakou ukrajinskou mandarinkovou pálenku. Sešli sme se o půlnoci na ulici před barákem, a sledovali rachejtle místního podnikatele, kterýho nemá nikdo rád. Když skončil, šel jsem já domů, ale manželka s mým tátou měli ještě žízeň a toulavou. Samozřejmě přišli za hodinu zežraní oba jak hovada. Nejdřív zvonili na zvonek, vůbec je nesralo že děti v klidu spěji. Pak se vyloupla manželka podpíraná tátou, celá vytlemená, zmatlaná jak carskej důstojník, na nohách se držela jenom silou vůle a kliky dveří, o kterou se opírala. Táta zažvatlal opilecky. „Tady, ti hochu vracím paní.“ Protočil jsem jenom oči a v klidu se vrátil k nedopitý flašce šumivého vína značky Bohemia. Jen jsem si dosed, tak jsem ale z kuchyně slyšel ránu. Tak teda vstanu a jdu do kuchyně. Tam vidím starou jak zápasí se židlí. Nejsem si jistej, ale řek bych že si s ní snad i povídala. Pomoh jsem jí teda do postele. Jak do ní spadla, tak usnula. Sednul jsem si teda k nedopitý flašce šumivého vína značky Bohemia, ale jak si jistě dovedete představit, ne na dlouho. Neuběhla ani minuta, když se rozletěly dveře z ložnice a ona vplula ladným krokem buldozeru sovětské výroby do obýváku a s hubou plnou blitek na mě bezradně kouká a jako závora se kácí k zemi. Sem ji zachytnul na poslední chvíli a že s ní poběžím do koupelny. No poběžím, spíš ji potáhnu. Do koupelny se mi to zdálo moc daleko, tak jsem ji strčil hlavu už v kuchyni do dřezu, kde z pusy vypustila hustou kaši. Patrně to bylo 5 chlebíčků, který s chutí před pár hodinama snědla. Když si pořádně vypláchla ústa, tak jsem ji zavedl do ložnice a šel se prozměnu v klidu já vysrat. Ale moc v klidu to nebylo. Jen jsem dosednul, tak jsem slyšel tupou ránu z ložnice. Tak honem utnout sraní, vytřít prdel a za mojí milovanou zrušenou manželkou, která klopýtla o postýlku v ložnici a hubou dopadla do obýváku na koberec. Nutno podotknout, že hubou až po čárku naplněnou zvratkami. Bylo mi jasný že ji do koupelny a teď už ani do dřezu nedotáhnu, tak jsem jí přines mlékovar – takovej hlubokej hrnec, do kterýho se vejde spousta blitek. Nenablila ho celej, ale něco přeci jenom jo. S mojí pomocí se postavila na nohy a šla si do koupelny opláchnout a vypláchnout hubu. Vypadala už celkem vyblitě, ale byla ztřískaná jak zákon káže. Sem ji teda dotřetice pomoh do postele a šel zlikvidovat nablitej hrnec. Ale ani sem to nestačil dodělat a už sem zase slyšel jak se něco sedumdesátikilovýho rozpláclo na zem. Tentokrát už se nedokázala doklopýtat až do obýváku a našel jsem ji na prahu mezi dveřma z ložnice do obýváku. A v puse měla zase nějakých těch pár deci zvratek. Tak jsem v kuchyni sebral takovej menší kastrůlek, kterej používáme na ohřívání párečků a vsunul jí ho pod obličej, aby si ulevila holka jedna ušatá. Tuto veselou příhodu jsem si dokonce i krátce nafilmoval a pořídil z ní fotografii.

Když dovyblila poslední zbytky obsahu žaludku, tak jsem v klidu došel umýt nádobí a když sem se vrátil, tak jsem pochopil, že dávat ji do postele nemá smysl. Natáhnul jsem ji teda na zem deku, odtáhnul jsem ji na ni, k hlavě jsem jí připravil malej kastrůlek, přikryl ji peřinou a šel si taky lehnout. Pokusila se vstát sama ještě jednou ale dopadlo to tak že si rozbila hubu přes stolek na kterým byla flaška od píva, nedopitá flaška šumivého vína značky Bohemia, nějaký cukroví původu vánočního, notebook a takovej ten bordel, co tam patří. Všechno jsem to našel na zemi bohemku vylitou na sedačce…. Tentokrát neměla v puse nazvracíno, ale chtěla se jen do kuchyně jít napít a netrefila se do dveří, který byly 2 metry od jejího dopadu. Dal jsem jí tedy napít vody z kohoutku a odtáhnul jsem ji do provizorní postele. Držel sem ji za kozy a najednou se mi postavil čurák a trčel mi pod teplákama jak nějakej trčící trčák a řek sem si, že bych ji moh trochu zprznit když už o sobě neví. Ale projistotu jsem se zeptal, jestli ji můžu v tomhle stavu opíchat. Něco nesouhlasně zablekotala, tak jsem ji nabídnul, že si ji aspoň slíknu do naha a udělám si pár veselých fotek jak se ožralá válí na zemi. S tím taky nesouhlasila. Bylo zajímavý, že o sobě nevěděla, ale jak se začalo mluvit o mrdání nebo focení, tak sebrala poslední zbytky střízlivých mozkových buněk a byla rezolutně proti. Strčil sem ji teda trčícího čuráka do ruky aby věděla že to myslím vážně ale s ní to ani nehlo. Beztak bych ji svojí chabou svalovou tkání nedokázal slíknout z hadrů. Byla nepoddajná jak pytel brambor. Šel jsem si teda lehnout ale za chvíli z obýváku slyším: „KAKU.“ To je výraz pro sraní. Sem teda vstal a už tak nějak smířen s tím, že se mi manželka posrala v obýváku na koberci, jsem šel k ní. A všechno tomu nasvědčovalo. Smrad v obýváku byl jak když fekál cucá septik naplněnej až po okraj. Ujistila mě že si jenom trochu pšoukla. Tady je další důkaz toho jak jsem psal nedávno, že ženský uvnitř nehorázně smrději. Prozradila mi, že potřebuje srát, ale že na záchod nedojde, ať jí přinesu plínku XXXXXL. Začal jsem ji teda tahat na hajzl, ale řekla že to vydrží. Tak sem si teda šel lehnout. Za chvíli se z obýváku ozvalo: „Táto!!“ Takhle mě nazývá, když něco po mě potřebuje. A taky že jo. Už opravdu hodně potřebovala na záchod. Dle smradu jsem hádal, že se opravdu už asi posrala, ale ujistila mě, že ne, že si zase jen pšoukla, ale že už musí na záchod. Dotáhnul sem ji tam teda jak mrtvolu. Vysrala se, pak se vyblila, a dotáhnul jsem ji do obýváku. Pak sem se vysral já a šel si lehnout. Tak tohle se odehrálo od jedný hodiny ranní do třetí hodiny. Šel jsem si lehnout. V půl šestý se začalo něco mrmlat v postýlce, takže sem toho moc nenaspal. Manželka byla ráno už v lepším stavu, ale bylo jí blbě. Nicméně si na většinu z toho nepamatuje a tak lituju, že sem ji nevomrdal, když o sobě nevěděla a neudělal několik těch fotek. Synátorek se nám ráno tak zesral, že nemělo cenu ho přebalovat, ale musel rovnou do vany. Když ho manželka okoupala a zabalila do čistý plínky, tak se posral znova, ale už ne tolik. Manželku jsem jako milující manžel nechal ležet dokud chtěla a o děti se postaral jako svědomitý otec od rodiny. Během dne ještě několikrát zvracela, ale už to byla jen taková tmavě hnědá šťáva. Tak takhle to bylo u nás na novej rok. Jen doufám, že se vyplní to přísloví – jak na novej rok, tak po celej rok – protože to bych si celej rok nezamrdal, staral bych se o děti, stará by se válela a chlastala jak bezdomovec. No co, jednou za čas je třeba pročistit si trochu mozek a žaludek :-) Vsadím se, že pan Menšík ve svým repertoáru silvestrovských povídání neměl žádnou takovou veselou příhodu :-) Mezi svátkama mi přišla jedna vypečená deska. Je to bootleg kapely Helloween někdy z roku před kristem z jejich počátků. Zvukově je to na dobu vzniku víc než dobrý. Vypadá to ale že to kdysi běželo v rádiu a někdo si to nahrál a pak nechal vylisovat na LP protože mezi písničkama jsou zbytky nějakýho rozhovoru s Kaiem Hansenem. Na netu se to stáhnout po chvilce hledání, ale vy nic hledat nemusíte, bo jsem to na svém šuntu-gramofonu převedl do MP3 a se svým tragickým uploadem 20kb/s jsem to pro všechny smradlavý veverky uploadnul na pana megauploada. A komu se to nelíbí ať si prdel políbí!!

HELLOWEEN - Bang That Head That Doesnt Bang v komentářích

Kdyby vás snad zajímalo, jestli manželka ví o tom, co tady píšu, tak ví o tom. Přečetla si to, zakázala mi to sem dát, ale včera jsem s ní o tom měl vaginální rozhovor po kterým nakonec svolila ke zveřejnění :-)

PÉ-EF DVATISÍCEDVANÁCT

2011-12-31T10:03:00.000+01:00

Dnes ráno jsem na vlastní nos pocítil, jak smrdí ženská uvnitř. Vyjímečně v tom neměla prsty manželka a neusrala si, teda ona si taky usrala a i to smrdělo, ale není to předmětem dnešního povídání. Jak jsem psal, že jsem měl na záchodě nějaké ty problémy s vyprázdněním, tak včerejší celý den mi břicho vrčelo a pískalo ale na záchodě to potom byl samej plannej poplach. Prostě po několika dnech téměř nepřetržitého sraní sem se nějak nemoh tomu světu otevřít. Až dneska ráno to tak nějak přišlo a byl to vskutku humus. Uplně jak když sere holka. Oni protože choději srát třeba jednou za tejden, tak to v nich hnije a kvasí a pak stačí když si prdnou a je to fekál jak má bejt, natož pak když se jdou vysrat. To aby se na hajzlu znova vymalovalo, protože smradem se oloupe malba, spadnou plakáty a zrezaví klika u dveří. Tak nějak takhle to po tom jednodenním sracím půstu, který se u mě hned tak nevidí, protože seru 2-8x denně, tak po tom půstu když sem se vyprázdnil, tak smrad jako kráva. Prostě jak když sere ženská. Byl jsem jednou, to ze mě vylez takovej špunt hovennej a šel jsem ještě na chvíli do postele. Ale když píšu na chvílí, tak tím myslím chvíli jako chvíli, a ne chvíli jako chvíli. Prostě chvíli. Protože za chvíli tlaky jako svině a mazal jsem ho na hajzl a tam jsem se vrátil do starých kolejí, tj. hovna ze mě padaly všude možně, prostě úleva... Tak mě napadá, jestli se ze mě náhodou nestává ženská, když jsem prodělal regulérní menstruaci a teď chodím srát jednou za 2 dny.... Doufám že ne, protože bejt kluk je lepší než bejt holka. Většina z vás si dneska vyleje palice. Ne všichni samozřejmě. My rozumější vklidu posedíme a popijeme v teple domova u nějakých pěkných béčkových filmů, pojíme česnekové pomazánky, kterou jsem si udělal před chvílej, po půlnoci vycucneme flašku Bohemky a půjdeme do hajan. Vy ostatní doufám že se zeblijete jak hovada a bude vám celej první leden roku dvatisícedvanáct (číslicemi 2012) blbě, budete mít sračku, bude se vám motat hlava a dostanete zápal čuráků a píč. Příští příšpěvek až za rok. Poserte se šmejdi!!

HNĚDÁ JE DOBRÁ

2011-12-29T13:04:00.000+01:00

Nebo aspoň lepší než červená. Teda pokud se týká vašeho použitého hajzlpapíru. Člověk je prostě rád a tak nějak naměkko, když po třech dnech kouká na čerstvě použitý hajzlpapír a tam vidí krásnej hnědej rozžblemt. Nikdy bych si nemyslel, že vidět hovno na kusu papíru mi udělá takovou radost :-) Takže doufám, že seriál veselých povídání o krvavé prdeli definitivně končí aspoň na nějakou dobu. Snad Tomáš nebude chtít slavi Silvestra se mnou a nevyleze ze svého smrdutého obydlí. Jak jsem psal minule, že cejtím, že se mi prdítko vrací do normálu, tak to tak ještě včera nevypadalo... Přijeli sme z povánočních výprodejů až večer. Jen tak mezi náma, je to blbost. Původní ceny maji tak šíleně nadhodnocený, že potom ta dejme tomu sedumdesátiprocentní sleva je vlastně pravá cena jaká byla dřív. Ale lidi viději cedulku VÝPRODEJ 70% a vozejky měli naládovaný jak kdyby měla vypuknout válka. Ale i tak se mi přes všechny ty reportáže v televizi zdálo, že tam tolik lidí nebylo. Tesco mě teda zklamalo. Vlastně jsem čekal, že bych nějakou slevu využil a koupil si sluchátka k MP3, jenže těm se jaksi sleva nějak vyhla. Stejně tak telefonu, který potřebuju nový a i foťáku. Takže Tesco na hovno. Elektroworld natřískanej lidma. Celej rok tam nikdo nechodí, ale teď jako kdyby tam dávali banány zadarmo. Všude samý slevy, ale telefony bez slev. A hlavně samá zasraná nokie a to je opravdu značka, kterou v telefonech moc neuznávám. Je pravda že jsem nikdy žádnou nokii neměl, ale když vidím manželčinu nebo někoho jinýho, jak je to přibržděnej telefon, tak mě přechází chuť. On je už docela problém sehnat klasickej telefon. Žádnou vyklápěčku, vysouvačku nebo nějakou debilní dotykovku nechci. Normální tydlifon pro normálního člověka těžko pohledati. Takže Elektroworld taky nic. Do HyperpyčuseAlberta jsme jeli jenom kuli těm blbejm poukázkám co nám dali v práci. Šli sme tam s tim, že je tam utratíme a uděláme si nákup za těch 700Kč. Nakonec sme je teda všechny utratili a ještě jsem pomalu 800Kč doplácel. Takže když to vezmu do důsledku, tak jediná sleva, kterou jsme včera potkali, byla díky těm poukázkám a dělalo to necelejch 50%. Jinak ale musím pochválit Hyperkundu, že u pokladen nebyly fronty a narozdíl od Tesca se mi tam nemotala hlava a nebolely oči z osvětlení. Prostě Hyperpíča včera zvítězila na celý čáře. No tak sme teda přijeli včera večer a já protože jsem celej den držel jakž takž dietu (až do našeho příjezdu kdy jsem sežral 6 utopenců a vymlasknul černou dvanáctku lahvovou) tak jsem nesral. Nebyla potřeba. Ale přeci jenom večer jsem potřebu měl, tak jsem teda zasednul na mísu, ale i když potřeba byla, tak se jednalo o takzvaný planný poplach jak tomu řikám. Potřebujete srát, sednete si, máte pocit že se zeserete, ale jenom si prdnete. A nejinak tomu bylo i včera, kdy to ve mě bublalo a vrčelo a pískalo a škrundalo a tak jsem to šel teda zkusit a že se vyseru. Trochu zatlačím, a ono hovno. Teda ne hovno jako hovno že by mi lezlo z prdele, ale hovno jako hovno že hovno. Prostě nešlo srát. Jenom sem si brutálně prdnul. I když mám takovejhle plannej poplach kdy nic nevyseru, tak si stejně vytřu prdel. A ještě že mám takovej zvyk, protože jak sem si prdnul, tak mi v tý mojí prdeli zase něco prasklo a hajzlpapír byl zase celej od krve. Musel jsem se tomu smát, protože tohle je už fakt normální menstruace. Nic jsem nevysral, ale krev z prdele mi kapala :-) :-( Ale protože mě vůbec nic nepálilo, bylo jasný, že menstruace konční a příští sraní už bude o něčem jiným. A taky že jo. Ráno v půl sedmý se plannej poplach z minulýho večera změnil v poplach prvního stupně a já se krásně vysral. A ten super pocit z čistýho, hnědýho, smradlavýho (krev z prdele nesmrdí) hovna, no prostě spadlo mi hovno ze srdce. Teď jen doufám, že moje prdel přežije česnekovou pomazánku, soudek píva a šampus, co chystám na Silvestra. A když ne, tak aspoň bude o čem psát. I když radši bych o tom už nepsal, což je jaksi logické, páč červená je sice taky dobrá, ale hnědá je lepčejšejší... Dneska jsem se byl projít do města. Je to od nás asi 3 km. Potřeboval jsem si vsadit sportku. Jasně že jsem moh jít u nás na vesnici na poštu, ale proč si nenasadit MP3 a neprovětrat kulky žejo. Takže jdu si takhle v pohodě, svěží vítr mi čechrá mé šedivé asi 2cm dlouhé kadeře, Anaal Nathrakh mi řve do uší, když v tom můj citlivý nos celkem jasně zavětří pot. Hnusnej, smrdutej smrad potu. Přesně takhle smrděly učitelky a nádražáci za komunistů. Otočil jsem se a asi 50metrů za mnou si to hasil lyžař na kolečkovejch běžkách. Čím víc se blížil, tím větší smrad jsem cejtil. Totální hnůj. Když mě míjel, tak jsem myslel že mu pobliju hůlky kreténovi.

Tomuhle pánovi se vyhejbejte, pokud se nechcete poblít.

A stahovat dneska můžete třeba tohle. Já to taky zrovna stahuju.

ZASRANÁ STŘEDA

2011-12-28T12:30:00.000+01:00

Nějak se to sere dneska. Ráno jsem byl na nákupu abysme nechcípli hlady doma ale jaksi jsem si zapomněl peněženku což jsem zjistil až před obchodem. No důležitý bylo, že MP3 přehrávač jsem nezapomněl. A jak se řiká že všechno dobrý je k něčemu špatný nebo obráceně kdo se v tom má vyznat, tak se to potvrdilo, bo kdybych byl býval tu peněženku nezapomněl, tak jsem šel dovnitř obchodu a to by byl můj konec bo bych se tam zcela regulérně zesral. Ještě že jsem ji zapomněl a mohl jsem se vrátit rovnou domů, krokem podstatně rychlejším než krokem kterým jsem kráčel do obchodu. Doma jsem ze sebe shodil na chodbě bundu, přehrávač jsem hodil na zem a spěchal na dabljůsí (pro debili na WC) a byl jsem opravdu rád, že jsem do žádnýho blbýho obchodu nešel. Přijít o pár vteřin dýl, tak mi z nohavice mých běhacích šusťáků (to jsou šustivý tepláky, který mám na běhání, ale poněvadž jsem tlusté zasrané prase tak vždycky běhám tak tejden a pak mě začnou bolet klouby) tak kdybych přišel o pár vteřin dýl, tak mi z nohavice šusťáků tečou hovna s krví. Ano, dnes ráno na mě na hajzlpapíru značky Harmasan opět vykoukla krev. Ale tuším že je to na dobrý cestě k zavření červenýho kohoutku protože mě nic nepálilo. Prostě to, z čeho tam ta krev teče, nějaká žíla nebo hemeroid nebo já nevim, tak nevydrželo to ten tlak a průchod hoven který ze mě lítaly. Člověk se až diví, co všechno dokáže během vteřiny z člověka vytrysknout. Kam se na mě hrabou ty neutrony nebo co to teď vědci zkoumaji, aby vyvrátili Einsteinovu teorii. Ajnštain se jim musí v hrobě smát. On s tužkou a papírem dává na prdel vědcům s miliardovými granty. Na pana Einsteina nemá nikdo. Kdyby se vědci zabejvali radši něčím zajímavějším než světlem. Třeba tmou. Třeba jestli je v prdeli tma i když serete, nebo tam kousky světla zkrs nepravidelné hovno dopadnou... No ale pokračujeme dál v tom zasraným dnu. Když jsem dával mrňouse do postýlky, že si půjde schrupnout dopoledne, tak mi tak zkurveně louplo v zádech, že z toho chodím jak kretén a ani otočit nebo nadechnout se nemůžu. Jako kdyby se tam něco skříplo a bylo skříplý. Ale kurevsky. A do třetice všeho na píču... Dneska mi přišlo CDčko, který jsem vyhrál v aukci. Konkrétně je to CD HELLOWEEN - The Dark Ride. Nebylo drahý, ale zadarmo taky nebylo a hlavně v aukci bylo napsáno VELMI DOBRÝ STAV. Tak to rozbalím, kouknu na čtecí stranu CD a tam škrábance jako kdyby si z CDčka někdo udělal tácek pod pivo na pískovišti a šoupal s tím sem a tam. Nicméně CD hraje bez problémů. Booklet je na dvou místech roztržený, je pomačkaný a promáčklý na čtyřech místech od plastové krabičky. Kurva, jednou se mi podařilo zadním kolem přejet CD Samael - Passage a to CD je v mnohem lepším stavu než tohle vydávaný za VELMI DOBRÝ STAV. Sem zvědavej co mě ještě čeká. Vypadá to že se nevyhnu cestě za nákupy když jsou ty stopadesátiprocentní slevy i na hovno... Prostě den na píču....

HELLOWEEN - The Dark Ride v komentářích

ANKETA A PRDELNÍ MENSTRUACE

2011-12-27T14:10:00.001+01:00

Kurva člověk nikam nechodí a není o čem psát. Dokonce i ráno v obchodě proběhlo všechno tak nějak bez problémů. Žádnej důchodce neolizoval sůl z rohlíků, nikdo tam nesmrděl, cestou jsem nepotkal žádný pěknýho hovno, prostě nic. Jediný co se děje tak je, že několik hodin po zadání ankety kterou předčasně zruším, ve který se vás ptám, jestli do konce roku budu srát krev, tak pár hodin po zadání týhle ankety jsem začal tu zasranou krev opravdu srát. Poprvé po čtyřech měsících. Nutno ale podotknout, že k tomu tak nějak je důvod. Co jsem doma, tak se neřízeně cpu a žeru na co přijdu, vychlastám co uvidím, takže tomu odpovídá i četnost sraní, která se za poslední dny rozhodně nedá spočítat na všech prstech rukou ani nohou. Zkrátka a jednoduše seru jak amina pomalu každou hodinu. I když to vypadá, že je už všechno na dobrý cestě zpátky, protože jsem už dobrý 3 hodiny nebyl. To je jeden z důvodů proč nemám rád vánoce nebo velikonoce. Vždycky žeru dokud neseru a to samozřejmě není dobrý pro moji bolavou prdelku. Zkoušel jsem si prdel vytřít stodolarovým hajzlpapírem, ale nedopadlo to moc dobře. Jakoby to bylo něčím napuštěný a vytřít si prostě prdel s takovým hajzlákem nelze. Nechal jsem ho teda dcerce. Minule dočůrala a já jí podávám normální hajzlpapír a ona mi povídá: "Táto, já se chci učít peněžma." Já na ni koukám jak blázen co po mě chce, ale pak ukázala na odloženej tenhle stodolarovej papír a došlo mi to. No jo, nejsem moc bystrej, zvlášť teď o vánocích když mi mozek zarůstá sádlem.

nepoužitelný stodolarový hajzlpapír

můj milovaný jednovrstvový harmasan

Stahovat dneska budete naprosto dokonalou komedii Rockmania. Je to prdel jak cyp!! Dabing je sice dělanej narychlo, ale za posledních asi 10 roků je to to nejlepší co jsem od našich dabérů slyšel. Jinak jakýkoliv dabing nesnáším protože je k zblití a kdo řiká že ne, tak je retardovanej čurák.

STONED AGE (Rockmánie) v komentářích

VÁNOČNÍ HOVNO

2011-12-24T13:38:00.006+01:00

Dneska ráno jsem byl v obchodě koupit chleba mě k večeři a indulonu manželce pod stromeček a když jsem šel domů, tak jsem u kontejnerů na třídění odpadu potkal nějakýho vožralýho dědka v červeným kožichu a čepici, kterej se tam vykálel. Chtěl jsem si ho vyfotit, jak sere, ale než jsem vytáhnul telefon tak sednul na soba a byl v prdeli. Tak sem si vyfotil aspoň to hovno co tam po něm zůstalo...Kvalita fotky na nic, ale lepší než drátem do oka.

NÁDHERNÉ VÁNOČNÍ HOVNO

Tak mě napadá - Staropramen má na některejch táckách pod pivo takový rady jak zahnat nudu a na jednom je takovej návrh nebo jak to nazvat. Prej když si zacpete nos a ochutnáte cibuli a jabko, tak to od sebe po chuti nerozeznáte. Jabko od cibule poznáte až podle vůně. Mě se to nějak nezdá, nezkoušel jsem to. Ale mě napadlo, jestli kdyby to fungovalo u jabka a cibule, jestli by to bylo funční i třeba u hovna a zvratek. Zase to nebudu zkoušet, ale kdybyste to někdo zkusit chtěl, tak mi pak písněte jak jste dopadli.

VÁNOČNÍ UCHYLÁRNA

!! Ježíšek panáček, čůráka si honil !!

Nesem vám tyhlety noviny,

z debylní rodiny.

Jednou v roce na vánoce,

Josef šoustá Marii,

vymele zas po tom roce,

tu zasranou fúrii,

Tiše a ochotně,

alwayska na kundě smrdí,

celej rok smrdí.

A když je tichá noc,

připosraná noc,

Josef přijde k Máře,

vytáhne svůj klacek,

a už jí kundu páře.

Takhle se narodil Kristus pán,

co si to furt dělá sám.

Každá holka na něj prdí,

furt se válí v chlívě a šíleně smrdí.

V kolébce tam leží,

jeho dech je svěží,

to protože žere jitrnice,

denně flašku slivovice.

Někdy přijde k ovečce,

hrabe se jí v kundičce.

Ale jenom občas,

to když mu stojí vocas,

Takhle si tam v klídku žijou,

Svatý kecy na nás blijou.

Jestli vy, to nevím,

ale já hnedle,

v knihovně se stavím,

podivám se do Bible…

Zjistil jsem hned po přečtení,

že tam jaksi cosi není.

Co je tohle za blbost,

vydavateli Bible píšu,

ta knížka je jen pro zlost,

ženský tam neukazujou píču.

To je asi vše o pytomejch vánocích

a tak seru na to, s rýmama jsem v koncích.

Tuto a spoustu jiných krásných mých básniček najdete tady.

A jedno video ze života...

TĚŽKÝ ŽIVOT ALKOHOLIKA

2011-12-23T18:40:00.000+01:00

Tak jsem si včera skočil na pivko s bratrancem. V šipkách mě tentokrát porazil ale já ho nechal schválně vyhrát protože by pak se mnou nechtěl chodit do hospody a to si nemůžu dovolit. Dal jsem si svejch 6 piv a šel jsem domů. On tam jako obvykle zůstal do ranních hodin. To ale není problém dnešního veselého povídání. Největší průser na včerejším pivu je, že už od rána seru zase jako ta zasraná amina. Ráno celkem ještě v pohodě prostě pivní hovno. Smrad jak ze zkaženýho sudu, ale nic nenasvědčovalo tomu, že by se mělo konat něco většího. Ještě v pyžamu sem si teda vlez zpátky do postele a pustil si desku, když v tom kde se vzal, tu se vzal, hukot ve střevech jako kráva. Vypálil jsem z postele a letěl znova srát. Už to nebylo tak pohodový jako poprvé. Mohutně jsem tlačil a hovna ze mě střídavě padaly a stříkaly všude možně. Než jsem se vrátil do postele, deska už dohrála. Otočil jsem ji a pustil druhou stranu. Když v tom kde se vzal, tu se vzal, zase hukot jako kráva ve střevech. Kurva!! Tak sem zase letěl. Manželka se mi vysmívala že to mám z toho chlastu. To je možný. Po pivu se prostě sere. Tak to je a jinak to nikdy nebude. Tak sem zase tlačil. Tentokrát to bylo oranžový a kurevsky to pálilo. Začal jsem přemýtat, co natrhprdelovýho jsem včera seržral, že by mi to mělo teď spálit prdel na prach. Na nic jsem nepřišel, takže to bylo asi opravdu z píva. Z prdele se mi pro dnešní den opět stala stříkačka oranžovejch chilli sraček. Pálilo to jako kunda a tak po každým vysrání, následným nepříjemným vytření prdele, umytí prdele jsem projistotu ještě namatlal okolí Tomášova řitního příbytku mastičku z dubové kůry, která mi poskytla rychlou úlevu. Nic ale netrvá věčně a tak se mastička v mojí prdeli příliš neohřála, protože jsem za chvíli zase letěl srát. A takhle to bylo až do večera. Ovšem mělo to jednu změnu. Zatímco celej den jsem sral oranžové výkaly, teď k večeru už to jsou jenom růžové hleny. A to je jak jistě všichni dobře víte, poslední stanice před vypuštěním Tomáše na čerstvej vzduch a následné sraní krve. Kurva zrovna teď když se má zejtra dle křesťanských tradic sežrat všechno co přijde pod ruku. Tomáš zatim zůstal doma ve svým pokojíčku, ale hlen je čímdál víc růžovější a tuším že se brzy zbarví do červena. Ono nestačí, že alkoholici museji chodit do hospody za deště, větru, zimy, my chudáci alkoholici máme pak ještě střevně-pivní problémy. Srát na to. Zatim se cítím v pohodě, nic mě nikde netlačí a nepálí, tak třeba to byl jenom takovej náznak něčeho, co vůbec nepřijde a zítra ze mě budou zase padat krásná pevná hovínka. A když už tady je řeč o sračce, tak si můžete jednu sračku stáhnout. Dámy a pánové, největší sračka všech sraček jakou si vůbec dovedete představit, lejdýz end džentlmen, the biggest shit of the world CHINASKI !!!!!!!

CHINASKI - diskografie download v komentářích.

jdu blejt velebnosti...

NUDA V PRÁCI A BLOG

2011-12-21T21:59:00.000+01:00

Jsem v práci. Posezení s vedením nebylo, bo bude až zejtra. Jenže to tu nebudu, bo sem si vzal dovolenou bo bych jinak musel jít dělat blbou práci, bo žádná normální zejtra už nebude bo budou ty vánoce. Možná je škoda jednohoapůldne dovolený ale zas taková ne, bo bych třeba šel do části haly kde se používá vysoce toxická těsnicí hmota a to já nechci bo vdechování výparů z této toxické těsnicí hmoty rozvíjí impotenci a debilitu u vdechujících jedinců. Spolupracovníci kteří tam pracují by mohli vyprávět... Každopyčopádně momentálně se nudím protože mi linka jede a už nevím co bych, tak jsem vyrobil nový blog, na který se určitě podívejte, protože je přesně takovej, jakej byste ode mě mohli očekávat. Věřím že se vám tam všem bude líbit. Blog najdete tady, nebo vpravo v liště u oblíbenejch stránek. Howk!!

VLOŽKA NA ZDI

2011-12-21T10:09:00.001+01:00

Včera tady měla moje malá dcera kamarádku ze školky. Měly banánový jednohubky a taky jednohubky s nutelou, dětskej šampus, kouzelný hůlky a princezní korunky, no prostě párty jak má bejt. Rozbily zrcadlo a udělaly parádní bordel, ale z čeho jsem šel do kolen, bylo, když jsem jen tak asi po půlhodině je šel zkontrolovat do dětskýho pokoje co tam dělaji, tak byla přilepená dámská vložka na zdi :-) Jak je tohle napadlo a kde ji sebraly, to je pro mě záhadou.

malí andílci a jejich bordelpárty

malí andílci a jejich bordelpárty 2.

bordel jak cyp

vložka na zdi na dětské párty

vložka na zdi na dětské párty - detailnější foto

Taky jsem včera přemejšlel nad jednou zapeklitou hovennou otázkou. Zpozoroval jsem ji už před časem, ale tak nějak jsem se nad tim zamyslel až včera, protože to bylo aktuální. Jak je kurva možný, že když vytlačím velkej težkej bobek a spadne v míse do vody, tak to žbluňkne jen tak málo aby se neřeklo. Ale když vytlačím minibobeček kterej spadne do vody, tak mi to vošplouchne celou prdel. Zrovna včera. Čtu si E-pochvu na hajzlu, tlačím a bob jako kráva ze mě vylítnul. V pohodě si spadnul do vody. Zase sedím, teda já sedím u sraní furt, ne jako že zase sedím protože sem si po vysrání velkýho boba stoupnul, to ne, sedím teda dál, a dovytlačuju momentální nadílku. Vytlačím malinkatej bobeček, něco jako králičí a když dopadnul, tak to šplouchlo jak když někdo hodí podnikatele zabetonovanýho v sudu do Orlické přehrady a prdel mi to vohodilo, že sem si ji ani nemusel vytírat. Jak je to kurva možný? Však to odporuje všem fyzikálním zákonům, ne?? Ale co já vím. Fyzyka, matematika, chemie, účetnictví, ekonomika, ekonomie, statistika, finance a ještě asi dalších 10 předmětů co sme na škole měli, tak nebyl můj šálek Gambrinusu, takže se třeba pletu a po fyzikální stránce je to zcela v pořádku. Dneska jsem zjistil, že moje manželka asi šukala se psem. Nechce se mi k tomu přiznat, ale já mám důkaz. Sedím si takhle za počítačem a synátor v postýlce je pěkně potichu. Už jenom to je nějaký divný, protože začíná mít období, kdy furt něco žvatlá. Tak na něj kouknu, a on v postýlce na čtyřech a olizuje blitky z polštáře, který tam patrně před krátkou chvíli vyblil. A to dělaji pejskové, že se vyblejou a pak to sežerou. Takže vlastně můj syn není můj a už vůbec to není syn, ale je to pejsek. A nebo se jenom prostě poblil, bylo mu líto šunky kterou dostal chvíli předtím a protože se zrovna učí chodit po kolenou, tak jsem ho načapal, jak spojil příjemný s užitečným, kdy trénoval chození po kolenou - tzv. batolení a při tom papal to co právem patřilo do jeho žaludku. Takže vlastně asi nebude pejsek a manželka možná nešukala se psem. I když ona je Slovenka a ty jak známo šukají s kdekým :-) Dneska jdu na noční. Máme v 18 hodin nějaký posezení s naším slavným vedením. S tím samým vedením, co se neumí ani pořádně podepsat aby v tom nenasekali 2 hrubky. Sem zvědavej co nám zase budou hustit do hlavy. Už je slyším: "Moc vám děkujeme za vykonanou práci, málo zmetků, zlepšení na všech úrovních a bla bla bla...koupíme si nový auta, pár vás vyhodíme, přibereme za každýho vyhozenýho dělníka 5 kravaťků do kanceláří....." a když přijde řeč na zvýšení platů, tak to rozpustěji. Každej rok je to stejný. Maximálně dostaneme nějakou taštičkou s lahvinkou, což samozřejmě vítám. Ale ještě než tam půjdu tak se stavím v kantýně koupit si nějaký zobání, abych do svačiny neumřel hlady, a hlavně musím porovnat stav ovoce v chladícím pultu, který byl minulý týden víc než žalostný. Takovejhle komunismus už jsem dlouho neviděl. Když si k tomu přidám všeobecnou nehygienu, která v kantýně vládne sílou diktatury, ceny s vysokohorskou přirážkou na všechno, jeden se diví, že tam vůbec chodíme. Ještě že zatím dostáváme ty stravenky, takže je nákup celkem v pohodě. Ale i tak v zájmu ochrany svých střev a žaludku není radno kupovat si tam cokoliv, co je otevřené - salámy, saláty a podobný. Prostě brát tam jenom balený věci a i u těch hlídat datum spotřeby...

Je libo shnilá jablíčka, vysušená kiwi nebo černý banány?? A co takhle na výběr ze dvou kusů pomeračnů??

Stahovat dneska budete jedu takovou blbůstku - deathmetal. Je to demo ale mám to na malým vinylu. Stahovat, nekeca, poslouchat!!

Nemesis Aeterna - ...And Trip Begins v komentářích

VIDYJOU!!

2011-12-20T19:51:00.002+01:00

Nejsem nějak zvlášť zapšklej člověk a je jenom pár lidí kterejm přeju jen to nejhorší, každopádně následující video mě fakt baví. Už jsem se o něm zmínil v komentáři v příspěvku pod tímto... Sledujte pozorně některé korejské vymaštěné mozky :-) Obzvláště pak od minuty první a vteřiny desáté je to velice zábavné :-) :-)

KIM ČONG-IL KAPUT

2011-12-19T12:53:00.000+01:00

Tak nám chlapci padaji jako Němci do krytu. Po Havlovi se na onen svět odporoučel i Kim Čong-il. A pro Kalouska si zubatá ne a ne dojít. Budeme tedy panu Kim Čong-ilovi přát šťastnou cestu do pekel a posíláme mu hezký obrázek.

VÁCLAV, SLOVENKY A AVANTGARDA JAK KUNDA!!

2011-12-18T19:53:00.001+01:00

Zpráva č. 1. Umřel Václav Havel. Někdo truchlí, někdo hýká nadšením. Já osobně truchlím. Ale jen trošku. Z těch porevolučních zmrdů co se objevili v politice, byl on jedinej takovej přijatelnej, i když jsem třeba nesouhlasil s 90-ti % toho co vypustil do éteru. Zrovna jsem se včera s jedním spolupracovníkem v práci na svačině bavil o jeho špatném zdravotním stavu a druhej den BUM - Dáša je miliardářka. Na počest pana Havla jsem si teda rozdělal lahev červenýho a pytel chipsů. Že je to málo? Je to mnohem víc, než jsem kdy za svůj bezvýznamný život na počest koholiv udělal.

Zpráva č. 2. Jeden můj spolupracovník píchá jednu Slovenku. Píchá, to jakože ji šuká, mrdá, trtká, prcá, souloží atd. Na tom není nic nenormální, protože u nás na vesnici píchá Slovenky kdekdo. I já. Tuhle Slovenku ale píchalo z naší fabriky už asi 5 jinejch mejch spolupracovníků. Navíc ona neoplývá krásou. Každej jsme nějakej, netvrdím že sem krásnej, ale řekl bych, že já jsem hezčí kluk, než ona holka. A pak si vemte za manželku Slovenku. Já si teda taky jednu vzal, ale ta nemrdá na potkání s každým. Nebo aspoň co je se mnou tak nemrdá na potkání s každým. Aspoň si to myslím. I když si moc nedovedu vysvětlit to, že 2x jela na Slovensko za rodičema a 2x se mi vrátila těhotná. Ale co, děti jsou pěkný a co je důležitý, řikaji mi TÁTO (teda zatím jen jedno).

Zpráva č. 3. Avantgarda jako prase, námrd jako kunda, mišmaš jako krámy. Takhle nějak by se dala charakterizovat hudba kapely nebo projektu nebo co to je pod názvem Vladimir Bozar 'n' Ze Sheraf Orkestär - Universale Sprache . To co produkujou je plný swingu, dechovky, francouzskýho folkloru a snad i nějakýho indickýho nebo co já tomu nerozumím, je tam jazz, klasika, pop, Bugs Bunny, spousty různejch vokálů, a samozřejmě docela dost metalu. Je to naprosto šílenej hudební mix, kterej jsem dneska 2x poslech s volume hodně doprava a 2x jsem si z toho cvrknul do levnejch trenek z klozexu. Vyserte se na ukázky na youtube a myspace a uplně rodmálně (pražskej výraz pro normálně) si to stáhněte. Obětujte těch 85 MB na vašem HDD mezi všema těma zoofilníma a fekal pornama co tam máte. Ten mišmaš za to stojí. Neváhal bych ani půl vteřiny s koupí, kdyby se to dalo sehnat za přijatelnější cenu než je 640Kč.

Vladimir Bozar ‘N’ Ze Sheraf Orkestär v komentářích

ANKETA A HOVNO

2011-12-17T19:29:00.006+01:00

Další anketa je již pasé a tak můžete conevidět hlasovat v nové.

Včera za mnou přišla moje malá dcera a povídá mi: "Táto víš co sme hráli ve školce? Hráli jsme na tichou poštu. Umíš to?" Já jí povídám, že to znám, a že jsme to taky hráli když jsme byli malí. Ptám se jí: "A jaký slovo jste si posílali?" Ona mi s nevinným dětským kukuč povídá: "Hovno táto." Já se začal tlemit jak hovado. Kam se naše generace sere na tyhle mrňata... Taky sem nedávno vedl krátký rozhovor se spolupracovníkem Čakem Norisem. Ono se mu nedávno taky narodilo děcko a povídá mi, že už občas zažvatlá něco jako MA-MA-MA-MA... Já mu povídám, že jsem někde čet, že to není proto, že by to děcko cílevědomě řikalo MÁMA protože je tam nějaká ta mateřská láska a tak, ale proto, že je to pro to děcko nejlehčí spojení slabik a proto jako první povidaji MA-MA TA-TA. Čak Noris na mě koukne a řiká: "No jo vole, vlastně kdyby bylo třeba slovo PÍČA lehký, tak budou jako první slovo místo MÁMA řikat PÍČA." No není to krásná teorie? Když už máme tu vánoční anketu, tak tady jedno vánoční video. Jestli snad čekáte nějaký dárky, tak po tomhle videu vám bude jasný, že dostanete hovno.

A když se kurva blížeji ty vánoce, tak jsem taky pomáhal píct cukroví. Vloni jsem si udělal z lineckýho těsta krásný velký ztopořený penis. Letos jsem si vykrojil zajíčka a pikaču. Nebo sovu nebo nějaký hovado nebo já fakt nevím, co by to mohlo bejt. Nejvíc se to podobá pikačovi.

vánoční zajíček a vánoční pikaču??

DANIEL

2011-12-17T12:16:00.002+01:00

Dneska mám svátek, tak od věrných čtenářů očekávám na svém e-mailu nějaké ty fotky jejich penisů a vagín :-) A protože mám ten svátek, tak si posílám pěkné hovno.

Toto a spoustu jiných krásných hoven a sraček najdete tady.

VYSUŠENÉ HOVNO A PRDELNÍ VYSAVAČ

2011-12-16T19:31:00.005+01:00

No kurva sem přišel z práce a vrhnul sem se na večeři, protože k obědu byla v práci zase ta zasraná rejže. Jakože bylo do chuťově dobrý, ale já mám po rejži hlad. A nezachránila to ani vynikající špenátová polívka. Bylo půl hodiny po obědě a mě v břuchu kručelo jak nějaká kručící píča. Tak přiběhnul sem domů hladovej jako kráva a koukám, na talíři rizoto. Možná vás napadlo, že jsem s manželkou vytřel podlahu v kuchyni, ale to je omyl, poněvadž jsem si rozoto objednal. Je to totiž společně s rejžovým nákypem pokrm z rejže, kterej mi jak chutná, tak mě zasytí. No natlačil jsem do sebe hromadu toho rizota a upaloval na záchod protože mě hovno tlačilo už v poslední zatáčce. Zasednul jsem na mísu a počal tlačiti. Vylítlo ze mě uplně suchý hovno. Bylo velký. Hodně velký. A dlouhý. Blbý u suchejch hoven je, že se špatně tlačeji. Respektive jejich koneček se špatně tlačí. První várka je obvykle objemnějších rozměrů, ale ten konec ten prostě ven nejde. A nejinak tomu bylo i dneska. Uplně normálně sem tlačil co to šlo, cejtil jsem že těsně za řitním svěračem je další várka tlustýho dlouhýho hovna, ale vytlačit to nešlo. Řitní svěrač to nepovolil. Při vytírání prdele jsem potom toto vysušené hovno cítil na vytíracím prstu. Čím hlouběji jsem zabořil prst v hajzlpapíru do prdele, tím víc jsem narážel do uvězněného hovna. V takových chvílích by bylo potřeba vynaleznout jakýsi prdelní vysavač, který by pomohl od těchto vysušených hoven. Nějaká trubička by se zastrčila do prdele, zapnul by se čudl ON/OFF a vysušené hovno by bylo vcucnuto do připravené nádobky. Se divim, že to ještě nikoho nenapadlo... V práci jsem dneska odhalil jaký máme ve vedení a odborech svině. Předloni a předpředloni jsme na konci roku dostali poukázky v hodnotě 1000Kč na nákup do Hypernovy. Kdo byl během roku nemocnej, tak se mu výše poukázek krátila. Vloni jsme nedostali nic. Žádný třináctý plat, žádné odměny, prostě lautr hovno. Dneska přišel mistr a podával mi obálku s mým jménem a dokument k podepsání o převzetí. Ptám se ho, jako proč letos dostáváme a vloni sme nedostali nic. Mi odpověděl že kecám, že vloni se normálně dostávaly poukázky jako každej rok. Sme se teda chvíli hádali. Pak sme se zeptali několika spolupracovníků a ti potvrdili moje tvrzení, ale mistr furt trval na svým, že sme poukázky dostali. Zeptal jsem se teda administrativního pracovníka a ten zase potvrdil tvrzení našeho pana mistra, že vloni poukázky rozdány byly. A já se ptám teda, kde soudruzi z NDR udělali chybu? Nakonec z nich vylezlo, že vloni blbý dělníci nedostali ani hovno a všechno si rozdělili kurvy ve vedení a mezi mistrama a vedoucíma výroby. Jaká nespravedlnost!! SVINĚ!! Letos nám dali poukazy za 700Kč ale po tom co sem se dozvěděl, jak to bylo vloni, mám chuť jim ty zasraný poukázky nacpat do jejích prdelí.

Kurva my tady na ně makáme, neustále přidávaji práci, když se jich člověk zeptá, kdy nám přitaji, tak neodpovědí a radši 6 lidí z výroby vyhoději, aby nabrali druhýho výrobního ředitele a jak jsem se dneska dozvěděl, tak i druhého procesního inženýra. To je asi jediná funkce na světě, která má v názvu slovo "inženýr" ale vykonavatel tohoto zaměstnání může být třeba vyučený hovnocucář bez inženýrského titulu. Takže všem blbcům a slepicím z vedení a odborů kteří rozhodli o tom, že si loňské odměny formou poukazů rozdělí mezi sebe, posílám hezký obrázek.

NAŽERTE SE SVINĚ!!

Uplně vidím všechny ty myslivce, zahradníky a švadleny který v jedný větě dokážou udělat 5 pravopisných chyb, který si svoje funkce v našem vedení vymrdali přes prdel nebo kundu, jak si mnuli ruce a řikali si vloni: "To sme s nima zase jednou vyjebali..." Jakože mě nesere že nám vloni nic nedali. Mě sere, že to tutlali celej rok a dozvím se to uplnou náhodou. DĚVKY!! A víte co mě ještě neskutečně sere? Jak na Primě ve zprávách reportér s kamennou tváří sděluje divákům: "Už za necelou minutu, můžete, sledovat krimi zprávy." Tak teda čekám, čekám minutu, čekám jak kokot druhou, běží pátá reklama, čekám šest minut. KURVA VŠAK TEN ČURÁK ŘIKAL NECELOU MINUTU. ZMRDI ZASRANÝ ZKURVENÝ KUNDY!! Tak to mi fakt sere...

Nekecat a stahovat vy šmejdi ružový!! Dneska jeden vypečenej tribut.

FALAFEL GRIND download v komentářích

MENSTRUAČNÍ RYBA

2011-12-14T15:43:00.000+01:00

Lautr hovno se děje, není o čem psát, asi se na to tady do Novýho roku vyseru... Včera mi do práce přišla MMSka s touto fotkou:

Když mi to přišlo, tak jsem nepoznal jestli je to blitka nebo sračka. Poslala mi to manželka a na mou otázku co to je, tak mi odepsala, že naše dceruška kakala a nahejbala se aby se podívala na hajzlpapír, kterej jsem dostal od kámošky (místo klasického papíru, jsou na něm stodolarovky) no a jak se předehnula aby se na něj koukla, tak si nějak zmačkla břicho a najednou to z ní prej vyšprklo. Posrala podlahu, nohy si posrala a hajzlprkýnko tak jak je vidět na nekvalitní fotce. Bohužel jsem manželce kdysi koupil Nokii a podle toho taky fotky který s tim telefonem fotí, vypadaji. Kdybych byl doma já, tak bych to pořádně zdokumentoval. Tak snad příště... V práci na noční na svačině si takhle v pohodě dlabu ten svůj chleba když v tom za sebou ucejtím rybinu. Řikám vedle mě sedícímu mistrovi: "Ty vole, já tady cejtím menstruaci." Nechápavě se na mě podíval, poněvadž žádná ženská se v místnosti nenacházela, tak jsem pokračoval: "No cejtím tady rybu. Takhle vždycky holky na základce smrděly, když dostaly krámy." A to je fakt. Jsem z generace, kdy vyholené podpaží u holek na škole byl luxus největší a pokud se dobře pamatuju, tak upravenej prales měla jenom jedna spolužačka a když se to provalilo, tak byla za exota. Chlupatý nohy u holek byly samozřejmostí. Takže se není co divit, když tu a tam třídou zasmrděla leklá menstruační ryba. Holt komunisti byli prostě divní a nikdo mi to nevysvětlí. Včera na svačině to ale menstruace nebyla. Můj spolupracovník si jenom ohříval v mrdkovlnce nějakou rybu, která zasmrděla celou místnost. Uplně jako tenkrát když holky měly krámy... Naše firma má patrně ty nejneschopnejší výrobní ředitele. Oni svou práci nestihnou v pracovní době, tak tam včera opruzovali až do 22 hodin. Jsou na to 2 a ještě to nestíhaji. Když byl mistr ve skladu pro nějakej náhradní díl, tak se tam s tím novým výrobním ředitelem potkal. To jsem se dozvěděl až když přišel ze skladu a ptal jsem se ho, jestli ty dva dovedové tam ještě seději. A on mi odpověděl, že jo, že jeden z nich přišel do skladu za ním. Tak sem se mistra optal: "A mrdali ste spolu??" On odpověděl: "Ne, já ho ani neviděl. Až při odchodu." Sem mu teda opáčil: "Takže tě mrdal zezadu kdyžs ho neviděl..." Mistr něco zažvatlal, ale to už sem si neposlech. Chtěl jsem nechat tuhle událost tak nějak otevřenou. Pro mě tam prostě a uplně normálně spolu mistr s výrobním ředitelem souložili v pozici zezadu a tím to pro mě hasne... Dneska sme byli se synátorkem u paní doktorky, která má tu pěknou špinavě blonďatou s parádní píčou sestřičku o který jsem se tady už jednou zmiňoval. Šeptám mu do ouška: "Alexi, až k tobě přijde, chytni za kundu a podrbej jí poštěvák." Když sem se ho pozdějc doma zeptal, jestli to udělal, tak mlčel. Jednak proto, že ještě neumí mluvit, a durhak proto, že to zcela určitě udělal, ale jenom to nechtěl rozmazávat. Prostě kavalír... Manželce pak na to řikám. "Miláčku, náš syn se v životě neztratí...Právě mi sdělil, že paní sestřičce prohrábnul píču..." Jako vždy na takovýhle kecy manželka jenom otočila oči v sloup a neříkala nic. My chlapi ale víme jak se věci mají... Zatím můj poslední přírůstek mezi moje miláčky, je kapela AT THE GATES. Konkrétně jejich CDčko "Slaughter Of The Soul". Dle mého skromného a naprosto bezvýznamného názoru je právě tohle CD s touto nahrávkou nejlepčejšejším deathmetalovým počinem všech dob. Už kdysi když jsem si to koupil na kazetě jsem z toho chcal malý červený moduritový žabičky a i po letech nadále shledávám toto CD za precizně odvedenou práci. Není to klasickej, nechci napsat nudnej, deathmetal jakým se třeba presentuje Cannibal Corpse nebo spousta jinejch deathovejch kapel. Tak mě napdá, že tohle CD možná ani detmetál není... :-)

AT THE GATES - Slaughter Of The Soul v komentářích

VIDYJOU!!

2011-12-12T09:36:00.001+01:00

I když řikám, že vyzkoušet se má všechno, tak do tohodle bych asi nešel :-)

V lepší kvalitě můžete toto bezmála třímegové video najít tady.

INTERNETOVÁ KUNDA A VÁNOČNÍ HOVNO KAKÁNEK

2011-12-11T10:15:00.001+01:00

Takže co je novýho... Včera jsme s bratrancem skočili na jedno pětipívo. Já si jich dal 5 dle plánů, ale bratranec tam ještě na jedno zůstal a přišel v půl druhý ráno prej. Ale to není podstatný. Podstatný je to, že jsem ho totálně neskutečně a potupně porazil v šipkách 4:0 a to je taková ostuda, zvlášť když takovou nakládačku dostal ode mě, bo já šipky skoro hrát neumím. Tak to je asi to nejdůležitější ze včerejšího dne. JIRKA DOSTAL NA PRDEL 4:0!! Plazil se tam po čtyřech, líbal mi nohy a prosil mě při všech svatejch kteří existujou, ať ho nechám aspoň jednou vyhrát, ale já byl včera tvrdej a sázel jsem mu tam triply jednoho za druhým. A protože on házel furt 26 a pokaždý jinak, tak dostal na prdel. A možná i proto tam zůstal a dál požíval chmelu v tekutém stavu. Cestou domů jsem mu na přední sklo jeho felícije do sněholedu vyryl krásnou píču. Dostal 4:0 tak si nic jinýho nezasloužil. Je to prostě žebrák v šipkách a uplnej amatér... Nedivte se že z toho mám takovou radost, však jsem nad ním vyhrál po hodně dlouhý době... Víte co je to internetová kunda? To je jeden takovej časopis. Jmenuje se E-POCHVA. Teda vlastně EPOCHA, ale já tomu řikám e-pochva, takže vlastně internetová kunda když se to přeloží do jazyka růžových veverek. A o vánočním hovně jsem se dozvěděl právě v tomto kundím časopisu, když jsem včera asi počtvrtý stříkal hodně řídkou kaši z kakaového očka. Vánoční hovínko jste mohli už vidět v některejch epizodách seriálu Městečko South Park

Myslel jsem si že tak blbá postavička jako je mluvící vánoční hovno může vymyslet jenom retardovanej kretén (v dobrým slova smyslu), kterými určitě tvůrci seriálu South Park jsou. Ale v internetový kundě jsem se včera na hajzlu dozvěděl, že existuje takzvaný Kakánek. Kakánek je postavička kterou můžete najít na španělských vánočních betlémech většinou prej někde v rohu. Tahle postavička tam uplně normálně v tom betlému sere. Dřepí si na bobku a lítaji z něj hovna a sračky a jiný všelkjaký píčoviny. Prostě humus největší... Tak mě napadlo, jak se někdy dělaji živý betlémy, jestli i někdy udělali ve Španělsku taky nějakej živej betlém, ve kterým by byl živej Kakánek, kterej by tam někde v tom betlémě sral smradlavý hovna. Jak se můžete dočíst na obrázku níže, tak Kakánka tam berou velice vážně, poněvadž je to prej záruka hojnosti kterou má v podobě toho sraní v betlémě přinášet. Od včerejška je to moje nejoblíbenější postavička z betlémů. Do včerejška to byla panna Maryje s rozervanou kundou a chlastající Pepa kopulující s ovcemi. Ale co si budem nalhávat, kakánek je kakánek. Škoda že se jeho hojnost kterou má přinášet nepromítá do lidí podle toho kolik toho vyserou poněvadž kdyby to tak bylo tak sem druhej Bil Gejts.

Možná jste zaregistrovali ve večerních zprávách, že byla změněna obžaloba v případu Nový Bor, kdy 5 lidí našeho etnického obohacení mačetou napadlo zaměstnance a hosta jedný restaurace a sekali do něj hlava nehlava. Zcela správně začal být případ šetřen jako pokus o vraždu, protože když na někoho útočím metrovou mačetou, tak to prostě ani nic jinýho bejt nemůže.

Prasklá lebka, sečné rány... Ne vóle, to je rasízmuz!!

A jen tak mimochodem si dneska můžete stáhnout naprosto skvělou českou kapelu která již bohužel neexistýruje, a jež nese jméno ORLÍK. Landa by se měl vysrat na všechny ty přiteplený muzikály a měl by zreunionovat svoji bejvalou kapelu...

ORLÍK - "Demise", "Oi!", "nevydané songy" "demo" a nějaké live v hrozný kvalitě stahovat v komentářích

NO TOTO??

2011-12-09T22:42:00.000+01:00

Vyvrcholení 21leté lesbičky skončilo smrtí

Unikátní případ smrti vyšetřují lékaři v brazilském Belému ve státě Pará. Jednadvacetiletá dívka tam zemřela přímo po dvanáctiminutovém orgasmu, během kterého upadla do jakéhosi transu. Hrůzné chvíle popsala její kamarádka ze školy, se kterou měla delší románek a která jí smrt přivodila.
Lékaři musí nyní určit, zda byl orgasmus opravdu přímou příčinou smrti. Podle prvních názorů zřejmě ano. Ilustrační foto

Bianca Borges Bezerrová zemřela bezprostředně po 12 minut trvajícím orgasmu. Její stejně staré milence však teď hrozí velké problémy. Rodina zemřelé žádá lékaře a policii o důkladné prošetření úmrtí. Pokud bude mladé dívce dokázáno, že způsobila své milence orgasmus cíleně, bude obviněna z neúmyslné vraždy.

Mladá dívka přivodila své kamarádce orgasmus orálním sexem. Zaměstnanci nemocnice, kam byla dívka odvezena, potvrdila, že byl orgasmus zřejmě důvodem smrti. Zahraniční experti se však domnívají, že musela trpět nějakou vrozenou chorobou, kterou orgasmus pouze vyvolal.

"Zatnula nehty do matrace, otevřela ústa, protáčely se jí panenky kolem dokola. Asi po 12 minutách strnula a zírala do prázdna. Hned poté jsem přivolala sanitku," uvedla vyděšená dívka.

Jakub Kynčl, Novinky

ZASRANEJ KRÁJEČ

2011-12-09T13:01:00.003+01:00

Chčije a chčije. Jak typické pro měsíc, který se nazývá prosinec. Manželka dneska vařila nějaký brambory, zapejkala to v troubě s masem nebo já nevim co, ještě jsem neměl tu čest seznámit se s tím. Chtěla po mě, ať jí přinesu od rodičů proslulý V-kráječ, neuvěřitelně skvělou novinku let devadesátých století minulého. Jedná se o toto:

My vlastníme patrně nějakou starší verzi tohoto superkráječe který se dá použít na spoustu věcí, jen ne na krájení.

Nemusím snad připomínat, že s tímto výrobkem nejde nakrájet ani středně tuhý výkal, natož pak bramboru nebo okurku. Je k hovnu. Ale totálně. A to samý jsem i řikal manželce, že jí to s ním nepůjde, ale ona si trvala na svým, že já sem chlap a s takovejma věcma neumím. Když teda měla ten zasranej kráječ před sebou, tak jsem ji ještě jednou připomněl, že je na hovno a že to stejně dopadne tak, že bramboru bude na plátky krájet nožem. Nevěřila mi holka ušatá. Vzala teda bramboru, napíchla ji do toho držáku a snažila se započíti krájeti. Podařilo se jí nakrouhat 4 plátky, načež se nasrala, hodila Vékráječ do dřezu, podívala se na mě jak se jí tlemím, vzala do ruky nůž a krájela nožem. A takhle je to se vším. I v práci. Kolikrát mám pravdu hned na začátku směny, ale nevěří se mi, celou směnu se s něčím sereme zbytečně, aby se to nakonec stejně udělalo tak, jak jsem navrhoval na začátku. Takže všem kdo vymejšlel tenhle typ kráječe posílám hezký obrázek, a ty, co na tom dokázali nakrájet aspoň jednu bramboru, zvedám palec nahoru a neposílám jim vůbec nic.

Stahovat dneska můžete splitko After The Last Sky / S.A.T.A.N. . Je to takovej mic HC/GRC (pro blbý hárdkor/grindkor). Nezní to vůbec špatně i když to není můj šálek ejakulátu...

After The Last Sky / S.A.T.A.N. - v komentářích

GRILOVANÝ ŽEBRA A GOBLIN

2011-12-08T20:35:00.005+01:00

Dneska a včera v práci na hovno. Jednak jsem musel zase pracovat, na což jsem si během roku odvyknul, a druhak oba dva dny bylo nějaký školení. Ve středu to bylo školení ohledně bezpečnosti práce. Kdyby blbost nadnášela, tak jistý podvodník Martin N., školitel, personalista a bezpečák v jedné osobě, by po celou dobu školení lítal po místnosti jak nějaký zasraný nafukovací balónek. Dnešní školení, který se konalo ihned po obědě (dal jsem si grilované žebra alá Pohlreich. Kdyby to ale pan Pohlreich ochutnal tak se zebleje jak amina. Vypadalo to jako by někdo žebra obalil v hovnech a bouchnul na pánvičku. Nicméně to nebylo uplně špatný chuťově). Školení se týkalo těsnící hmoty Artistica od firmy Actega Artistica. Bylo mi jasný, že za posledních 10 let jsem nezažil nic nudnějšího než právě tohle dvouhodinový školení. Naše koordinátorka odbytu (to je funkce jak stehno) paní Lenka S. se mě ze srandy zeptala: "To si budeš dělat poznámky z výkladu že máš jako jediný tužku a papír??" A já jí na to zcela vážně odpověděl: "Ne, papír a tužku mám abych si moh kreslit když mě to nebude bavit." A taky nebavilo. Hned jak školení začalo, tak jsem namaloval krásný obrázek, který posílám všem píčám na světě.

Školení vedla paní Janička Žatkovičová, Slovenka z Košic žijící a píchajíci ve Španělsku, kterou jsem se snažil vyfotit - bohužel jsem musel nastavit kvalitu fotky pouze na VGA abych mohl přiblížit, takže fotky jsou rozmazané a nekvalitní - taky jsem dával pozor, aby mě neviděl někdo z vyšších pozic a to se pak fotí špatně...

Tato mladá dáma, která nijak na první pohled nezaujme, nezaujme dokonce ani na druhý pohled, a dokonce ani na třetí pohled na ní neshledáte nic co by jakkoliv zaujalo, se svojí Slovenštinou se španělským přízvukem započala školiti a mě napadlo, že na čtvrtej pohled je to docela kočka. Začal jsem ji zkoumat a zkoumal jsem ji důkladně skoro celý 2 hodiny. Hlavně její rozkrok. Jakou ta má určitě nádhernou píču!! Jak jsem to poznal? Jednoduše. Má ji velkou a pěkně širokou, protože měla stehna pěkně daleko od sebe. Měla na sobě černý elastický kalhoty a já když si promítal její kundu u mýho nosu, tak mi čurák tiše vrněl jako koťátko a popraskával jako táborák. Dále jsem si všimnul, že si paní Janička trochu šlape na jazyk, něco podobnýho jako všem dobře známý Jamie Oliver . Z toho jsem usoudil, že má velkej dlouhej jazyk, kterej se jí nevejde do pusy a proto trochu šišlala. Tímhle jazykem by vám dokázala omotat žaluda 2x dokola. Dále jsem na ní rozpozoroval její dlouhatánský hubený prsty, které jak jsem vydekudoval používá k honění španělských a slovenských kokotů. Její ústa byla jako menší pračka na čuráky a hádám, že k tomu je taky často používá. Ale co jsem poznal okamžitě a ne jen já ale i ostatní, protože to bylo nepřeslechnutelný, tak je, že jí čvachtala nehorázně píča a proto stála po celou dobu školení s rozkročenejma nohama. Čvachtalo jí to mezi nohama tak hlasitě, že jsem kolikrát slyšel víc kundí čvachtání, než její nezajímavé povídání o viskozitě a oktantech těsnící hmoty na víčku vyrobeném v Číně a Austrálii. Takovej čvachtung, jsem ještě nezažil. Jenže většiny věcí co jsem zde popsal, jsem si všim jenom já, protože ostatní blbci kolem mě na střídačku usínali a s leknutím se probouzeli. Napočítal jsem 9 spících blbců z řad mých spolupracovníků.

Pavel Branďulák spící bdící...

Jiří Lencfeld chrápající funící...

Dokonce i náš pan mistr si schrupnul asi na půl hodinky. Za mnou prej zařezávala i ředitelka jakosti a dokonce i myslivec Pepa Žabák. Když ředitelce jakosti paní Betty Zeleninové zazvonil telefon tak málem spadla ze židle jak se ze spaní lekla. Měli byste se všichni stydět!! Slovenská buchta žijící, píchajíci, čvachtající, honící, žaluda jazykem dvakrát dokola omotávající a kouřící ve Španělsku vám vykládá důležité informace ohledně vaší práce a vy je sí takhle odvěčíte!! Konrkétně jsou to moji spolupracovníci: Pavel Branďulák, Jirka Lencfeld, Tomáš DR.aštík, František Pinďa st., Václav Boris, mistr Miroslav Křemeňák, Milouš Rajchterů, Los Vondruškos. Bráno pěkně popořadě podle toho jak postupně usínali. Měli byste se stydět hovada!! A ředitelka jakosti, a vlasntě ještě jedna buchta která se stará o kalibraci kalibrů a měřidel, a kdoví kdo ještě chrápal za mými zády BĚŽTE VŠICHNI ZA ROH A DEJTE SI PÁR FACEK!! Od školící Janičky jsme na konci školení dostali krabičku s bonbonama a pěknou tužku.

Za ty co neusli děkuji :-)

Takže zatímco ostatní chrápali jak kundy, tak já pozoroval tu štětku a z nudnýho školení se vyklubalo docela příjemný zpestření směny, která se srala už od začátku. Vlastně se to sralo už v noci. A to doslova. Těšně před druhou hodinou ranní mě probudily křeče v břuchu. Myslel sem si že to přejde, tak sem se otočil na bok a zkoušel spát dál, ale za chvíli se ozvaly opět mnohem silnější křeče, který se proměnily v mohutný úprk na WC, kde jsem zasedl a započal káliti takovým způsobem, jakým kálí jenom ti největší káliči. Hovna ze mě lítaly takovým způsobem a rychlostí, že se při tom ani nedal pořádně číst časopis. Strávil jsem na záchodě ve smradu nepříjemných 27 minut a o kilo a půl lehčí a naprosto vyčerpán z tlačení jsem se vracel do postele. Když jsem přišel z práce domů, tak jsem dostal od manželky vyjebáno, že ráno plavaly v záchodě hovenné rybičky a co jsem na tom hajzlu dělal, jestli jsem tam náhodou nerodil. No jo, holt klasická litráž vody klasického WC je na moje hovna nedostačující. Mnozí se mě ptáte, co na růžovou kundu řiká moje paní. Tak moje paní na to neříká vůbec nic. Většina toho co zde píšu, se jí líbí. Kdyby měla k něčemu nějaký námitky, tak to sem nedám (stalo se to asi 2x kdy mi nedoporučila psát sem to co jsem sem chtěl napsat). Moje milovaná manželka vám všem posílá svoji fotku. Naschvál vybrala tu na který má asi o 25 kilo miň než teď :-)

Moje manželka pro vás pro všechny :-) Ale mrdat ji budu jenom já.

A stahovat dneska budeme jednu zajímavou kapelku, která si říká GOBLIN a produkuje pomalej deathmetal. Tohle cédéčko jsem si objednal omylem, ale nakonec je o docela příjemná muzika na podzní večer k poslechu a tanci. Takhle nějak si představuju hřbitovní muziku.

Goblin - Sewn Together...Torn Apart v komentářích

ČOKOLÁDOVEJ PUDING

2011-12-06T15:43:00.001+01:00

Tak tohle se podařilo mýmu synátorovi... Kluk šikovnej, co?? :-)

ZASRANÝ VŠECHNO A ZMRDANÝ CHINASKI!!

2011-12-06T06:35:00.001+01:00

Kurva to to zase jde... Včera večer do hospody přišli čerti a mikulášové a jeden z čertů (naše ještěrkářka) mě uplně normálně přetáhla několikrát přes záda koženým potěhem. Ještě teď mám na zádech šlincy. Manželka mě podezírala že sem snad s nějkou kurvou byl bo co, tak mi večer ani nepodržela ani nepofajčila. A to sem jí napsal z hospody zprávu: "Honza roztáčí poslední pivo. Umej si píču a prdel, bude se lízat." Chvíli na to přišel od manželky smajlík. Sem si řikal že je to buďto že se mi vysmála, nebo se směje jak moc se na mě těší. Po zralé úvaze jsem dospěl spíše k té první variantě... Ráno sem se vzbudil už v půl šestý. Respektive byl jsem probuzen mým malým potomkem, kterej se začal jebat v postýlce jak nějaký jebák a nedal nám odpočinku, načež jsem teda vstal, zapnul interfernet a co na mě na hlavní stránce nekoukne. Jako zvyknul jsem si že poslední dobou je to samý zdražování úplně všeho, ale tenhle článek mě fakt vytočil. Je to totiž první článek, ve kterým se v souvislosti s krizí mluví o tom, že valorizace platů nepřichází v úvahu i když náklady na život rostou ve všech směrech. To je rána pod pás a takhle po ránu to prostě nasere. Doufám že si to nepřečet taky náš kolenovrtovej finanční ředitel. Já to řikal vždycky. ČR se měla na nějakou zasranou EU vysrat, politici se měli do jednoho vyházet z oken a pověsit za koule na staroměstský náměstí jako výstraha pro jejich nástupce a nemuselo bejt tak jak je. Rozkradeno, vytunelováno... Včera taky do hospody přišla skupina opravdu zvláštních cikánů. Jejich šéf byl v monterkách (!!!) a choval se jako kdyby právě vyždímal sociálku z posledního halíře. S ním tam ještě přišel malej ušmudlanej, velkej (měl tak 2,30m) hubenej bílej, kterej jak jsem se dovtípil byl partnerem malé, tlusté, černé s neskutečně obrovskými kozami ale smradlavé cikánky. Dále s nima přišla jedna hodně černá, na druhou stranu ale byla moc hezká cikánka a pak ještě 2 ničím nezvláštní romotypy. Takže ten jejich šéf jim objednal pivo a nějaký chipsy bo co a sám šel zkusit štěstí na automat. Hodil do něj 200Kč, který prohrál asi během minuty. Patrně se chtěl předvést před svou družinou, která k němu vzhlížela jako k tocovi, a vytáhl z peněženky pětistovku a za pokřiků dětí co s ním přišly "né nedávej to tam, prohraješ to" ji skutečně prohrál. Jenže on chvíli na to vytáhl další pětistovku a dále se věnoval (pro)hře. Aby to nevypadalo, že prohrává, tak během hry nenápadně ládoval automat pětistovkama. Chvíli tam měl přes 2000Kč a děti měly hroznou radost, že vyhrává. On si ale jenom připisoval ty pětikilča co tam házel. Když sme odcházeli z hospody, tak tam měl už jen 7 stovek a hádám že i ty prosral. Jinak nic novýho. Naše paní pošťačka Lenka K. má asi nějakou nevyléčitelnou chorobu nebo umírá nebo já nevim. Nedovedu si totiž jinak vysvětlit, že v poslední době kdykoliv přijdu na poštu, tak je na dveřích cedule - DNES POŠTA UZAVŘENA. NÁVŠTĚVA LÉKAŘE. To nasere, zvlášť když máte v tašce několik balíků. Budeme paní pošťačce přát brzké uzdravení - ne z toho důvodu že by mi bylo nějak blízké její zdraví, ale proto, aby už kurva seděla za přepážkou a dělala svou práci - a posíláme jí hezký obrázek.

A vy všichni kdo jste se nějak angažovali pro vstup do EU nebo kdo jste volil a sympatizujete s kýmkoliv z naší zkurvené vlády za posledních 20 let, tak doufám že brzy pochcípete a až chcípnete že dostanete ještě navíc rakovinu a silnou cukrovku. A vám posílám hnusnej videoklip.

NESNÁŠÍM CHINASKI!! Kurva a jak sem teď tak nějak vytočenej tak sem omylem na jůtůbu kliknul, že se mi to líbí. Jdu blejt... Komu se Chinaski líbí, tak je gej. Gay. Teplouš. Homouš. Buzna. No prostě homosexuál. Na tom samozřejmě není nic špatnýho. Naopak je to dneska móda. Jen mi přijde že samotní členové kapely Chinaski, která je jak všichni jistě dobře víte totálně k zblití, jsou gáječkové. Nejlepší by bylo, kdyby se veřejně omluvili za to, co v hudebním průmyslu za posledních 15 let natropili a spáchali hromadnou sebevraždu přímo na nějakým koncertě. Asi bych si to nenechal ujít...

HOVNÍ PUCH

2011-12-04T21:29:00.000+01:00

Tak si v práci zrovna poslouchám nedávno zmíněnou kapelu Hovní Puch a musím uznat, že je to docela síla. Hudba mi trochu připomíná Stíny Plamenů nebo nějakej jinej ultrablekmetal stříknutý, v našem případě spíš posraný goregrindem. Ale jen trochu a možná je to jenom můj pocit. Však posuďte sami. Věřím se u toho budete bavit tak jako já. :-)

Hovní Puch - Dobrou chuť v komentářích

ZASRANÝ POMERANČE A EL KASO URKIJO

2011-12-04T11:32:00.001+01:00

Když se manželce nedávno nepodařilo mě otrávit vysavením pomocí sava, jak jsem se tu zmiňoval, tak si našla jinej způsob jak mě zničit. Jednoduchej, alibistickej... Doma máme teď před mikulášem spoustu pomenračů pochybné a kolísající kvality a když zjistila, že jsou kyselý jako hovno po šťovíku, tak mi to sere na svačiny do práce pod tlakem a já jako správnej blbec to žeru až mě z toho bolí už tejden břicho a cejtím jak mi vitamín cé rozežírá vnitřnosti. Jo jo, mám vynalézavou ženu. Spojila příjemný s užitečným. Zlikviduje nepoživatelný pomeranče a ještě se tím zbaví svého manžela. A PrOtO Yí a wShEm kDo pIiIsHoU TiIiMhLe dEmEnTnIiIm sTyLeM PoSiIiLaAaM KlAaAsNoUsHkYyY ObRaAaZeK.

A vy ostatní normální, kteří se nesnažíte nikoho otrávit tak pro vás tu mám parádní grindovou šílenost ze španělska. Tohle CD bylo součástí jednoho velkýho uploadu co tu proběhnul nedávno, takže kdo jste stahoval ty 4 giga, tak už tohle znáte. Pro mě velice milé překvapičeni. A kurva važte si toho protože s mým uploadem 20kb/s bylo 100mega uploadovat docela peklo. Originál nemám fotky nebudou. Chcípněte!!

EL KASO URKIJO ''psicofonias desde el deposito'' v komentářích

ZAVINÁČ A ZPRDELESMRAD

2011-12-02T10:01:00.001+01:00

Včera jsem se vrátil na místo činu melounové sebevraždy abych popil něco piv, ale hlavně jsem tam šel za účelem toho, abych zjistil co za melounový chcanky mi tak moc neudělaly dobře na pleť. Takže byl to tenhle xindl.

Večer chutná, ráno pomáhá...

TFUJ! Už nikdy více. Taky jsem se tam dozvěděl, že medvědi se běžně pářeji jeden až dva týdny. Frajeři. Já se pářím jednu až dvě minuty a už mě to sere. A kdo se páří dýl, tak je úchyl. Dneska ráno si moje milovaná manželka tak šíleně usrala, že mi to vehnalo slzy do očí. Hele ono to slyšet nebylo, a o tom to možná je a proto to možná byl takovej humáč. I ona sama uznala že to smrdí a hned jak sem ji zjebal že smrdí jako pytel hoven a že by se měla jít léčit, tak otevřela okno. Bohužel to mělo za následek ten, že studenej vzduch kterej oknem šel do vytopenýho domu (kotel mi už funguje - byl ucpaný trojcestný ventyl - ) tak ten studený vzduch ten zprdelesmrad rozehnal navíc ještě do kuchyně. A ruku na ptáka, komu je příjemná kuchyň kde to smrdí jak v kanálu. Naštěstí jsem jel s dcerkou do školky a nemusel jsem vydejchávat onen zápach který bych na smradometru se stupnicí od nuly do deseti počastoval hezkou devítkou. Stejnou číslovkou na našem pomyslném smradoměru bych ohodnotil i jednu paní, která smradem ze svý držky a nemytýho těla zaneřádila a zahovadila komplet celou prodejnu diskont u nás na vesnici. O týhle paní jsem se už jednou zmiňoval na týhle růžový sračce. Nechápu proč jezdí nakupovat k nám, když není od nás. Vlastně to chápu. Všude ji pro její z kundysmrad nebo zhubysmrad vyhnali tak jí asi ani nic jinýho nezbejvá než jezdit k nám. Chodil jsem 5 minut jen tak po prodejně a čekal až tato kdysi jistě krásná dívčina s pevnou a pružnou píčou, ovšem dnes hnusná smradlavá tlustá baba ani nechci vědět s čím mezi nohama, tak chodil jsem a čekal až zaplatí, abych nemusel stát za ní ve frontě a nabízet tak svému žaludku aby se již podruhé během jednoho týdne vyprázdnil. Ale bylo to hovno platný. I po chvíli když už nebyla v prodejně a já šel platit, tak jsem ji cejtil. Řekl jsem to i jedný prodavačce že ta baba smrdí jako pytel hoven, načež mi bylo odvětěno, že mám pravdu, že opravdu smrdí jako kýbl hnoje a že je to vskutku hrozné. Rychle zaplatit a honem domů. Není přeci mým cílem zkazit si chuť, zvlášť když jsem si koupil ke svačince čerstvýho zavináčka, kterej mi opravdu chutnal a všem doporučuju dát si tento pokrm pokud jste se vyskytli v blízkosti nějakého hovního puchu .

MŇAM!! Jsme v zajetí internetu - po zadání slova "zavináč" do googlu obrázků mi vyjel samej zkurvenej @

Když jsem se tu zmiňoval minule o kapele Cradle Of Filth v souvislosti s kapelou Immortal Tears o které jsem se vyjádřil že ve své době to byla pecka ale teď už ne - poslech jsem si to a je to pecka pořád - tak by bylo hloupé nemít na růžovým hnoji taky nějakou jejich nahrávku. Konkrétně se ke mě zatoulal jejich bootleg. Stahujte!!

Cradle Of Filth - Princess Of Darkness v komentářích v komentářích

Tak mě napadlo, že ten pulitr mlíka a 3 rohlíky se možná trochu pokopou s tím zavináčem kterej jsem zbouchnul před chvílej a určitě v mejch střevech bude hrát svoji úlohu i ten dortík kterej jsem tam poslal právě teď. Ještě vám napíšu, že jsem zjistil že mi vůbec nesmrději koule a že jsem prostě celý voňavý i tam, kde jiní lidé páchnou. Dokonce i penis mi voní po fialkách a to byl včera v kusu prochcanýho masa celej volemtanej od pičího šlemu a mrdky a stejně furt voní. Mám prostě voňavoučký penis :-)

JOSEF FRŇÁK

2011-12-01T14:12:00.000+01:00

Tak sem doma sám s dětma. Poprvé na delší dobu. Já nejsem ten typ co by se doved starat a staral se rád o děti. Vlastně je to tak, že děti nijak zvlášť rád nemám, kromě těch svejch. Cizí děcka mě štvou. Vřískaji, jsou ušmudlaný, neposlouchaji... To samý jsou i ty moje ale i tak mám rád jen ty moje. Manželka vypadla dopoledne někam do prdele a návrat je plánován až na odpoledne nebo podvečer. A co Kalousek nechtěl, jedno děcko se posralo hned jak sem ho prochcanýho přebalil. Pak se mi tu začalo dávit piškotem. Druhý děcko nechtělo jíst, ale to je normální. Pak si vymyslelo nějakou imaginární kuličku od dědy a začalo řvát že chce kuličku. Pak se posralo i druhý děcko. Ale kurva to bylo hovno ty vole že já takový vyseru jenom občas. Normálně byl hajzl celej zesranej jak po některejch neinteligentech od nás z práce. Ve vodě tam plavalo snad půlkilový lejno, který se z tuhý konzistence pomalu měnilo na střednětuhou až končilo u ústí odpadu ve sračku. Trochu mi to připomnělo moje poopiční hovna, který mám většinou po opici jak už název napovídá. Kurva jako co ty děti žerou a pak serou to je neskutečný... Mezitím se vzbudilo to první. Normálně spí tak hodinku a půl, ale zrovna když sem doma sám, tak chrápal sotva 20 minut. Druhý děcko mi teď přišlo ukázat jak má xicht zaneřáděnej od centrofixu. No prostě takový normální děti. Štěstí že se o to stará manželka a ne já. No aspoň mi bude víc chutnat pivo. Ještě nevím jestli si zajdu na čerstvý do hospody, nebo si posloužím doma konzervovaným. Po takovým úctyhodným otcovským výkonu - dokonce jsem umyl i nádobí!!!!!!!! - si zasloužím aspoň 8 piv. A navíc musím taky dneska oslavit ten ohlášenej Dodheimsgard na Brutal Assaultu 2011. A vy stahujte ohlášenýho Pepu Nose.

PEPA NOS - Země je kulatá v komentářích (minimálně písničky Země je kulatá a Agent Sí Aj Ej stojeji za to!!

DODHEIMSGARD - 666 International

2011-12-01T09:43:00.001+01:00

A do třetice všeho dobrýho dodheimsgardovskýho budete povinně stahovat naprosto geniální CDčko. Hudba na tomhle kotoučku se od ostatních dodheimsgardích nahrávek liší. Je totiž tak trochu víc hozená do prdele plná různejch samplů a elektronickejch bicích. Skvost všech skvostů!! A kro tvrdí že ne, tak šuká se psama. A příště si dáme Pepu Nose :-)

Dodheimsgard - 666 International v komentářích

DODHEIMSGARD - Monumental Possession

2011-12-01T09:32:00.000+01:00

Ták kurva Dodheimsgard je taková pecka, že budete povinně stahovat i jejich CDčko Monumental Possession. Poprvé jsem se o tomhle skvostu dozvěděl z recenze v pochybném magazínu Spark, kde to nebylo moc dobře ohodnocené. Jenže já jako drsný blackmetalista v té době kupoval zásadně CDčka podle toho jak se mi líbil název kapely nebo obal. On třeba obal CD od kapely Pagan Winter "Inferos" k tomu vyloženě svádí. Naštěstí jsem si to u Pagan Winter rozmyslel, protože je to nehorázná sračka a radši zakoupil Dodheimsgard - Monumental Possession kterej mi připravil nejeden ušní orgasmus.

DODHEIMSGARD - Monumental Possession v komentářích

ANKETA A MOUCHY V PRDELI

2011-11-30T21:36:00.000+01:00

Křesťanský vánoce pro teplouše 24. 12. 2011

Grinderský vánoce pro grindery 11. - 14. 7. 2012

a kurva na Brutal Assaultu 2012 budou mimojiný DODHEIMSGARD!! A jest přislíben set z jejich starý blackový tvorby, z čehož má dannik upřímnou radost a zejtra se půjde ožrat. A kdo nemá radost tak je mrdka a má mouchy v prdeli jako ta štýrská paní na hezkém obrázku kterej vám posílám.

Kdyby si píča myla, nebo aspoň vytírala prdel po sraní, tak nemá řiť plnou much.

Jo a taky nám proběhla anketa která mě docela překvapila v tom, že nikdo z vás by nejradši neviděl soudruha Švancnberka na podopoře, a na druhou stranu mě nepřekvapilo, že anketu vyhrál Kalousek. Posíláme proto za vítězství v anketě panu Kalouskovi flusanec do xichtu a můžete hlasovat v nový anketě, ve který se dozvíme jestli máte mezi nohama píču, čuráka, nebo něco mezi...

ZASRANÝ ZÁDA A LEJDY GAGA

2011-11-30T11:26:00.000+01:00

Kurva tak mě chytly záda jako svině. Uplně normálně už v noci když sem se převaloval v posteli tak jsem to cejtil. Jsou 3 možnosti z čeho by to mohlo bejt. První je že je to ze včerejška z práce páč jsem po dlouhý době musel dělat něco co obvykle nedělám a moje tělo se s tím nedokázalo vypořádat. Druhá možnost je ta, že mě záda boleji kuli tomu, jak jsem včera seděl 3 hodiny u počítače. A třetí možnost je ta, že střeva který byly včera plný hovnen a který jsem během dne byl 7x vyprázdnit táhly pánev dolů a záda ten nápor nezvládly. Sem si zkusil pustit Lady Gaga, jestli by to nějak neurovnala, ale ani týhle štětce se to nepodařilo. Dokonce mě i manželka zkoušela rozmasírovat ono bolestivé místo francovkou, ale hovno platný. Furt chodím jak naprcanej lachtan. Trochu jako můj spolupracovník Tomáš "pinďa" J. kterej takhle jako naprcanej lachtan chodí furt. Když jsem tu zmínil Gagu, tak se jí musím zastat, protože na ni všichni nadávaji jaká je to štětka a že je to chlap. Já věřím že je to žena a že je štětka je mi uplně volný. Kdyby teď seděla vedle mě nahatá s roztaženejma nohama tak nebudu na nic čekat a vylížu jí kundu že se jí budou dělat boule pod kozama. Na druhou stranu jedinej song kterej se mi od ní hodně líbí je všem dobře známej "Telephone" kterej si vystřihla s jinou štětkou která si řiká Beyonce. Tahle tmavá štětka může mít taky skvělou píču. O tom není pochyb. Na video se můžete kouknout hned pod tímhle stupdiním textem.

a komu se to nelíbí tak je píča

LADY GAGA - Telephone picture single

Stáhnout si to můžete někde jinde. Nemám sílu na to, hledat mezi všema těma remixama právě ten co je na B-straně tohodle singlu...

DHG - Satanic Art

2011-11-29T21:12:00.001+01:00

Včera se na hlavní stránce seznamu objevilo video, ve kterým vypatlaný hokejisti Čechova zjednávaji pořádek na ledě. Dneska se objevilo něco podobnýho z finský ligy, ale mnohem zábavnějšího :-) Doporučuju vydržet do minuty první, vteřiny desáté, neboť to co se začne dít, to jsem jaktěživ neviděl a že jsem na tomto krásném světě již třicet dva a půl léta.

Stahovat vy mrdky dneska můžete geniální, ale opravdu naprosto geniální minicédéčko kapely DODHEIMSGARD. Tohle mini cédéčko nemá chybu. Prostě precizně odvedená práce která se hned tak nevidí. A protože na netu jsou jenom nějaký třípísničkový verze což dost dobře nechápu, tak vám to uploadnu komplet já sám svým megarychlým internetem kterej má upload cca 20kb/s. Berte nebo děte do hajzlu!!

DODHEIMSGARD - Satanic Art v komentářích

ZASRANÝ PONDĚLÍ

2011-11-28T20:14:00.000+01:00

Dneska bylo pondělí.

V práci to bylo uplně na pyču. Jakj inak. Jednak proto, že můj malej synátorek v postýlce už někdy od půl třetí ráno zpíval ostošest, takže se moc spát nedalo a druhak protože bylo pondělí. A já kurva nesnáším pondělí, když musím jít do práce na denní.

A navíc když už od rána čumíte nevyspalostí jak tele a ve střevech vám bublá hovno, který ste nestihli vysrat doma tak to prostě ani jiný než na hovno bejt nemůže. Prostě hnusný zasraný zkurvený pondělí.

A když kouknete na po víkendu zesraný hajzly od debilních spolupracovníků, tak víte, že je pondělí. To zmrdaný zpíčený pondělí. Pondělí je nejzkurvenější den ze všech zkurvenejch dnů. I ten blbej kocour to ví.

K obědu bylo v práci rizoto. Rizoto je rejže a já mám po rejži hlad. Nandala mi toho kýbl ale stejně jsem měl potom hlad, tak jsem zašel do kantýny na čerstvě oschlý šunkový chlebíček. Protože jsem byl furt jak gumovej z nevyspání, potřeboval jsem do sebe poslat trochu kofejnu. Energetický sračky nepiju, po kafi mě pálí žáha, takže zbejvala už jen Coca Cola. Rozmejšlel jsem se jestli si koupit RC Colu kterou mám rád a která není tak moc drahá, nebo si dopřát drahou Coca Colu. Sáhnul jsem po Coca Cole ale jenom proto, že etiketa vábila na nějakou soutěž, kterou jsem měl v plánu vyhrát. Když jsem platil, tak jsem zjistil, že naše ušmudlaný a uslintaný kantýnský krávy z mýho konta někam vytunelovali asi 18Kč. Není to hodně, ale nasere to při pondělku. Jsou tam ale i tací, kteří takhle přišly o stovky korun. Mrdat na to. Potřeboval jsem do sebe polknout tu blbou kokakolu. A hlavně vyhrát soutěž. Věděl jsem že ji vyhraju. Rozlepil jsem teda etiketu z lahve a začal číst pravidla který byly na vnitřní straně.. Bylo to nějak přibližně takhle: Pravidla soutěže Coca Cola, která probíhá v období od 31.6. do 31.8...... KURVA!! Vytočilo mě to jako svině. Ta kunda mě nalákala na soutěž a vona skončila před třema měsícema!! Ani mi pak ta břečka nechutnala. Takovýdle drobnosti při pondělku, to je prostě pakárna jak cyp. Taky naše vedení vyhodilo další 3 zaměstnance. Asi aby měli na vejplaty novýho výrobního ředitele. Stane se. Všichni 3 vyhození mi jsou u prdele, takže to zas až tak nezamrzelo ani když je pondělí. Minulej tejden jsem zaúkoloval mistra, aby zjistil, jak to bude se zvýšením našich platů, když se teď všechno zdražuje. Však si to vemte - benzin, nafta, elektrika, plyn, teplo, vodný a stočný, plínky, sunar, pivo, zvýšená daň, jízdný, vstupenky, poplatky pomalu i za hovno... a platy furt stejný. Tak mi slíbil, že zajde za finančním ředitelem a optá se ho na to. Jenže náš finanční ředitel je zasraná držgrešle a kolenovrt takže jako vždycky pokud se jedná o prachy v naší firmě a hádal bych to ne jen v naší, zůstane všechno při starým. Mrdat na to. Jinak se nic podstatnýho nestalo... Ještě když jsme byli s bratrancem drsní metalisté asi tak 11 roků dozadu, tak jsme jezdili na koncerty. Teď taky jezdím na koncerty ale už nejsem tak drsnej. Dřív sem byl drsnější než Chuck Norris. No tak dřív existovala jedna v tý době zajímavá kapela, na který jsme byli snad 20x a vždycky to bylo uplně super. V tý době. Tenkrát letěla kapela Cradle Of Filth která dneska už stojí za vyližprdel a každá třetí zábavovka se jim chtěla podobat. Žádný se to nepodařilo, snad jen právě kapele kterou si můžete dneska potahat. Tohle CDčko jsem si kdysi koupil, na křtu toho CD si ho nechal podepsat od členů kapely a pak ho založil mezi stovky dalších a stejně jako stovky dalších tak i toto putovalo na aukro.cz, kde našlo svého nového majitele. Začalo mi po něm bejt smutno, protože přeci jenom ta kapela byla ve svý době fakt dobrá a její koncerty měly šťávu. Čirou náhodou si to CD koupil i můj bratranec, který si ho na koncertě taky nechal podepsat a protože on jde s dobou, kdy narozdíl ode mě on přešel z CDček na MP3ky a já z CDček sice taky na MP3ky ale pak na vinyly tak se toho CD zbavil, věnoval mi ho a já si ho nechám. A mám z něj upřímnou radost, i když si ho třeba nepustím... Dámy a pánové, vážení hermafroditi, pardubická kapela IMMORTAL TEARS!!

IMMORTAL TEARS - Lasombra, The Heart Of Darkness v komentářích

MELOUNOVÝ CHCANKY

2011-11-27T17:06:00.000+01:00

V pátek jsem zašel s bratrancem na nějaký to pívo. Manželce jsem řek, ať nečeká, že přijdu dýl než jindy. No tak vrátil jsem se v jednu ráno a stejně čekala. V tichosti abych si ji nevšim čekala jestli polezu do ledničky páč na to je háklivá když přijdu z hospody. Jenže já když přijdu z hospody, tak bych nejradši sežral i hovno jakej mám hlad. Když sem ji teda v pyžamu našel jak stojí uprostřed obýváku a čeká na mě, tak mě porád přešla chuť. Sem myslel, že na mě koukla smrt nebo co... Každopádně jsem po těch devíti pivech a několika holinách nějaký melounový chcanky sladký to bylo a klidně by se s tím daly lepit tapety, tak po tomhle chlastu mě to nějak zmohlo, že ani žaludek nechtěl brát. Naopak se po dlouhý době neřád rozhodnul, že bude dávat. A to hned ráno. Spal jsem tak jak spí každej vožralej. To je, jak si večer lehnete, tak se ráno probudíte. Vzbudil mě divnej pocit sraní, chcaní a blití někdy kolem čtvrtý hodiny ranní, ale dokázal jsem to vypolykat. V půl šestý začal v postýlce vyvádět synátor, takže se už pak nedalo moc spát. A zase na mě přišlo chcaní sraní blití a to už jsem ale vypolykat nedokázal. Vypálil jsem z postele za nechápavýho manželčinýho výrazu ve xichtu, utikal na záchod a už na chodbě si nablil do huby. Naštěstí jsem rozumný a inteligentní člověk, který ví, že taková alkoholová blitka na modře vymalovým zdi na chodbě by byl asi problém, kterej bych nedokázal zamaskovat. Tak jsem to držel v puse a vyplivnul to až do záchodu. Netuším co by se stalo, kdyby na mě přišla druhá várka zvratek. To bych musel asi tu první spolknout aby se uvolnilo místo pro tu následující. Naštěstí se tak nestalo, trochu sem si poblil, pak se na to vychcal a už když sem chcal, tak sem si prdnul - respektive chtěl jsem si prdnout - a málem jsem se posral. Takže jsem ani nestačil dochcat a už sem si musel sedat na prkýnko páč by se taky mohlo stát, že bych posral dlaždičky. Ale jak jsem psal. Jsem už chytrý a inteligentní tak jsem to blití chcaní sraní sesynchronizoval tak, aby to prostě dávalo logiku a všechno postupně skončilo v záchodu a ne na podlaze. Pachuť tý melounový sračky co sme pili večer před tím jsem měl po celý den ale jinak mi nebylo nijak zvlášť špatně. Prostě kocovina kterou jsem zaháněl neustálým požíváním tekutin. Dneska ráno jsme se probudili do pěkný zimy. Včera odpoledne totiž začal stávkovat kotel. Pokolikátý už? Měl jsem tu topenáře, kterej mi potvrdil, že celej problém studenejch radiátorů je v kotli. Po jeho odchodu to ještě normálně topilo, než si asi kotel vzal jeho slova k srdci a uplně normálně přestal topit. Vždycky zapne na minutu, během minuty teplota vystoupá na 80 stupňů a vypne to. A zapne zase až když teplota klesne na 25. Takže ráno tu bylo nějakejch 19 stupňů což sice není málo, ale těch 22 by bylo lepší. Kotel si stále mele tu svoji. Už se to s ním 2x stalo. Můj dvorní plynař, kterýho tu mám pomalu každej tejden tvrdí, že je zavzdušněnej systém a že máme počkat až to zase začne topit. Jenže podle mě to trvá už docela dlouho. Venku lidi škrábou okna na autech a já mám čekat až se milostivej kotel za 35 tisíc uřáčí začít topit? Kurva mě to sere protože jsou s nim problémy od začátku. Kundapíčamrdkasyfilistrupykrámyhnisvydloubnutýoko!!! Všem blbcům co pracovali na mým kotli posílám teda hezkej obrázek...

VIDYJOU!!

2011-11-26T20:44:00.000+01:00

Jestli chcete vidět jak někdo vyhoní postiženému chlápkovi na vozejku šulina, budiž vám k dispozici toto krásné video...

UŠNÍ MAZ V PRDELI

2011-11-24T22:52:00.000+01:00

Sem v práci a mám něco moc důležitýho na srdci co vám musím sdělit a nemůžu s tím čekat až budu doma. Stala se mi taková věc, že mě začala kousat prdel. A má k tomu důvod. Byl jsem dneska několikrát brutálně srát. A i když sem si pokaždý prdítko umyl a osušil, tak stejně začalo na začátku směny kousat. Na takovýhle situace mám v práci připravenou mastičku Faktu. Mám ji tam už kurevsky dlouho a už bude nejspíš prošlá ale srát na to. Vypadá sice jako ušní maz nervního důchodce jak je stará, ale pomáhá a to je hlavní. Vymačknul jsem si teda kousek na ukazováček a zašel na linku L-356 kde nikdo nebyl a pěkně sem si hrábnul do prdelky. Jenže jak jsem pospíchal (nikdy není jistý kdy se kdo vynoří a opravdu nemám zájem na tom aby mě kdokoliv pozorvoal jak se hrabu pod montérkama v kaďáku rukou) no jenže jak jsem pospíchal tak jsem zavadil mastičkou o pravé hýždě. Vyndal jsem teda ruku ale i když sem byl opatrný tak se mi stejně podařilo zápěstím rozmatlat to po celý prdeli. Na druhej pokus už byl můj prst úspěšný a mastičku aplikoval do kakaového očka a prdel pocítila úlevu. Sice ji mám opatlanou a trenky se mi lepí na půlky ale lepší než drátem do oka. Očuchal jsem ukazováček který si chvilku před tím povídal s hemeroidem a můžu směle konstatovat, že mám voňavou prdelku. Tak to je to důležitý co sem vám musel sdělit. Určitě mi dáte zapravdu, že s takovouhle informací jsem nemohl otálet a čekat až do rána.....

Ušní maz nebo cukrová vata??

Minule jsem slíbil nějaký španělský zvěrstvo, takže když juknete do komentářů, tak tam jsou linky na megakurvaupload ze kterejch si můžete potahat tunu španělskýho undergroundu z oblasti death/grind/noise. S chutí do toho a půl je hotovo!!

REJŽOVÁ ITRNICE S KEČUPEM A PATHOLOGIST

2011-11-21T12:53:00.005+01:00

Sem si myslel, že už manželku znám dobře. Ale přesvědčila mě o opaku. Jakože vím, že jí nechutná hořčice. Respektive ona ji nikdy nechutnala, ale nejí ji. To samý s nakládanejma okurkama a dalšíma několika pochutinama. Ale že si k jitrnici opečené na pánvičce dá kečup, to mě fakt překvapilo. Taky mám rád kečup, ale musí to mít svoje pravidla!! Ono se ale není co divit. Ona je Slovenka. A na slovensku dělaji jitrnice, do kterejch přidávaji rejži. Ještě mi prozradila, že tam to jedí s bramborovou kašej. No to bych fakt blil. Je to to samý jako kdybych si ke hranolkám dal čokoládu. Trochu mi to připomíná homosexuální jídelníček angličanů, který jsou schopný sežrat bramborovej puding, nebo okurkovou čokoládu. Taky mi řekla, že na Slovensku se jitrnice studený nejedi. No ty vole, jako neřikám, že opečená itrnička na pánvičce je něco co bych nesněd, ale taková obyčejná česká studená nerejžová jitrnice s chlebem a hořčicí, to nemá chybu. Holt jinej kraj jinej mrav.

manželčin kečupovej ekhlaft

moje hořčicová dobrota

Včera ráno jsem byl srát než jsem šel do práce. Hned jak jsem přišel do práce, byl jsem srát. v 15 hodin a 36 minut jsem byl srát. V 16 hodin 01 minut jsem byl srát. V 17 hodin 05 minut jsem byl srát. Doma hned jak jsem přišel z práce/hospody jsem byl srát. Po večeři a koupeli jsem byl srát. Než jsem šel spát, byl jsem srát. Dneska ráno jsem byl srát. Radši hned 2x abych něco nepodcenil. Hned jak ode mě odjel člověk kterej mi modernizoval internet, tak jsem šel srát. Před chvílej jsem byl srát. Otázka zní: Za jak dlouho půjde dannik zase srát? Už mě to začíná srát. To sraní. Prdel mám rozedřenou na cipmrkurvacampr. A přitom sem nic vyloženě sracího nesežral ani nevylemtal. Pokaždé když seru, tak se vytírám jako pravák pravou rukou. Považuju to za zcela normální věc. Jednou v životě jsem se musel vytírat nějakou dobu levačkou a bylo to peklo plný hoven všude po prdeli, prstech a i na zádech. Prostě pravačka je pravačka. Víte že každý si vytírá prdel jinak? Já si myslel, že prostě se všichni vyserou, nahnou se na na prkýnku a hrábnou si příslušnou rukou s příslušným hajzlpapírem do řitního otvoru a zbaví ho sraček. Jenže nedávno mi napsal jeden čtenář tohodle vymaštěnýho blogu mejla, ve kterým drtí mé dosavadní přesvědčení, že každý si vytírá prdel stejně. Citace mejlu:

ahoj, jsem s pritelkyni uz asi 3 mesice nadsenej fanousek tvyho

blogu. Konecne se nekdo nestydi psat o tom co ho nejvic bavi a tesi

fakt parada cist kdyz nekdo proziva ty stejne orgie pri srani.

Nicmene jsme se s pritelkyni vcera dostali k diskuzi, kterou muzes

vyresit jedine ty. Slo o vytirani prdele po samotnem zazitku. Vcera

jsem si vyfotil sracku, protoze mela neskutecnou barvu. Bylo to po

cernohorskym gulasu, kterej byl naprosto famozni,ale jak uz to u me

byva, tak vetsinou to ve me dlouho nevydrzi. Ale ze to chytne

takovou barvu, to sem necekal, neco mezi fosforove a tmave zelenou.

Jak jsem byl fascinovanej z ty barvy, tak sem si to samozrejme musel

vyfotit, no a kdyz sem pak prisel domu z prace tak jsem musel vse

pritelkyni policit. Ona se strasne divila, jak sem to udelal, ze

jsem to vyfotil bez toho aniz by cely dilo bylo zahazeny hajzl

papirem, tak sem ji rek, ze normalne. Vstal sem, vzal sem do ruky

telefon, vyfotil sem to a utrel sem si prdel. Ona se strasne divila,

jaktoze pri vytirani prdele vstavam. Tak sem se zeptal jak to dela

ona, rikala ze prej v sede. To si moc nedokazu predstavit, ale zas

az tak to asi od ni nechci videt. Prej je to tak lepsi, ze kdyz

vstanu, tak se mi zbytky hoven pred vytrenim rozmaznou o pulky,

nikdy se me takova vec nestala,ale pritelkyne asi ma jiny

zkusenosti. Tak se te chci zeptat jakou mas techniku ty, a jestli si

uz provadel anketu jak si prdel vytiraj ostatni lide. Me by zajimalo

jesi sem divnej ja nebo pritelkyne. Vzhledem k tomu ze sem nikoho

nepozoroval jak si vytira ritku tak nevim jak to delaj ostatni.

Diky za super blog
P.S. v priloze posilam fotku dila

Na ten email jsem odpověděl, stejně jako odpovídám na spoustu ostatních které mi nechoději. Citace mejlu:

Zdar!!

Jsem v práci a šmajdaji tady kravaťáci, takže se nemůžu moc rozepisovat a doma se na net dostanu až někdy v sobotu večer. Každopádně parádní fotka a objeví se určitě na veverce s tvým souhlasem. A taky tam určitě zazní něco z mejlu kterej jsi mi napsal. Nejradši bych ho tam dal celej, opět s tvým souhlasem. Už teď ti ale můžu prozradit, že si prdel vytírám stejným způsobem jako tvoje přítelkyně, tedy v sedě, jenom se tak nějak trochu předkloním, aby se o něco zvětšil prostor vzadu za prdelej, kudy prostričím pravou ruku s papírem a pak už to znáš kudy kam. Jinak dík za chválu. Vlastně seš teprve druhej člověk, kterej mi napsal ohledně blogu Pozdravuj přítelkyni a pořádně ji vylízej pekáč. A klidně pošli její fotku. Jak přítelkyně, tak jejího pekáče Měj se!!

ruzovaveverka

Načež se pravidelný čtenář zasraný veverky ozval ještě jednou. Citace mejlu:

cuz, klidne zverejni co chces kdyz u toho nebudes zverejnovat muj

mail (cte to komplet cela rodina od priatelky)
mno moc si me teda nepotesil, pritelkyne se mi vysmala ze sem
divnej. kazdopadne to stejne asi zkouset nebudu pac to musi bejt
strasne fyzicky i technicky narocny, vydrzet v polodrepu a este
stocit ruku nekam ke kadaku, no nevim. muj styl je fajn, nenarocnej
a hovna se mi po prdeli taky neleptaj.
jinak mam zakazany poslat ti fotku mlade, tak aj jejiho pekace,
takze sorry
pozdravuj manzelku hele a jak to mas se ctenim pribuzenstva toho
blogu?
mistama tam mas dosti peprny info
mej se

Odepsal jsem mu. Citace mejlu:

Zdar,

ono to není tak horký s tím předkláněním při vytírání prdele. Stačí se jen jakoby nahnout. Nic velkýho. Ale tak důležitý je jestli tobě vyhovuje tvůj styl a máš po něm prdel čistou, ne? Přece si nebudeš vytíra prdel jinak než seš zvyklej jenom kuli tomu že to tak dělá někdo jinej, abys ve výsledku měl hovna až na zádech. No ne? ... Rodina na blog nechodí. Manželka ví co tam píšu. Dávám jí to přečíst když chce. Jednomu děcku jsou 4, druhýmu děcku půl roku, takže ty tam zatím nelezou. Rodiče s počítačema neuměji. Jedinej z rodiny kdo chodí pravidelně na blog tak je bratranec. On tvrdí že ten blog je hroznej, ale chodí tam furt dál. Pak vím ještě o pár lidech který tam choději pravidelně - jsou to moji spolupracovníci o kterejch tam taky občas píšu. Jinak nikdo. Nebo o tom aspoň nevím. A taky je mi to jedno. Nepíšu tam nic co by nebyla aspoň z devadesáti procent pravda, takže pokud se někdo nasere kuli obsahu blogu tak je to jenom proto, že se ho to týká a je to pravda. Pozdravuj tvoji budoucí manželku a vzkaž jí, že ta její frnda by nebyla určená pro blog, ale jenom pro mojí osobní potřebu. Třeba pak povolí k poslání.

dannik

... tak netrpělivě čekám na fotku kundy fanynky růžový veverky. A netrpělivě můžete čekat i vy všichni kdož máte rádi brutaldeathgrind, třeba jakej produkovali již zaniknuvší Pathologist. Psát tady že v týhle legendě českýho brutalmetalu békal do mrdkofonu jistý Martin Cyklo Cvilink z magazínu Spark, to by bylo jako nošení větnamců do tržnice (tento výraz ukraden z časopisu Filmag Extra). Možná ale nevíte, že ve Španělsku žije jeden český klučina, který tuhle kapelu vydal nedávno na vinylu. A vy si tuhle desku můžete za nějakých 13€ včetně pošty from Espaňa u něj objednat jako jsem to udělal já, anebo můžete netrpělivě čekat až se tento týpek objeví na OEF 2012, kde nebudete muset dávat 6€ za poštovný ze Španělska. Anebo se můžete na čekání a objednávání z vysoka vysrat, a můžete si to v komentářích stáhnout. Osobně ale doporučuju koupit si tu desku. V Y N I K A J I C Í muzika!! A když budete hodný, tak si příště budete moct stáhnout skoro 4 GB různejch nářezů z oblasti death/grind/noise španělských kapel. A když nebudete hodný tak si vyližte prdel.

PATHOLOGIST - Putrefactive and Cadaverous Odes About Necroticism v komentářích

THE VTIP

2011-11-20T07:15:00.002+01:00

Sem v práci. Kouknu se do mejlu a tam mejl od spolupracovníka Vladimíra Ilíče M. Je to ten klasickej přeposlanej mejl, kterejma se bavěji retardovaná hovada od nás z práce. Já tyhle mejly většinou rovnou mažu, ale když je to od Vladimíra Ilíče M. tak to se vždycky kouknu. Zatim pokaždý mi poslal nějakou pěknou kundu nebo tak něco zajímavýho, ale tentokrát poslal uplně blbej vtip. Naprosto nesměšnej, stupidní, rasistickej, nacistickej, fašistickej, xenofobní, hloupej, blbej, trapnej a já nevim jakej ještě.

Všichni jsme rasisté!! A kdo tvrdí že ne tak je fašista :-)

ANKETA A IZOLAČNÍ MODELY

2011-11-19T18:57:00.005+01:00

Proběhla opět jedna z těch stupidnějších anket kde jsme se dozvěděli naprostou kravinu. V další anketě se dozvíme také inteligentní věc. Můžete hlasovat...

Dneska v práci nuda. Po odstávce, kdy byly vypnutý počítače, tak po opětovném zapnutí zase začaly bejt blokovaný všechny internetový stránky s tématikou XXX, film, hudba, sociální sítě atd. Takže opruz největší. No a když už sem teda měl prolezlejch těch pár stránek který tam jdou, tak jak jsem se nudil tak jsem se pustil do modeláže sebe sama. Vytvořil jsem si naprosto identický model mého já. Pojmenoval jsem ho Daník a je mi fakt podobný. Posuďte sami.

dokonalost...

ta souhra svalů...

ten šibalský úsměv...

dannik v práci s Daníkem

Když uviděl Daníka můj spolupracovník Vladimír Ilíč M. tak mě poprosil jestli bych mu taky neudělal model dle jeho vzhledu. Myslím, že jsem ho docela vystihl.

Vladímír Ilíč M.

INFARKT PANA KOMÁRA

2011-11-18T16:40:00.000+01:00

Tak jsem byl svědkem něčeho naprosto neuvěřitelnýho, čeho už asi nikdy svědkem nebudu. Uplně normálně koukám na televizi, a v její záři vidím, jak se ke mě blíží komár. Bzučí si to sviňák nenažranej v klídku, a najednou za letu přestal bzučet a spatnul. Řikám si : "Ty vole." A koukám kam padal a opravdu, vidím mrtvýho komára jak nedejchá, nožičkama netřepe, křidýlkama nemává. Uplně mrtvej. Tuhej jak hovno při zácpě. No není to zvláštní? Jak mocná je matka příroda. V klídku si letíte v cizím obejváku na hnusnýho chlápka s tím, že se nasosáte jeho smradlavý krve a najednou vám přestane bít srdce a padáte dolů a chcípáte. Neuvěřitelný.

Komár po infarktu. V pozadí vlas z manželčiny řepy. Sledujte ten bezmocný výraz v komářím obličeji...

Když jsem včera nebo předevčírem prolejzal pana interneta bo jsem něco hledal, tak jsem narazil na jeden zajímavej odkaz, odkud se dá stáhnout větší množství všeljaké muziky (od Prodigy, přes Ambassador 21 a mě naprosto neznámý kapely až po blackmetal). Hudbychtivé růžové veverky, nechť se podívají do komentářů, kde najdou onen link.

BÁSEŇ PRO PANA KALOUSKA PART II.

2011-11-17T20:49:00.000+01:00

Kalouskovi nestojí

v koupelně ani v pokoji.

Je to starý impotent

a vychlastaný dement.

Zkurví všechno na co sáhne,

po penězích a moci prahne.

V kriminále měl by hnít

a ne ve sněmovně sračky mlít.

Jeho matka šlapala

a na syfla skapala.

Jeho fotr stb bonzoval

a jen proto ten pičus VŠ dostudoval.

Kalousek má prostě IQ psího hovna

Už aby přišel čas kdy se do truhly srovná.

Jen houšt :-)

BÁSEŇ PRO PANA KALOUSKA

2011-11-17T07:34:00.000+01:00

Kdo sleduje komentáře jednotlivých příspěvků, tak mu jistě neunikl příspěvek od anonyma věnovaný našemu milovanému ministru financí panu Kalouskovi. Vy kdož na komentáře k příspěvkům serete a chodíte sem jenom onanovat, tak pro vás právě teď a tady a nikde jinde tento komentář...

Báseň pro pana Kalouska

Kalousku ty zkurvysynu,

Kéž už brzy pykáš za svou vinu.

Tví fakani ať dostanou rakovinu

A tvá fuchtle venerickou prašivinu.

Kalousku ty jeden šmejde

S tebou to už fakt dál nejde,

Bít tě co se do tě vejde

Třeba tě pak zlodějství přejde.

Kalousku ty jedna svině

Kéž už brzo hniješ v hlíně

Nenávidí tě v Aši i Zlíně
Tvou smrt přejem si jedině.

Kalousku zmrd byl tvůj fotr

Že vlez na kurvu tvou matku ten lotr

V tvé partaji je samý kmotr.

Máme z tebe všichni kopr.

Kalousku kurva tvá matka

Vykouřila by i Vratka

Od pondělka až do pátka

Její smrt byla fakt sladká.

Kalousku už prosím chcípni

Už nikdy ani nepípni

Svůj prochlastaný mozek vypni.

Kalousku, ty kurvo, CHCÍPNI.

Názory presentýrované v básni uvedené výše, se nemusí nutně shodovat s názory bloggera.

STŘEDEČNÍ TLACHÁNÍ O NIČEM

2011-11-16T13:31:00.002+01:00

Tak jsem zapnul internet a co nevidím. Na hlavní stránce seznamu mezi hlavníma událostma dne na mě civí titulek Bloggerka se před volbami v Egyptě svlékla do naha a skandál je na světě . Tak jsem hned chtěl vidět jak moc velkej skandál to je, protože mi nepříjde vůbec skandální když se někdo obnaží a dá to na internet. A taky už kurevsky dlouho bezvýsledně sháním nějaký porno, ve kterým by hrály arabský holky. Žádný vyumělkovaný péčka kde jsou jakoby lidi z arabských zemí, ale prostě normální holky z ulice někde v Tunisu nebo tak něco, který jsou zahalený od hlavy k patě. Tak kdybyste někdo něco takovýho měl tak se podělte... Holka je to pěkná. Prsa nic moc, ale píča se mi líbí moc. Je taková příjemná, ani chlupatá, ani voholená, prostě taková, jaká má bejt. Hned bych jí ho tam loupnul.

Mňam!!

Docela by mě zajímalo, jestli by to byl taky skandál, kdybych já 14 dní před volbama u nás na vesnici hodil na růžovou veverku moji hambatou fotku :-) Sice nemám prsa, ale zato mám moc hezkýho šulínka, kterej se líbí úplně každému. Sice nedorost do obřích rozměrů, ale mě těch 17cm v klidu celkem stačí :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) Když už jsme u tý nahoty, tak nelze nezmínit trauma, který jsem prožil dnes ráno po noční směně na šatně. Na naší šatnu se jde chodbičkou, která vede i na WC odkud se line neuvěřitelný zápach. Ne zápach ne. Smrdí to tam jak pytel hoven. A není se co divit, když někteří kreténi z práce neuměji srát a serou kolikrát i vedle hajzlu, nebo po sobě nesplachujou. Prostě banda vylízanejch magorů. Takže tou chodbičkou se dál pokračuje do docela velký šatny plný skříněk a.... ....a nahatejch chlapů. Opravdu nechutná podívaná jak pro oči tak i pro nos. Ono co si budem povídat, 12 hodin v jedněch botech, v jednom pracovním oblečení, který si většina není schopna vyměnit třeba i 14 dní, a to včetně spodního prádla a ponožek, to vám fakt nepřeju. Správnej chlap má smrdět i na fotce se řiká, ale já na to mám jinej názor, takže každou směnu čistý tričko, trenky, ponožky je pro mě samozřejmost, i když třeba tričko není propocený, trenky nejsou posraný a ponožky nesmrději. Ale to se nestane, protože z pracovních bot který fasujeme by smrděly ponožky i tý nejhezčí kundě pod sluncem. Takže první věc kterou udělám než vlezu do místnosti plný potem smradlavých chlapů v zažloutlých trenkách a slipech, tak že se nadechnu a snažím se dojít ke svý skříňce se zadrženým dechem, která je až na konci šatny. Nikdy to ale nestihnu, protože mi v cestě sedí banda čuráků, který si přes přísnej zákaz kouření ve fabrice udělali kuřárnu právě ze šatny. Na jednu stranu je to dobře, protože kouř z cigaret zmírní smrad z lidskýho těla a propocenýho oblečení, na druhý straně je tam vždycky tak nahulíno, že mi z toho smrdí oblečení který mám ve skříňce. Takže z dechem většinou vydržím až do chvíle kdy si odemykám skříňku. Pak se musím nadechnout. Jenže vdechnout ty sračky pusou, tak se regulérně zebleju, a dejchat tohle nosem je taky napováženou. Rychle na sebe hodím bundu a opouštím šatnu, kde se po skříňkách váleji neskutečně smradlavý boty, kde to ze skříněk čpí potem z používaného neměněného pracovního oblečení, kouknu v pravo, tam na lavičce se bavěji 2 před důchodem obtsloustlí chlapi od rodin jen tak ve slipech, kouknu vlevo, ze sprchy vylejzá další nepříliž pěkný pohled - netvrdím že sem krasavec, ale taky se nikde nikomu neukazuju, nebo aspoň ne tam kde mě znaji - takže honem pryč ze šatny. Člověk by si radši dal ještě jednou 12 hodin směnu než ty 2 minuty na naší šatně. Ještě že šatnu používám jenom v období zimy když je venku už chladno. Taky jsem byl dneska ráno hned všechny ty sračky ze šatny pěkně na hajzlu vysrat a řeknu vám, že mi spadlo hovno z prdele když to bylo ze mě venku. Krásně sem se vysral. Po probuzení jsem měl opět boleníčko, takže jsem opět hajzl zesral jak zákon káže. Pak jsem si dal tlačenku s octem a cibulí a zapil jsem to mandarinkovou Šumienkou.

Už to není šumák, ale už je to Šumienka. Sice to mělo bejt mandarinkové příchuti, ale chutnalo to jako chcanky. Dokonce to mělo i žlutou barvu jako chcanky po penicilinu. Hnus největší. Zlatej komunistickej šumák. Nevím jestli to byla práce šumienky, ale za 15 minut jsem běžel srát jako o závod a štěstí že jsem byl jenom doma na dvorku bo to bylo akutní. Bylo to dokonce ještě akutnější než akutní. Zkrátka bejt někde na poště nebo kdekoliv jinde, tak sem se zesral jak hovado. Pak jsem strčil manželce péro do pusy když seděla za fejsbůkem, ale nenechal jsem ji dlouho kouřit, asi jen půl minutky a odešel jsem. Ona na mě koukala jak blázen jakože co se děje a já na ni, že jsem si jenom pořeboval umejt ptáka, protože když jsem sral, tak jsem cejtil, že mi na kokota odlítlo kousek hovna. Moc přívětivě se na to netvářila, ale nic s tím už dělat nehodlala. Všem smradlavejm kuřákům a taky všem který nejsou schopný si pravidelně každej den měnit trenky, tričko a ponožky do práce, posílám hezký obrázek. Nažerte se prasata!!

A vy ostatní povinně stahovat CDčko STANDUPSPEAKUP. Vůbec nevim co to je. Dostal jsem to jako bonus k jedný objednávce. Teď do mě hučí manžela že zejtra budou k obědu bramboráky plněný masem. To je v pohodě, to mám rád. Řikám jí na to, že je to dobře že mi aspoň bude večer chutnat pivo. Sice nezačala prskat jako obvykle když mám v plánu jít na pívo, ale řekla, že bude zavřeno, že je státní svátek. No nemám to já naivní ženu? Taky vám mám od ní vzkázat, že po čtrnácti dnech už nemá sračku, ale má opačný problém... To má z toho že nechce prcat do zadku.

STAND UP SPEAK UP! - Bez Perspektivy v komentářích

VOKURKY

2011-11-14T09:56:00.001+01:00

Vůbec nic se neděje. Jedno děcko tak nějak zdravý, druhý tak nějak zánět spojivek. Včera večer vyblila snad i střeva. Venku mlha jak píča a zima nepříjemná jak Kalousek. Vůbec není o čem psát. Takže všem cyklistům co nerespektujou dopravní značky posílám hezký obrázek.

plašátko pro neposlušný zmrdy na kolech

PÍRSINK

2011-11-13T09:22:00.000+01:00

Až vás nasere stará, vezměte sešívačku a hotovo...

ZPĚNĚNÁ PÍČA A ZASRANEJ T-MOBILE

2011-11-09T19:06:00.000+01:00

Dneska v práci byla hrozná nuda a kdybych se tam nedozvěděl jednu pekelnou novinku, tak by celej den stál za hovno. Vedení bylo na školení, takže jsme se nikdo nepřetrhnul. Dokonce jsem i zavítal do části haly, kam obyčejně nechodím, protože se tam používá druh vysoce toxické gumy, která způsobuje demenci a impotenci a to jsou 2 věci, který nemusím mít. No nachomýtnul jsem se tam teda a zkonstatoval jsem že přítelkyně jednoho spolupracovníka za poslední rok hrozně přibrala, a že má už pneumatiku ne jen na břichu, ale kolem dokola, takže i na bocích i na zádech. Uplně jako jinej můj spolupracovník Lukáš J. Jenomže můj spolupracovník Lukáš J. není ženská a má 120 kilo, takže na třistaosumdesátistupňovou pneumatiku má tak nějak nárok. A teď ta šílená novina... Jinej můj spoupracovník Marek Čak Noris F. mi sdělil, že takový - rozuměj tlustý - ženský když běžeji, tak maji zpěněnou píču. Uplně normálně když se zpotěji, tak jim zpění jako má pěnu kobyla u huby. Takže třeba taková jedna naše stará spolupracovnice Helionka L. která je prototyp ošklivýho chlapa a hulí čtyřicítku denně, tak jak furt běhá kouřit, tak ji musí mít taky zpěněnou. To je ale opravdu N E CH U T N Á představa, protože paní vskutku není královna krásy tak i kdyby zrovna zpěněnou píču neměla, tak si nejsem jistej, jak furt řikám, že píču může mít pěknou každá, tak jestli to platí i u ní. Ale spíš bych řek že ne. Minulej tejden mi volala nějaká čubka z týmobajlu. Pověděla mi, že je zaměstnanec T-Mobile, že hovor je monitorovaný a představila se mi. Vysvětlila mi, že to co mám v telefonu, je uplně na hovno a že bych si to měl změnit za něco výhodnějšího. Řekl jsem té paní, aby si tam v tom zkurveným týmobajlu někam napsali moje telefonní číslo a pod to nápis TOMUHLE PÁNOVI NEVOLAT protože mě votravujou pomalu každej tedej a dokud mi nedaji nic zadarmo, tak u mě nepochoději. Ona se mi začala omlouvat, že je jí to moc líto, ale zákazníci jsou vybírány náhodně systémem a že ona to neovlivní, tak ji řikám že si nemáme teda co říct, popřáli jsme si hezkého dne a ukončili hovor. To musí bejt hrozná práce se furt někomu vtírat. Týmobajlu posílám hezký obrázek.

RŮŽOVKA A ASHEN LIGHT

2011-11-08T10:54:00.002+01:00

Ty bláho!! Dneska v noci jsem vylízal píču nejhezčí blondýnce od nás z dědiny. Fakt nekecám. Manželka o tom ještě neví, ale až bude cenzurovat tenhle příspěvek, tak se to dozví. Ale protože vím, jak moc mě miluje, tak mi vylízání nádherné píčy bude schvalovat. Seběhlo se to rychle. Prostě jsem potkal jednu starou známou u nás z vesnice a jak víte, co se týká píč, jsem jimi fascinován, tak jsem se jí prostě zeptal, jestli by mi ji neukázala a ona že klidně. Inu, ukázala mi ji, a já byl jak v osmým nebi. Takhle nádhernou píču jsem za celej svůj bezvýznamnej život neviděl. Byla tak nádherně růžová, růžovější těžko pohledat. Zeptal jsem se jí, jestli si můžu k její kundě přivonět a ona že jo, že v pohodě. Já sem už prostě takovej, a i jsem to tady psal, ke všemu čuchám. Voněla po heřmánku. Jestli ji můžu vylízat jsem se už neptal, protože bylo na ní vidět, že ji vylízat chce. Mno, tak jsem jí začal lízat. Lízal jsem ale jenom chviličku, protože pak v postýlce něco zamrmlal synátor a nejhezčí blondýnka s nejkrásnější a nejrůžovější píčou pod sluncem, se rozplynula jako četstvě vystříkaný ejakulát v obličeji Karla Švancnberka. Si taky umí vybrat chvíli neřád malej... Čurák mi stál a vybroval jako nějaká zasraná vibrační bruska z toho snu. Kouknul jsem se vedle sebe, tam chrápala moje stará, a čurák byl najednou gumovej až vyměknul uplně. Ale co, hlavně že mi manželka navaří, vypere, uklidí a postará se o děti... Už jsme dlouho nestahovali nějakej pěknej ruskej black metal, tak si dáme dneska třeba kapelu Ashen Light.

ASHEN LIGHT/DIVIZION S-187 download v komentářích

DEN OTEVŘENÝCH DVEŘÍ PRDELÍ

2011-11-07T19:46:00.001+01:00

Už je to tady!! Už je to tady!! Ne, neradujte se, Kalouska neporazila tramvaj. Pivo taky nezlevnilo, což by mohlo vést k neskonalé radosti. Nic takového se nekoná. Ale něco tady opravdu je. Je to den otevřených dveří našich prdelí. Jak jste si mohli přečíst v příspěvku který jsem smolil ráno po noční, moje manželka má už přes tejden sračku a nejinak tomu bylo i dneska. Už to nebylo nic moc akutního, protože prdel si provětrala jenom 5x ale i tak. Zato já jí můžu se svými sedmi záchodovými záseky směle konkurovat. Od rána jsem totiž byl 7x srát. Sedum statečných hoven ze mě vylítlo do záchodové mísy, kterou opravdu lituji, protože ač se to zdá po fyzikální stránce nemožné, hovna, kterážto nemají tuhou konzistenci, jsou neskutečně rozprsknutelné, a to i do nejzažších koutů toalety. Když jsem dneska viděl při splachování, kde všude je možný při počátečným výšplechtu výkalu najít kousky hovna, člověk se nestačí divit. Takže ráno po práci v pohodě, klasický tuhý hovínko, krásně a bez problémů vysraný. Podruhý se nejevilo nic co by naznačovalo pozdější řídkost a opět z počátku krásný, ale fakt nádherný hovno, který ze mě vyjelo uplně bez problémů a tlačení. Jenže najednou to ve střevech zavrčelo a já tušil správně že je to všechno v prdeli. To krásný, ale fakt nádherný hovno se rázem změnilo v nechutnou kapalinu, která se dala vytlačit jenom s velkým úsilím. Prostě bída. A taky to začalo pálit. Před chvílej jsem jsem byl teda dneska posedmý. Tak jsem vystartoval od notebooku, že jsem ani nestačil odpovědět dcerce na otázku - táto kam běžíš? -. Běžel jsem na hajzl páč kdybych se zdržel jen na zlomek vteřiny a odpovděděl holce na její otázku, tak jsem jí taky mohl odpovědět - už nikam - . Naštěstí jsem to stihnul a vystříknul ze sebe něco co jen zdánlivě připomínalo lejno. Ale kohoutková sračka to ještě není, takže by to nemuselo bejt nic vážnýho ale prostě jen moje prdel má den otevřených dveří. Sem zvědavej co řekne na flašku bílýho vína co si za chvíli otevřu a s chutí vymlasknu. Co se dneska stalo. No byly sme se podívat s manželkou v Chlumci Nad Cidlinou v nově otevřený prodejně všeho možnýho. Dle letáku to vypadalo, že to bude pecka, ale byl to uplně normální klozex (nezaměňovat s klozetem!!). Měli tam to samý co v levnejch prodejnách nebo u větnamců a ještě k tomu chaoticky uspořádaný a ceny taky nebyly zrovna nijak dvakrát příznivý. Těch 600 metrů čtverečních jsem měl proběhnutý ani ne za 2 minuty a mohu směle konstatovat, že tam už nikdy nepůjdu. Navíc jsem tam potkal našeho souseda se sousedkou, což jsou vylízaný kreténi jak jste si mohli přečíst již dříve. Takže zbytek dne jsem měl zkaženej. Naštěstí jsem 4 hodiny přes den spal, takže zas tak moc z toho dne mi ty zasraný komunisti nepokazili. Taky sme se byli projít celá rodina s kočárkem do parku na houpačky a klouzačku, ale procházku jsem byl nucen předčasně ukončit, neboť den otevřených deveří mojí prdele se po menší pauze opět ozval a já musel letět domů. Spotřeba toaletního papíru za poslední tejden vzrostla o 120%. Stahovat budete prozměnu Ashen Light. Opět výbornej blekmetal. Zrovna mi do uší řve jejich aktuální deska, kterou najdete v komentářích. Tuhle desku doporučuje 9 z deseti prdelologů.

ASHEN LIGHT - Songs of the Dead - Call of Darkness (Песни Мёртвых & Зов Тьмы) taky v komentářích

NEVYLÍZANÁ PÍČA

2011-11-07T07:12:00.000+01:00

Dnes vám budu děti vyprávět o tom, kterak jsem to dal dohromady se svojí milovanou ženou. Pravda je taková, že jsem jí nabídnul, že bych jí vylízal píču. Uplně normálně na férovku ji jednou v práci povídám: "Hele, chtěl bych ti lízat píču. Nechci tě píchat, ale jen ti chci lízat píču." Byl jsem tehdy ještě v mírný depresi z rozchodu z předchozího vztahu, tak jsem na mrdání neměl ani pomyšlení. Na lízání píči jsem dřív ale myslel furt. Dokonce jsem jí i navrhnul přesnej termín a místo, kde bysme se sešli a ona si ji dala vylízat. No zdráhala se jako nějaká hérečka, ale na smluvený místo přišla. Čurák mi stál, ale já ho usměrňoval, že se bude jen lízat. Přišla ke mě a řekla: "Mám krámy, tak můžeš začít lízat." To se ví že čurák zbaběle zalez pomalu až do žaludku po tomhle zjištění. Nechtěl jsem vypadat jako nějakej trotl a abych své budoucí manželce dokázal, že držím slovo, tak jí řikám: "Super, jdu na to" a začal jsem jí sundávat kalhoty, načež mě zastavila a řekla že si dělala srandu a ať se na to vykašlu, že mi dá líznout až dokrámuje. Spadnul mi obrovskej pískovec ze šourku, protože poslední na co mám pomyšlení, je lízat krámovatou kundu. Povidám ji teda: "O.K., jak chceš. Je to tvoje píča. Ukaž mi teda aspoň kozy." Tak mi je ukázala a šli jsme do hospody na pivo. Tak takhle jsem to dal dohromady s mojí manželkou... Když už je řeč o mé drahé choti, je třeba poznamenati, že má už přes tejden kohoutkovou sračku. Napije se vody, jde to vysrat. Sní piškot, jde ho vysrat. Koukne se na rohlík, jde ho vysrat. Normálně chodí tak jednou za 14 dní jako většina ženskejch, ale tak 2x ročkně na 14 dní má srajdu a chodí 15x za den. Nechtěl bych bejt jejíma kalhotkama v tu dobu. No a když by do toho měla ještě mít krámy tak potěš prdel chudák vložka... Dneska se bude stahovat výborná ruská kapela Ashen Light. Ten kdo ji nezná, tak by to měl napravit, ten kdo to zná, tak má u mě malý bezvýznamný plus.

Ashen Light - Compassion To The Outcast, Hell To The Convicted v komentářích

ZÁKLADNÍ VOJENSKÁ SLUŽBA

2011-11-02T07:41:00.000+01:00

Kurva, u odvodu nám neřekli, že na vojně by to mohlo vypadat i takhle... To bych tam možná i šel. I když já si vlastně nemůžu stěžovat. Na civilní službě v ústavu sociální péče pro postižené holky, jsem měl kolem sebe také spoustu zajímavých žen...

PASKVIL HELLOWEEN

2011-11-01T19:37:00.000+01:00

Včera sme v práci měli pravidelnou lékařskou prohlídku, která je každoročně spíš parodií na lékařskou prohlídku. Nějaká paní v civilu vám na místním zdravotnickém středisku změří tlak, napíše ho do karty se kterou vás pošle za dveře kde čeká invalidní pan doktor, kterej si poslechne srdce a tím celá prohlídka končí. Práce v noci shopen. Paní mi naměřila trochu vyšší tlak. Měl jsem 145/95. Není to o moc víc, ale je to už víc než bych měl mít a tak jsem se informoval co mi hrozí a jak ten tlak trochu snížit. Takže nejvíce mi hrozí ucpání cév a nemoci srdce. Jak tlak snížit? Přestat chlastat, přestat žrát to co mi chutná, zhubnout. Když nad tím tak přemejšlím, tak se mi asi ucpou cévy a onemocní srdce... V práci se dneska nic nedělo. Měli nám písknout požární cvičení ale nic se nekonalo. Se vsadím že tomu volovi Novákovi (náš bezpečák) bylo hodně divný že před fabrikou stojeji hloučky partnerek zaměstnanců s dětmi čekající na příjezd hasičkých záchranných sborů. Čekali marně. Nejvíc mě na tom všem sere že sem si kuli tomu sundal z uší MP3 přehrávač, abych slyšel tu zasranou sirénu. Jinak nic. Dneska se slaví ten halloween a jakoby to bylo krásně vypočítaný, přišlo mi CDčko Helloween který jsem vyhrál v aukci. Už podle názvu mi bylo jasný, že to bude nějakej pirát, páč v oficiální diskogafii jsem nic podobnýho nenašel a na netu žádný info o tomhle CD taky není. Jedná se o výběr celkem slušnejch songů kapely a já su takový pako že sem za to dal 305Kč s poštou. Peníze budou, my nebudem. Je to nějakej bootleg a dokonce i maji i chybu v bookletu. Prostě jako když si někdo sedne, vybere 17 songů který pak vypálí na CD, splácá k tomu nechutně nepovedenej a hnusně jednoduchej booklet a raritka je na světě. Zvláštní je, že to vyšlo pod hlavičkou EMI. Nejspíš taky jen tak na oko. Kurva si taky na tom mohli dát trochu víc záležet...

HELLOWEEN - The Greatest Stars v komentářích nenajdete...

RIČRD GÍR JE GEJ

2011-10-31T19:18:00.003+01:00

V noci se mi zdálo, že jsem byl na koncertě Blackmore´s Night, ale místo toho tam bylo nějaký moderní divadlo nebo co ve kterým hrál Richard Gere a požádal publikum, jestli někdo nechce autogram. Sem se teda přihlásil a ať se mi podepíše na ruku. A on že jo. Pomalu celou mi ji popsal s věnováním se samejma srdíčkama a přitom mi nechutně olizoval loket a funěl a hekal u toho jako kdyby se měl každou chvíli udělat. Taky mi napsal vzkaz, že se sejdeme na skleničce červenýho v hradním sklipku. Když jsem tam přišel, tak jsem zjistil, že hradní sklípek je upně normální gay-bar a že Ričrd Gír je taky gej a obsluha je gej, a všechno je tam gay jako kdyby to celý mělo mělo účinkovat v nějaký stupiditě Československo má talent nebo v nějaký jiný československý homosračce. Naštěstí bylo 5:04 a mě začal na nočním stolku brnět telefon a já poprvé v životě byl rád, že musím vstávat v pondělí ráno do práce... Škoda že letos umřel Seth Putnam (Anal Cunt). Určitě by někdy složil písničku "Richard Gere is Gay", která by se sem hodila jako hrnec na prdel....

ANKETA A ZASRANEJ DŮCHODCE

2011-10-29T19:25:00.003+02:00

Tak dcera je zase nemocná. Do prdele se školkou. Jen tam vleze na 2 dny, tak je 14 dní nemocná. Manželka když mě naposledy kouřila a dopřávala hubě odpočinek, protože ji měla celou roztaženou, tak jenom pohonívávala a udržovala "topor" a aby nestála řeč, tak mi povidá: "Víš miláčku, já bych chtěla jet do mekdonalda." Porád mi kokot zgumovatěl, a postavil se zase až v její puse. V zápalu kouření jsem jí to slíbil. Mohli sme jet do mekáček do Hradce, což je nějakejch 30km, ale já se rozhodnul spojit příjemný s užitečným a vyrazili sme do hlavního města Prahy na bleší trhy . Všichni byste se tam měli vypravit, páč je to tam fakt velký a dobrý. Sice jsem tam nikdy nic nekoupil, ale prostě je to tam dobrý. Pak jsem manželku provez metrem na Václavák a šli do teho zasraného mekdonalda, kde mě to stálo 243Kč. Za tu cenu jsme od větnamského zaměstnance dostali 2 miniaturní hamburgery, dvoje hranolky, kolu a kafe. Bída. Děsná bída!! No aspoň má manželka pro zbytek života pokoj a už tam nebude chtít. Upozorňoval jsem ji že to tak bude, ale jí je to nakonec jedno, protože ten miniburgr jí zasytil. Já 2x kousnul a bylo po burgru. Cestou zpátky vlakem jsem si pootevřeli okno. Hned jak se vlak rozjel, tak přiběhnul důchodce s kalhotama ze druhý světový války a hnědou košilí nejspíš z umělé hmoty z doby, kdy pevnou rukou v Československé socialistické republice vládl generální tajemník Ústředního výboru komunistické strany Českoslovenka, pan Gustav Husák. Přišel a řekl nám abysme okno zavřeli. Neřek to nijak jako příkaz, ale spíš to byla prosba. Sice nám tam bylo vedro jako kráva, tipoval bych to na 28 stupňů a ještě když přijdete z venku, tak se zpotíte i pod koulema, ale nechtěl jsem kazit jinak docela povedenej den a okno jsem zavřel. I když to je silný slovo, protože bylo pootevřený asi na 5 cm. Přes uličku seděl takovej mladej kluk a kousek před obcí Velký Osek si též pootevřel okno asi na 5 cm. Takovou rychlostí, jakou se tam objevil onen důchodce v kalhotech od Hitlera a košili od Jakeše, tak to jsem v životě neviděl. Jakokdyby se považoval za hlídače zavřených oken a na celým světě nebylo důležitější věci, než zavřená okna ve vlaku. Uplně normálně tomu klukovi začal přikazovat ať to okno zavře. Ten se mu lámanou češtino-polštino-angličtinou snažil vysvětlit, že se mu udělalo nevolno a že potřebuje trochu vzduchu. Důchodce si ani nevyslech jeho výtku, a okamžitě nasraně fláknul do okna čurák zasranej. Seděl o 3 sedačky dál a vůbec to na něj nemohlo táhnout. Ani od nás, ani od toho kluka. Prostě a normálně prudil kokot. Manželka na mě zpozorovala, že mě to fakt vytočilo (patrně slyšela jak mi začal praskat penis podélně) a položila mi ruku na koleno aby podpořila můj duševní stav natolik, abych nevstal a toho zasranýho zkurvenýho v hnědý uslintaný košili a prochcanejch nechutnejch kalhotech debila nezmrdal jak malýho hajzla. Všim jsem si že důchodce byl v dobrý kondici a nejspíš by mi dal přes držku, ale TOHLE si prostě dovolovat nesmí!! Kurva když je mu zima tak ať se oblíkne čurák. Hovado zasraný. Tak mě vytočil že měl on štěstí že sem ho nezmrdal a já že mi nerozbil hubu. Doma sem se byl podívat na fotbal. Byl to poslední domácí zápas nějaký pralesní ligy nebo co to vlastně blbouni hrajou. Bylo to derby s blízkou vesnicí Kobylice B a upřímě, byla to hrůza se na to dívat. Byla to dokonce ještě větší hrůza než naše momentální reprezentace. Hosté vyhráli dva nula a mě těšilo jenom to, že tam točili dobrej gambáč. Ten bohužel došel chvíli po začátku druhý půle. Byl to poslední zápas tak vzali jenom jeden sud a to byla chyba. Sice by to bídnýmu výkonu domácích nepřidalo, ale mohlo to bejt prostě lepší bo tam kde je píjo, tak je to nejlepší.... Před chvílej manželka dávala spát mrňouse a najednou z ničehož nic řekla "mástrshemr". Já na ni kouknu pohledem kterej ji řikal - kurva kdes to slyšela? - a ona že jí to jen tak napadlo. Ale vůbec neví co nebo kdo to je a kdyby věděla co hrajou tak by to spojení nikdy neřekla. Takže asi tak. Všem dotěrnejm důchodcům posílám moc pěkný obrázek. NAŽERTE SE SVINĚ!!

Nedávno sem se tady jen tak mimochodem pochlubil, že můj jinej blog je zveřejněn na oficiálních stránkách nejlepčejší kapely na světě SAMAEL tak se pochlubím ještě jednou parádičkou a sice bootlegovou deskou, kterou jsem za 8,5€ + 6€ + 250Kč vyhrál na německým e-bay. Osumapůl eur za desku, šest eur za poštu a dvěstěpadesát korun českých za převod peněz do zahraničí, páč dotyčný prodejce neakceptoval platbu pejpolem. Nevadí i tak těch něco málo přes 600Kč za tu desku je parádní cena. A vy si ji dneska můžete potahat. Je to klasika a kult všech černejch kultů ale pouze pro skalní příznivce blackmetalu s garážovým zvukem. Takže zvuk je sice tragédie ale z tý desky mám upřímnou radost. A jestli vy ne, tak si vyserte voko. Deska obsahuje demo z r. 1988 "Into The Infernal Storm Of Evil" a EP z r. 1989 "Medieval Prophecy".

SAMAEL - Infernal Storm Of Medieval Prophecy v komentářích

Taky proběhla anketa ve který sme se dozvěděli, že 23 z nás mají krásné hladce oholené péro nebo nádherně hebkou píču, a 15 z vás má smradlavý chlupatý penis nebo zarostlou zpocenou chlupatou vaginu. Takže asi tak. Můžete hlasovat v další stupidní anketě. Ale jestli nechcete, tak nehlasujte ale neotravujte že vám pak ježíšek nic nenadělá pod stromeček.

ZKURVENÝ ZUBY A SANDRA

2011-10-27T10:24:00.002+02:00

V úterý jsem byl opět u zubaře. Nikoliv však ohledně nedávno vytaženého zubu moudrosti, ale ohledně velké citlivosti u některého ze zubů vlevo dole. Pan doktor mi udělal rentgen a zjistil, že v jednom mám začínající kaz, ale že bude muse spravit i zub vedlejší. Možná to může prý mít vliv na tu velkou citlivost při stisku a při teplém a studeném na ostatních zubech. Tak mi tedy začal provádět saturaci - nebo jak to nazval - oněch dvou zubů. Seznámil mě s tím, že použije speciální blánu, kterou mi vloží do úst. Ovšem zapomněl mě seznámit s tím, že tuto blánu nehradí pojišťovna. Tato blána měla zabránit tomu, aby se mi do pusy dostaly úlomky zubů a prášek z vrtání, voda z vrtačky a zbytky výplně. Ve výsledku ovšem tenhle vynález fungoval tak, že se mi opravdu nic cizího do pusy a následně do krku nedostalo, ale vedlejším účinkem blány bylo, že se pod ní v puse tvořily sliny, které díky bláně nemohly být odsáty odsávačkou. Slin se za tu necelou hodinku co jsem s otevřenou pusou podstupoval tento asi jednoduchý zákrok, vytvořilo opravdu dost a několikrát jsem měl pocit, že se ve vlastních slinách topím, a že vrhnu. Nikoliv koulí, ale zvratky. Od doby, kdy jsem poprvé vyzkoušel vrtání zubu s lokální naestezií, tak si ji nechávám dávat pokaždé. Podstoupil jsem v minulosti totiž bez umrtvení spravování zubů od mezizubních kazů a můžu vám říct, že to není žádná hitparáda když vám kovovými objímkami roztahujou zuby od sebe aby se vrtačkou dostali mezi zuby. Bolest neuvěřitelná. Nechápu, jak jsem jako dítko školou základní i střední povinné, bez mrknutí oka snášel jakýkoliv zákrok na neumrtveném zubu. Takže dal mi pan doktor injekci s nějakou umrtvovací tekutinou a započal vrtati. Stejně to bolelo, tak mi dal ještě jednu anestezii, načež jsem přestal kompletně cítit půlku hlavy. Krk, pusa, tvář, ucho i oko na levé straně rázem jakobych neměl. Naštěstí po dvouch hodinách se všechno vrátilo do normálu. Pravá strana je už také lepší a jazyk už cítím docela normálně. Dásně, zuby, bradu a ret taktéž o poznání lépe. Každopádně pan doktor vyinkasoval 80Kč za tu blánu, což byl vlasntě takový nafukovací balonek natažený na kovovou konstrukci. Večer jsem to zapil jedním pětipivem, ale zuby mám citlivé na stisk, teplo, zimu dál, takže to vypadá že jsem si nechal zbytečně vrtat 2 zuby...

A TEĎ PO NAŠEM.

Tož kurva sem byl v úterý zase u sadistů zubařů. Ne kuli tomu zasranýmu moudráku co mi nedávno tahali, ale kuli velký citlivosti nějakýho zubu vlevo dole. Udělali mi tam RTG a že prej mám malej kaz uplně v jiným zubu, což by mohlo mít za následek citlivost jinejch. Tak se mi začal zubař hrabat v hubě. Do držky mi strčil nějakej kus gumy nebo co, že prej aby mi sračky který vzniknou během zákroku nenatekly do krku.

Vůbec ho nesralo že pod tou zkurvenou gumou se tvoří slin jak namrdáno a já ho málem poblil a málem jsem se utopil. Hroznej vynález. Dal mi injekci. Jedna nestačila. Dal mi druhou. Po tý jsem přestal cejtit půlku xichtu. Nechápu že sem se dřív neposral při vrtání. Spravil teda ty 2 zasraný zuby, zaplatil jsem 80Kč za debilní blánu z gumy, která mě málem utopila a vypumpovala mi žaludek a všechno to bylo kurva hovno platný páč mám zuby citlivý furt dál, takže sem si vlastně nechal zbytečně rozmrdat 2 zuby. KURVA!!

No a když sem byl v Hradci, tak sem se stavil v bazaru a zakoupil za 10Kč parádní deathmetalovou desku - Sandra. Všichni to znáte a všichni ste to poslouchali. Německá zpěvačka Sandra byla v osumdesátejch letech štětka jak víno a mrzí mě že nám nedala možnost vidět její píču, která byla před těma dvaceti rokama určitě luxusní. Nemyslím si že i teď když je jí asi stoosumdesát pět roků má stále píču luxusní ale i tak bych ji rád viděl, lízal a mrdal. Když jsem byl malej, tak jsem její písničky hltal a už jako osmiletému kloučkovi při pohledu na ni mi praskal čuráček podélně, zvláště pak u tohoto klipu, který tahal mrdku z vajec už při prvních tónech.

Dodneška mám před očima televizi, ve který běželo předávání nějakejch zasranejch popovejch cen a Sandra tam byla nominovaná s písničkou Johnny Wanna Live. Tuším že skončila na třetím místě.

kdo řiká že by tohle nemrdal, tak je úchyl

i v pokročilém stádiu života je k vomrdání

Tahle kunda se prostě jen tak ze života nedá smazat. Stahovat můžete její nelepší desku "Paintings In Yellow". NAŽERTE SE!!

SANDRA - Paintings In Yellow v komentářích